最后的那天晚上，我把球场拍了照，把好多位置拍了照...虽然图片上没有你，虽然灯光非常昏暗，以至于别人可能都看不出这张图拍的是哪里，但我嘴角还是不自觉的笑了，这又好像是一种心理安慰一般，它能告诉我我们曾经还呆过这么久，你还一直很依赖我。
我漫无目的的从小区走了出来，门口的保安看到我一如既往的打招呼。是啊，我和你们小区保安的关系甚至比我自己小区的都好。
因为我记得，夏天很热的时候，你经常在保安室等我，我也经常在保安室等你。你会经常让保安转交给我东西，我也经常让保安转交给你东西…
我没有回应他的招呼，眼睛里空洞洞的，头晕，六神无主，出了门也不知道该往哪里拐。
看到有空车，我伸手拦了下来，然后和司机说大公海岸，海信广场旁边。
司机说这里就是大公海岸啊，你不刚从这里出来？
我脑袋嗡了一下子，这才说出我们家住址。
是啊，每次我都是出门打车去你家，回家的时候却是坐公交车。
因为每次我都不想让你等太久，每次我都想在你需要我的时候随叫随到，而每次只剩我自己的时候我却又不太在乎了。
司机笑了笑我，说你这小子是不是失恋了啊。
仿佛魔咒般一样，我稀里糊涂地说出了是，又说不是；司机还好心安慰我一下，说女孩都那样，失恋了下次找个好点的不就行了。
我很想说他不是女孩，但最后说出口的还是敷衍的几个恩啊好对
下次？我不会有下次，我也不会喜欢别人。
车开动了，慢慢的驶入了那一条条熟悉的街，驶过那一栋栋熟悉的建筑...我来这里接过你下课，我去那里给你买过东西，我还来那里和你一起吃过饭，我和你在这条路上一起疯跑过…每次你下课前我都在这家肯德基给你去买冰激凌，然后你吃一口我就笑你一下说吃一口长2两肉，直到有一天老子没忍住然后自己也开始吃的时候你可得这机会了，我吃一口你说我长10斤…
我喜欢出门带着耳机，就和每次接你下课的时候我都带着耳机一样。过了一段时间，你也带上了耳机，而且还和我是一个型号的...其实你什么都在学我。
我坐在出租车后座上，靠着右边的玻璃，散了魂一般的用空洞的眼神看着窗外飞逝过的一切，这些都是记忆，都是抹不掉的记忆，都是我永远不会忘记的记忆，我想这是你也不会忘记的记忆；至少我是这么想的。
回到了家，家人做了一桌子的菜，都是我平时最喜欢吃的...即使我迟到了那么晚，而且回家途中还挂了他们几个电话，进门时他们依然笑脸相迎；仿佛是为了讨好我或者说是为了让我最后一天晚上过的高兴一样。谢谢你们的好意，但说实话，我从回家洗手吃饭看电视玩电脑到睡觉一直是六神无主的，我不知道自己说了些什么或者做了些什么，那段时间似乎一直是我的潜意识在支配着自己的躯体，而脑袋里空空的，一直回荡着几个字，反反复复驱之不散：结束了，结束了，结束了…
那晚我到底是吃饱了还是吃撑了还是没吃饱我也不知道，反正机械性的吃完一碗饭，觉得一般自己好像要吃一碗多，于是就又去盛了半碗，然后吃完以后就毫无感觉的去开了电脑。
当时我好想再打开图片库，再看一遍我们所有的照片，再为你写点什么东西…
但我居然听了我哥的开始玩起了街头篮球，我也不知道我到底为什么会玩街头篮球，我是为了分散自己的注意力去强制自己不想你太多呢还是为了应和我哥呢；我隐约记得那天他还和我说那天我是老大，我让他干什么都行。这种机会放在平时我会好好的利用起来吧，但那天我却一直沉浸在自己的世界里…应该是我心里的你的世界里。
那晚躺下后我又不争气的流泪了，一天流三次泪还真不太像我的作风。嘴边喃喃的念叨着明天先接你下课再陪你打球然后陪你吃晚饭送你回家帮你预习初一功课然后给你把游戏通了关最后再摸摸你的头说臭小子你要累死我啊…
疼，头疼，胸口疼，还闷得慌，就好像那么久没犯的哮喘又犯了一样，在这之前我真的不知道一个人的心情居然可以影响到这么多。


之前最严重的时候也就是和锴分手了，或者说基本等于绝交了，但都没有现在这样…
走了，第二天早上在机场的时候家人应该都看得出来，我确实很不高兴，谁和我说话我都爱答不理，只有对那个我妈叫来的机场的人客气了客气，然后在我哥逗我的时候没忍住笑了笑，其他时候我真的很烦，特别烦。
尤其在我想一个人呆会的时候，我爸还过来一个劲的关心的问我怎么了，是不是不高兴了，那时候我真的是烦到极点了，我不高兴你看得出来还问什么，难道要我告诉你是因为我再也见不到我喜欢的那小子了吗？告诉你我喜欢他？
于是我就走了很远，走到一个基本没有人的位置去，走到了一个你们看不见我我也看不见你们的位置，我自己坐了下来。戴上了耳机，戴上了那副被你抢过去用了一星期然后还给我的耳机，放出了我写给你的歌。
我写给你了好多首歌，但是我全都没有送给你，我只是留着自己听了听而已。
我没勇气把这些歌送给你，到最后居然还是我一同学帮我把我写完的录完的歌发了一首给你，我还怪了他半天。
到了该过安检的时候了，我真的好烦好烦，我有多想现在手机上再出现那个熟悉的来电显示，我有多想再和你通个话，再和你像每次一样一个电话打一两个小时…
但是没有。我一直没有接到你的电话和短信。我知道，因为你在上课，你肯定不会给我发短信，因为我和你说过上课不许玩手机...你也真的很听话，比我初中要优秀多了。
过了安检，候机的时候手机无数次的震动，每一个电话每一条短信我都很兴奋的拿起来看，然后发现不是你的电话和短信我又很恼火的挂掉或者不回。我好像很霸道也很可笑一样，那时我在想，你不是他你给我发个屁短信打个屁电话？
上了飞机，我不断的反复播放写给你的歌，我把你以前的照片看了又看，但这些都是没用的，不管我再怎么听歌再怎么看照片，该走的还是要走，该来的还是要来，谁都没法改变什么；至少眼下是这样。
旅途中，睡觉前，起床后，无聊时，我无时无刻不在想，我下一次回国是什么时候？我回去的时候他会忘了我么？就像我之前写过的无数篇文章一样，真的是时候淡出他的生活了，我离他越远对他就越好，因为我并不是一个值得他父母信赖的人，我不知道再这么和他交往下去我会不会真的告诉他我就喜欢他…
可我放不下，虽然我告诉自己无数遍离开他是对他最好的选择，但我做不到，我忍到了最后一班飞机起飞前，也就是从旧金山飞到俄勒冈的飞机，我发了一条短信给他：到旧金山了~累死我了~
然后我太累了，我在飞机上就那么睡着了。
下飞机开了手机，我惊喜的发现他真的给我回短信了，说得好像是哦太好了，你那边几点什么的…
说真的，当时心情一下子就好了很多，起码比从送他回家开始的任何时候都要好。
直到现在，我才来了两个星期，我却已经不知道自己在房间里哭过多少次，我有多少次想给你打电话，但想到时差，你不是在睡觉就是在上课，就没法打。后来我就强制自己八点睡觉凌晨三点起床，这样刚好是你们那边的晚上六七点，我就可以给你打电话了。
刚开始每次三点到三点半起床的时候都能看到你给我发的QQ消息或者微信，每次基本都是你们同学间好玩的事然后最后留一句“给我打个电话吧”，然后每天凌晨三点我就给你打了过去。
为了不吵到家里其他人睡觉，我每次都要到院子里去打电话，穿着短裤短袖，每次都是打到一半就不得不进屋暖和一下再出去接着说。
早上的温度真的是冷得让人受不了。又冷又困的每天就这么起床，但我心里很乐意，我仿佛感觉跟你通过话以后做什么都是值的，起码我能知道你依然在乎我，依然愿意把我当你最信任的人，你最爱聊天吐槽扯淡的人，依然和以前一样有任何想说的事有趣的事都会第一个和我说…


我怕我走了以后你生活中突然少了我这么一个角色你会不舒服，所以我找了袁岳随时教你做不会做的题，周末找了李楚墨陪你打球，你想聊天的时候我又找了几个女同学陪你，你在学校受欺负的话我又给你找了这届59中的老大让学校没人敢欺负你，我只是想让你感觉我在和不在一个样子而已。
但没有人给我找你的替代品，你也不可能能被替代。
那时候，也就是前几天，我很惊喜，也很天真。我突然觉得我们之间没有那么远了，因为每天这么打着电话聊着天仿佛让我感觉没什么，让我感觉我还可以和以前一样。除了见不到，其他没有区别。
直到昨天，有人告诉我时间是很可怕的，你们一个月可以这样两个月可以这样，可你想过吗，半年呢？一年呢？时间可以改变太多东西了。
这句话仿佛又是当头一棒。我知道，我们之间的交往是靠时间维持的，我们的关系是靠平时一点一滴的积累堆积出来的。正是因为我每次都不顾自己的去陪他，每次都会去照顾他的感受，一次次一天天，才会有了现在。但这种电话上的交流限制的很多，我才意识到想要和以前一样维持是不可能的。
确实，我们之间的关系淡了。
以前他没接我电话的时候一般都是在QQ上和我说一句，刚才没听见，再给我打一个吧。
虽然这种打电话的方式每次都要按30多个数字，但是每次他说我都会重新打。
但现在，他没接电话以后也没让我再给他打一个了，甚至昨天连短信都没回。
我渐渐意识到了，以前的我们是因为我不停的帮他，我陪他，我迁就他，所以这种积累出来的感情越来越强，但现在，这种感情消逝的速度超乎我的想象之快，我突然觉得那个人也很天真：一个月两个月可以维持？这才两星期，你别逗我…
我开始越来越在乎这些了。以前我不怎么在乎短信和电话，电话没事就是扯扯淡聊聊天，短信也就是通知个事，比如什么明天下午四点打球，后天上午爬山什么的；因为我们一般都会见面，而且每周至少四五次。而这些东西，短信和电话是代替不了的。
当现在，曾经有的一切瞬间变成了只剩下网络和电话，我才知道自己是多么脆弱，多么不堪一击。
我突然又变得好烦，我好像马上回国，我想现在就回去见你，我想履行我和你的约定；当时我答应过你一定陪你上完初中。
我不想那么煽情的说什么对不起我没法履行约定了，因为现在我压根就连你需不需要我都不知道，我都不知道是不是自己在自作多情。
算了，淡了。
如果12月可以回去，那回去看你反应吧。
如果实在没有多么高兴，或者不再需要我了，我也就可以放下一切好好学习了。
2012.10.17 01.07
Cyb于美国。


肏阴逼

原谅你了 Q Q ，你别这样，心情不好找我聊聊吧

唉~~~

哪有那么多完美的结局等着你。
好的结局是要争取的不是么。
没争取也就别抱怨了。到头来还不是自己难过么。

有史以来写的最不意识流的一篇
夕阳长大了
那句话我也送给你：
你现在付出的糖果，在未来的某个人手上
你不知道他是谁，是认识的人还是陌生的人
可你终会尝到他给你的甜，是你曾经付出的甜

看5L的

那就抢回去。
还有喜欢和爱不一样。标题有误差。以上。

有人问上帝，喜欢与爱有什么区别？上帝指了指一个孩子，只见他站在花前，被花的美丽迷醉，不由的伸出手把花摘下来。上帝说,这就是喜欢。 接着，上帝指了指另一男孩，只见他满头大汗的在给花浇水，又担心花被烈日晒着，自己站在花前挡光。上帝说这就是爱。 喜欢是为了得到，而爱却是付出。

有人问上帝，喜欢与爱有什么区别？上帝指了指一个孩子，只见他站在花前，被花的美丽迷醉，不由的伸出手把花摘下来。上帝说,这就是喜欢。 接着，上帝指了指另一男孩，只见他满头大汗的在给花浇水，又担心花被烈日晒着，自己站在花前挡光。上帝说这就是爱。 喜欢是为了得到，而爱却是付出。