自己的葬礼
今天，我死了，也许是在昨天。还未入殓的尸体冰凉冰凉的，我隐约听到有人在哭，但窸窸窣窣让人听不真切，我想，若真有人心存怜悯，如何还能让我走上这条不可回还的绝路。
我保持冷静的躺着，任人将我挪动，忽然眼前一暗，像是被罩在一个布袋里，我很想竭尽所能的挣扎一下，但身体已僵硬多时了，伤口直到最后一刻都未曾痊愈。它不能让我忘记是怎么来到这个世界的，就是这个告别了所谓真实的触不可及却又无所不在的世界。令我惊诧的是，我并不觉得孤独，这要感谢我在那个世界度过的每一刻，尽管痛苦时时刺激着我的心脏，如果她还能被唤作“心脏”的话，但是不至于让我走向无聊的灭亡。
周遭的空气透过不带越来越冷，瞬息间连我的思维都将要被定格了，我想连这种状态能否长久维持下去都是未知，于是安抚自己，因为我从未死过，说不定会出现奇迹。我又有点儿失望，怎么人连死了都是这种心态。
趁着这时机，我应该回忆自己的一生。还有三天，就是我即将成年的生日，在屈指可数的日子也遥遥无期了，我想起以前的每一个生日都是毫无存在感的度过，再也没有任何的遗憾。伴随着死亡的来临，连怨怼都少了几分。
我这一生都没有归附于任何宗教，因为我可悲的从未在那里理解何为救赎。我曾装模作样的参加过一两次弥撒，在教堂接受过圣水的洗礼，买过一本蒙了尘都未曾翻开过的《圣经》，也去过寺庙，栽培过主持亲手赠予的种子，一株活了不久，另一株也早就夭折了。
我回想起生前几多次被人训斥着，无家可归，想起那个所爱的名字里带有字母K的少年，心里最坚硬和最柔软的东西相互抵消着。我就像告别一杯苦艾酒那样告别了这一生的悲凉，我的爱终于又重新回到我的心里。
临别的那个下午，我战战兢兢的翻开那本深红色《父之罪》的硬皮，竟然一个字都没有读下去。我亲手销毁了我所保存的每一个字迹，仅仅是在水中泡了不到一刻钟，字迹就洇散了，纸张一揉碎成了屑，我想吐，却干呕着发不出任何声音。
我的床上、桌上四散着许多书，此刻我还有什么心情顾及它们呢？连绵的雨让地面有些返潮，角落里微微一嗅有着发霉的味道，我择了一块干净的地方，就这样死了。我清楚的知道是他们将我杀死的，但直到最后一刻我对反抗这件神圣的壮举都感到无能为力，我绝没有自杀，这不是辩解。
我上了灵车？这回隐隐的有所感觉，再接下来的事情或许就会残酷了，我暗想人类对于死者的敬畏也不过如此吧。后来，将会迎来大火将我的神形俱毁，依次完成这些，也该入土为安，迎接葬礼的结束。没想到那一刻真正到来的时候，我这个死者却也为之不寒而栗，一想又觉得好笑，有什么好怕呢？反正已经下在地狱里了，还怕什么毁灭。在活着时不就知晓那句话：死是清凉的夜晚，生是闷热的白天。然而我忘了一件让我不能瞑目的事。
——我想对着葬礼上的每一个人大喊：是你们判了我死罪！然而，我的声带再也发不出人类的声音。
2012年7月22日