不要告诉别人是内涵哦，。。。

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机。”
美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机…

同学和男友开房，她男友交抵押金的时候发现钱不够，她遂自掏一百交上
第二天结账后抵押金退回，男友非要把钱给她，两人各种推辞
在人家大门口，直到感觉到周围异样的眼神
于是我同学顺从民意，轻蔑的瞟了他一眼说：太少了！

初中的时候,女生流行穿一种不知道要叫肚兜还是胸罩的玩意
就是在脖子后面打结的那种
有天下课的时候,坐在座位发呆
看到前桌妹子脖子后面打的蝴蝶结,脑子一抽,就把它解开了..
这不是gc,gc是我还把它拉出来看看样子
然后被一群女生揍了...
然后那个妹子和我好上了,看来牛郎耍流氓。泡仙女是真的

凌晨三点，楼下大街上俩女的为了一男的吵架
目测是闺蜜抢了男朋友之类的，把我吵醒了，于是很无聊的看她们吵了半个多钟头
感觉实在是困的撑不下去了，对着窗外吼了一句“吵个J8啊！”
谁知楼上窗口默默的传来一声“还真是为了根J8在吵。”……

儿子问：妈妈 爽字怎么写。
妈妈（脸红的）说：一个人四个叉插。
爸爸说：别这样误导孩子，一个人插四个才爽里。

一女浴池大火,众女全身**跑上街头.
一盲人老爷急了,大喊,掩脸,其他地方都一样的.
小明问,你不是盲的吗?
盲人老爷道,后来才盲的.

去食堂吃饭，一对男女对话，男的说去我宿舍玩好不好，想你了！
女的答：这几天来事儿了（估计大姨妈来了）
男的说：没事，我就是想见见你。
女：好吧。然后点菜。
女的说：我不能吃辣的，得了口腔溃疡。
男的犹豫了一会说：你不是还有事吗，正好我明天也有事，改天去我那里吧。

新闻：由于车祸，一女凶部受伤。
编导：凶部这个词不好，换个委婉的。
记者：哦。。
绞尽脑汁后：由于车祸，一女 （.）（.）受伤。

想让老婆给口口，老婆很娇羞的说：“我不会。”
我连忙解释说：“很简单的哦，跟吃棒棒糖一样的。”
老婆很羞涩的说：“我吃棒棒糖都是直接咬的。”
顿时感觉身体某处一抽搐

路过

第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦…

高智商笑话第二弹清新来袭，看懂超过三成的都是色狼

“老公，我决定了，我们明天就结婚吧！”“滚开！你妈妈不会同意的！”“嘿，不怕，我早就准备好了！”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。（为什么呢？）