竟然喜欢上了每天晚上跟你聊天的感觉，心在一点一点地沦陷，不可自拔地。我不在意我们之间的那一点暧昧是真是假，我只是感觉到了，你握住我手的那一刻心底的萌动。
竟然习惯了每天上线等你的消息，然后在你的头像闪动的同时惊觉心底那丝掩饰不住的喜悦。会在叫你小屁孩的时候嘴角不自觉地弯起，会在一天二十四小时内莫名其妙地想到你好多次。会时不时地进你空间关注你最新的动态，会因为你过去的那些人那些事而觉得失落难过…
喜欢你有点幼稚的可爱，偶尔说出的让人很温暖的话，喜欢你笑的时候的样子，因为那样才是真实的你，喜欢你给我取暖时的认真…那样的日子，我以为就会是永远。虽然我永远也不会知道，永远到底有多远…

你突然就不理我了，要我回头去珍惜。
或许你觉得这样才算对我好，可是你有想过我现在想要的是什么吗？或许就是牵着你的手，像你说的那样一直到永久。
我知道，喜欢你的心或许没有对他那么深，我也一直不敢确定自己的心意，害怕最后会伤害到你，所以一直都没有答应，然后就是感觉我们进展的太快了，害怕容易得到也容易失去…

昨天之后，心情就特别不好，明显感觉到你故意的疏远。今天去烧烤，也觉得气氛怪怪的，也不知道是怎么了，很讨厌这样的感觉。于是回来后还是忍不住问了你原因，其实感觉挺可笑的，我跟我朋友向来无话不说，也从不在乎她们会怎么想怎么看，只是心里的感觉说给她们听后就会舒服很多。我承认，还没忘记他，或许永远都忘不掉，就像你对你的初恋一样。我也会常常跑到你的空间，翻看你以前的心情和留言，然后莫名其妙的觉得失落。


我也很害怕，自己会是一时冲动才会有喜欢你的感觉，所以才一直怀抱着”要不就算了吧”的心情…可是你不理我的时候，真的会觉得很难过，我没有你那种仿佛我们已经认识了很久的感觉，却对你没有像对别人那样不愿靠近和抵触。可是，在你面前响起他的电话，我竟然有点不想让你看到，怕你不开心，怕你会误会。


很早之前就想盖个小楼，一直觉得，或许该等到关系稳定了再说，怕自己认真了，就深陷了。我也不知道现在是以什么样的心情写这些东西，或许只是要你知道我的想法而已，嘿，我只是不想委屈了自己。

想说点什么的，盯着手机发了一晚上的呆却什么都想不起来。记得你曾让我改过签名，其实在遇见你之前，我是从来不会在意签名的，后来却频繁更改，只是希望你可以看到而已。那些有点伤感的句子，很多都是因为你才写的。我说我不在乎你谈论别的女生是假的，只是不想自己太尴尬而已。

嘿嘿，其实我一直都有一个习惯，就是上课或自习的时候无聊发呆，想到什么就会在纸上写下来，额，然后突然发现草稿纸上都是关于你的东西…

你说过，你永远都不会让我跑掉，只是这次，是你自己先放开手了而已。

看着你灰色头像发呆，进了无数次你的空间，看到你朋友给你的留言，我也能猜到一些，一开始你就没坚定过，我理解，除了年龄差距，我们之间还存在很多问题。

再过一个小时四十九分就是你的生日了，之前说好的要陪着你一整天，去你想去的地方，吃你想吃的东西，看你想看的风景，可是现在，突然觉得好遥远，就连说生日快乐的立场都变得那么渺小了。
心有那么一点点疼…

最后的最后，詹先生，我喜欢看你笑。

我嫌弃我自己了！！！又把密码给忘了！！！算了，好歹找回了这个π_π

进来看到你回复的帖子，有点儿开心，额，太意外了。每次天气变化都会小小的感冒下，所以现在被鼻塞折腾的睡不着了。囧囧囧～～～

觉得这个帖子好萌。插一脚。。。