粗粗一算，我竟然已经有四个月没有给《花火》写专栏了，时间的消耗总是在不知不觉之中。
记得当时到了快截稿的日子，编辑在Q上说，要交专栏啦。
那是我写作生涯有史以来，唯一一次任性地说，我不交。
而过往，无论是心情不好，还是人在旅行途中，不便上网，我都会竭尽所能在截稿日之前把稿子发出去，然而，这一次，我表现得非常不专业。
我说，我不写了，以后都不写了。
我的一个朋友曾经在博客说，我能够明白为什么会有些人对世界末日的到来有所期待，因为——一个无法抗拒的结局往往会比一个捉摸不定的未来让人平静得多。
当初我看到这句话的时候，还不认识他。
后来，我们在一起了。
这一年究竟会不会发生地球毁灭，人类灭绝这种大事件，不到那一天谁也不敢确定，但对宇宙来说，一个星球的毁灭也许并不值得惊诧。
如同我的心理疾病，从十六岁时在教室里听着英语听力突然崩溃，到二十五岁这一年在医院被确诊为重度抑郁和广泛焦虑，这其中的艰辛、苦楚和沉痛，对整个社会来说，只是一件微不足道的小事。
因为我经历过，或者说正在经历的种种煎熬，令我对别人的苦痛，会有所悲悯。
不是说，这个偌大的世界上，时时刻刻都在发生着更大，更惨烈，更“值得”去痛苦的事情，我们自己的痛苦就变得渺小，变得不重要了。
事实上，我们自身的痛苦，它们还在那里，还是很痛。
八月，在北京的保利剧院上演《恋爱的犀牛》千场纪念演出，我坐在第8排最中间的位置，眼泪狂流。
在此之间的两个月，我难受得已经隔绝了一切与外界的联系，将生活筛检至最基本的要求——吃喝拉撒，身边除了最亲进的两三个闺蜜，再没有旁人。
曾经有个陌生人跟我讲，你现在脆弱得就像个小孩，不要在这个时候做任何决定，再多给自己一些时间吧。
我听从了他的劝告，将生命延长一点，再长一点，时间一点点过去，日升月落，终于让我再遇到美好的事物和美好的人。
后来跟我在一起的那个人，当时，在电话里跟我讲，我买好“犀牛”的票了。
两个月后，在黑暗的剧场，马路在舞台上大声地喊，明明，作为一个普通人，我能为你做点什么？
就像开了闸一般，我的眼泪倾泄而出，这种与悲伤无关的眼泪一直流到编剧廖一梅出来说话，她说，上帝会奖励那些勇敢的、坚定的、多情的人。
将内心深处那些美好的信念坚持下去的人，最终一定会得到神的奖赏。


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谢分享

如果你了解我过往的渴望。