第一天
夜里迷迷糊糊醒来几次
四点多的时候脚疼得厉害
又开始哭
眼泪大颗大颗地涌
好不容易睡着
又被疼醒
后来忍不住 坐起来穿衣服
左脚沾地就疼
我对妹子说 幸亏我还有另一只脚
妹子埋怨我昨晚不冷敷
我就是想疼一下
疼到把你忘记掉
向皮皮要烟被凶了
我就是很不知所措
我难受
我躺下来 眼泪就会不停掉
我还能怎么做
我还能做什么
别去打扰他的心
呵呵

一天又过去了
脚没有之前那么疼但是依然不能沾地
在群里扯淡在吧里胡闹
我想自己是快乐的
明天开始我绝对不会再跟踪你的动态
不会再看你的说说
不会再进你空间
不会在你出现的时候说话
我躲开你
我把自己藏起来
这样好不好

第二天
我可以慢慢挪了
脚沾地也没那么疼了
只是使不上力
估计明天就可以去自习了
乱糟糟一团
头疼
越来越疼
蹭到镜子前看了看
颓废死
被别人说别人笑
心累
无力

在**局待了三个多小时
做了笔录 还是什么都解决不了
累
听他们唱歌
害怕太安静 却也受不了热闹
坏情绪在喧嚣下涌动
我一遍遍地催眠自己
伤痛是在鞭笞自己更快的成长
可是我难过我难过我难过
我怕自己熬不下去
我怕自己会再和你联系
我躲的好辛苦
成长太难
太难


第三天
阳光很好
这两天睡太多
早上怎么也起不早
坐床上慢慢抹药膏
起床 买一袋牛奶
瘸瘸地走到图书馆
大学三年
只有图书馆让我觉得最安心
昨晚把手机贴吧卸了
在贴吧待了一年多
快乐很多
但是不愉快越来越多
我不想看自己变得更麻木
我想安安静静的生活
现在的生活却满是混乱
可能是我一直把自己的小世界封闭的太好
我每长大一点
就窥得外面的世界一点
太多事情让我觉得慌乱
为什么要有这么多不可思议的事情
为什么世界这么复杂
我想不通
强迫自己接受这些
这种感觉太不好
我只能躲避
让我离这污浊远一点
再远一点


晚上和珂子吃饭
各种讽刺已经习惯了
最后生气把手机甩给他
你给他打电话就是 号给你
我以为他只是说说
没想到真的打了
一个未接
我知道你是在对我说
这样有什么意思
你懂我多舍不得
你去爱别人吧
别在因为我纠结难过
不值得不值得
我把后路断掉了
我不敢回头
你不知道我有多胆小
你过得好我才安心
我喜欢你
所以远离你
我没有十足的把握能站在你身边
我不能给自己留希望
希望破灭的话
我怕自己会疯掉
对不起
对不起


第四天
很温暖的一天
穿的厚厚的
我会对自己好一点
凌晨两点才睡着
想了太多
关于现在 关于未来
很迷茫
我在给自己不停施压
早上赖了一会
今天不想回宿舍
我要把自己弄得累累的
十点半睡觉 六点半起床
时间不多了

又到了晚上
早上喝了袋牛奶 吃了个烧饼
在图书馆待了一天
出去吃晚饭的时候
和妈妈打了电话
想妈妈了
好累
希望能一夜好眠
一周没上课
明天终于有课了
一定要把论文写完
十一月了
十一月

第五天
又下起了雨
现在很喜欢雨天
尤其是自己带了伞的时候
上了一天课
把论文东拼西凑弄完了
却又收到通知说让下载十篇论文写总结
还要写读书笔记
shit
雾蒙蒙的天空真好看
这个时候的图书馆最安静
哈哈
心情变得好棒
天气预报说要降温了
穿的暖暖的
过几天去买打底裤
还有两个月就差不多该放假了
说不定就再也不能上学了
不能多想
不能多想
我总是要长大的
我一点都不想说我的床有多整齐
——————————若离于爱者，无忧亦无怖

本来不想吃晚饭
结果到了现在又胃疼
随便翻了点吃的
喝了几口热水
胃还是一抽一抽的
下次记得备点胃药
晚上做了一章计算机 几道高数题
极限还是不会
好不容易留长的指甲又全咬秃了
坏习惯
明天继续早起
睡觉睡觉
——————————若离于爱者，无忧亦无怖

忘了说 王琪是个好同志
今天下午被他的信息吓到了
他居然问我如果他和我家大潇老死不相往来了那他还能和我说话吗
笑死了
虽然只见过他一次联系的也不多但是这货还是相当不错的
我对他的第一印象就是怎么长得那么老
后来发现居然又长回去了(-.-)
好吧
典型高富帅一枚
他和大潇闹了这么多年
一个对我说好好劝劝大潇多关心她
一个对我说少理那孩子让他去死
连带着我受折磨
不过他脾气确实不错
我说他他也不生气
嘲讽他女朋友他也不着急
最近心情不好都是他各种开导我
好吧
知己难求
这个勉强算是了
不容易
无论以后如何
虽然当事人也不想
但是我还是看好他俩
操不够的心
睡觉
——————————若离于爱者，无忧亦无怖

第六天
晚上做了好多混乱的梦
梦到回到奶奶家的后院
好多石头垒起的墙
我拿着手机拍照
对着地面拍的时候手机居然拍出了一张好老的人脸
当时的第一反应就是这是我一个逝去的长辈子
当时吓得跑回前院给奶奶讲
还把照片翻出来个奶奶看
然后又梦到自己和妹子看成绩
很大的屏幕
自己没找到自己的成绩
妹子说看到我考了203
这是两科的分
当时就想放心了
剩下两科考什么样差不多都能有学上了
忽然反应过来两科才两百分
怎么可能考的比总分高
反正就是各种乱糟糟
不知道自己脑袋里装的什么
我想睡觉
我想回家看奶奶
我想姥了
我要回家


第七天
我庆幸我身边还有这么一群姐妹
她们能在我想喝酒的时候挨冻陪我醉
能在电话另一头对我说想喝就喝我在这边陪你一起
能在我不想说话的时候不打扰我不逼问我到底怎么了
她们懂我喜欢什么事情都憋心里
懂我每句没事后面到底充斥了多少愁
我交过的朋友不多
知心的就几个
但是她们都会陪我走下去
我坚信


生日那天没等到阿静的短信
有些小失落
她从来不会忘记我生日
而且绝对会拉着我熬到凌晨第一个对我说生日快乐
后来上邮箱
看到了她在生日前一天的邮件
她说本想和我打电话
可是知道我心情不好
问什么也都不会说
不如让我安静一会
自己想开就好了
她说我们认识那么久
吵过闹过绝交过和好过
我一直都是她最心疼的小姑娘
她从来不会对其他人那么好
当时眼泪没止住
擤着鼻涕给她回
你说你不矫情不骗我眼泪可是我还是哭了怎么办
每次给她打电话都是给她讲我遇到什么事情我想不通我过不去
她会很耐心的一点一点给我讲
她比我还要了解我自己
所以很多事情我只会对她一个人说
我相信她
只有她会让我觉得再苦再难我都不是一个人在熬
我还有她
——————————若离于爱者，无忧亦无怖