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【鱼和刺猬】幽默笑话,轻松一下!

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最近俺喜欢上了一个外语系的美眉,俺每天都给她发短信,从早发到晚,从抒情的发到伤感的,眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了,俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐,可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思(但是喝果汁),饭不想(但是吃零食),容颜消瘦,心情沉痛,精神恍惚,自感人生苍茫。 这一日,一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边,语重心长地耳语一番,俺如若醍醐灌顶,于是乎,俺编造了这样一句话: 如果你不答应,我活着还有什么意义,原谅我就这么走了,在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里,我还会等你回音的…… 但是,激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能,俺用的手机是F350,299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候,我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务!我用500分钟的被叫严阵以待,果然手机零声陆续响了起来------ 首先是老妈:儿子,你不能不要妈啊,妈没有你会伤心死的,你看在妈把你养了20年的份上,想开点好吗,你不是想买个笔记本吗,妈答应你行吗! 然后是正在上班的老爸:儿子,告诉爸爸,喜欢上哪家的小姑娘了?想当年,您老爸也这样吓唬过你妈。 姐姐:弟弟呀,呜呜,为了咱爸和咱妈…… 堂哥:你手机一直占线!现在听到你说话,我放心了! 死党YTR:你要去哪儿?一块去,哥们我深感生活无聊。 哥们华子:妈的,你搞什么啊,想和我搞断背?你告诉我,其实…… 一个曾经追过我的女孩L:今天的阳光是这么明媚,我终于等到你这句话了,我答应! 高中语文老师:你这句话有严重的语病问题…… 堂妹:你给我发骚扰短信,我给婶婶告你去,不过你先答应我你不死,我就不告了。 篮友:这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界,在哪里? 姥姥:孩子,姥姥糊涂了,两年前,你考上大学的时候,姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。 舅舅:答应什么??????????? 于教授:给我稳住,别说60分,80分我都答应你! 朋友MP:用死来逼我啊,真不爷们,不就借了你500块钱吗?我答应周六给你可以了吧? 班长:还是逃课的事,是吧?我不是答应你不给辅导员上报了吗?你说请我吃饭还没有请呢! 室友小四川:我知道了,你又跑一号去了,没带手纸是吗? 姑父:孩子,你的心咋就这么脆弱呢?我不是不答应让你用车,我怕你技术不行,这样吧,星期天我做你司机去。 上大一的表妹:哥哥,我知道你从小就喜欢我,但是,我们都学过生物课,而且法律也不允许啊。 高中时候的班主任:你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的,我说过你考上重点大学后给你的,你是个好学生,应该知道老师是为你好吧? 我中学时候的暗恋过的JY:哇,我在你心里还这么重要!我会考虑的,等我吧。 孟叔叔:别吓唬叔叔啊,叔叔有心脏病! 学生会的“同事”A:在哪儿你现在?要有大局观念啊,我答应把票投给你,其他的不投也不管用,是不是? 同学丁丁:喂?喂!还活着吧?我给你推荐9号楼,28层啊,又快又爽! 网友水木果冻:如果见人一面能够拯救一个生命,我答应现在就和你见面,只是我真的很难看。 一个在公交车上认识的MM:我说会和你再坐一辆车的,但一直没有遇上你啊?这不能怪我哦。 网吧的老板:你是不是欠我上网费,欠多少,少的话就算了。 一个女同学:我还没怎么和你说过话呢,这很突然哦,让我再想想好吗? 邻居王大伯:我和你阿姨研究了半天,也没有弄明白你的话,不过看样子你很危险,我就打110了。 一男网友:我靠,不会吧,你是断背啊,抱歉,我真的无法答应你。 教哲学的副教授:和你谈谈人生的意义吧,人最宝贵的是生命…… 系辅导员:我现在命令你给我稳住,到一个安全的地方去! 暑假里给其打过工的书店老板:你过来,现在就给你结工钱。 …… …… 到了第2天,俺竟然,竟然接了整整600个电话,手机才逐渐平静下来,俺是口干舌燥,身体虚脱。正在这时,手机又响了起来,我颤抖着按下绿键,一个甜美的声音传了过来: ----你,你,为什么用这么无赖的方法骗人?我打了你一天手机,你知道吗?! MY GOD!上线了!耶!而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐!呼呼~ 本故事纯属虚构+经历,如有雷同,实属巧合。


1楼2012-10-22 20:07回复
    无聊,抬头研究大屏幕显示的汇率。刚看了2行,整个大屏幕突然变成了windows界面,就看一个鼠标点击了开始->所有程序->游戏->扫雷,赫然开始挖雷(还是初级水平)。目瞪口呆半分钟,忽然想到莫非有人用闪联的笔记本?环顾了一下,根本没人用本本,倒是所有人都用敬仰的表情看着大屏幕。。。。这时候鼠标关了扫雷窗口,犹豫了半天又打开了一个名为《奔跑的人》的word文档,全是各种奔跑姿态的人形,超搞笑。偶边笑边很不厚道的想:怎么就不打开个绝密文件捏? 足有十分钟,屏幕才切换回来,显示"系统故障"。。。。。


    4楼2012-10-23 21:15
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      2025-05-28 04:50:59
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      有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。
      他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。
      看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。
      日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。
      六个人高高兴兴地把马桶运回家。
      一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
      日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”
      俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”
      法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”
      挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”
      德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”
      最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”


      5楼2012-10-24 21:41
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        1.A:我说话从来不说第2  B:什么?  A:我说话从来不说第2遍!
        2.祝福语:祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

        3.一家有仨人
        ,分别叫强盗,菜刀,麻烦

        一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到**局,对**说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦。


        6楼2012-10-25 21:17
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          1.男入厕,隔壁问:你来了?男说:是啊。隔壁又问:来干吗啊?男气曰:拉屎,来这能干吗?隔壁问:啥时走啊?男想:有病!拉完就走!隔壁再问:一会你来我这里一下好吗?男惊:晕原来是同性恋!大骂:***的去死吧,变态!隔壁说:嗯,先挂了吧,一会再给你打过去......
          2.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
          3.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”老师面色铁青,随后我被罚干重活。
          


          7楼2012-10-26 21:59
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            1.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去**局,麻子说,看我的面子算了。
            2.有一个人下夜班,被仇人尾随跟踪,那个人很害怕,正好路过一片坟地,仇人正要下手,那个人走到一座坟墓前说:"爸爸,开门吧,我回来了"。吓的仇人狂奔而去。
            那个人为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:",你咋又忘记带钥匙了呢?"吓得那个人尖叫着跑了。 这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:"影响我工作,吓死你"。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就好奇地问:"你在干吗"?老者生气地说:"这些肖子孙把我的墓碑都刻错了,只好自己来改啦"。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。 看着盗墓者的背影,老者冷笑道:"跟老子抢生意,吓死你"。一小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:" 啊,敢乱改我家的门牌号"。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:"这年头,捡块烂铁还得费这么大神。
            


            8楼2012-10-27 20:49
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              1猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年!
              2.刚在公司嚷嚷着叫饭,我特意强调:“大份,大份,我一定要吃大份的!” 老王悠悠地冒一句:大粪去后面厕所吃。我……
              3.男人下班回家,刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件的狮子……”
              


              9楼2012-10-28 20:07
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                三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。


                来自手机贴吧10楼2012-10-30 19:48
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                  2025-05-28 04:44:59
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                  今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲舞,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
                  于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
                  他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲舞,不过声响超过了我!
                  我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
                  那两个家伙一看也不打劲了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他?"一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"


                  来自手机贴吧11楼2012-10-30 19:54
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                    某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!


                    来自手机贴吧12楼2012-10-30 20:00
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                      有个人蹲在学校的公厕大便!但是便秘怎么也拉不出来……脸憋得涨红……就在他挣扎的时候有个人一阵风的跑进厕所,并在这哥们旁边的坑位蹲下……噼里啪啦砰砰轰!!!!一阵狂泻!便秘的哥们听了好不羡慕!于是就感慨到:
                      “哥们可真羡慕你啊,这么爽!!”
                      拉的爽的哥们说:
                      “羡慕个屁!裤子还没脱呢……”


                      来自手机贴吧13楼2012-10-30 20:01
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                        刚才上计算机课,老师是一位返聘的老太太。
                        她说:上课,起立,同学们好。
                        我们:老师好。
                        老师:请坐。
                        同学们都默默地坐下了,我脑抽筋来了一句:谢太后!……
                        然后我现在在楼道里站着……


                        15楼2012-10-31 21:10
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                          老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”。老师批注:等送走你们这一,我就不当园丁,改当方丈了!


                          16楼2012-10-31 21:10
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                            星期天,我正满头大汗地在家搞卫生,门铃响了,刚把门打开,一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说:“你好,我是XX公司的销售员,我们公司在生产几套化妆品非常适合你,你就买一套吧,用了之后保证你能年轻好几岁。”
                            我只好说自己不买,但女子不依不饶,展开了又一轮的推销。我见她如此难缠,只好说:“对不起,我是这户人家的保姆。”
                            女子一听,热情骤降。转身正准备离去时,七岁的女儿听到门口的说话声,从房间里走出来看热闹。
                            女子看到她后,脸上又立即堆起了笑容,说:“你是小主人吧,你妈妈在家吗?女儿说:我不是小主人,我是保姆的女儿!


                            17楼2012-10-31 21:11
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                              2025-05-28 04:38:59
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                              吃完饭后,服务员走过来问道:“你们还需要来点点心吗?
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                              “谢谢,我可以了”
                              “再也吃不下了”
                              服务员:“今天的点心是赠送的。”
                              “哦,那给我一块蛋糕。”
                              “我要巧克力的,谢谢。”
                              “我可以要双份吗?


                              18楼2012-10-31 21:12
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