不是所有我说的话都是我愿意说出来的，那些最伤人的话伤的最深的是自己。

我太自私而已，我不想以后我们之间没有以前那种轰轰烈烈，对不起，让我把我们的友谊暂停在昨天，我们仍然很好。只是我知道以后没人会去按下播放键。

蔓会体谅你的一切，陈前是个很好的朋友，二晴其实人很好。作为曾经的朋友，那么好的一个朋友，我希望你能有她们不会再孤独。

想起了很多事，报道那天，军训的时候，跑八百米，去唱歌，去看帅哥，一起抄作业被罚，一起去食堂打饭，最深的，最深刻的，是我哭的最多的一件事，那次让我悔青肠子的事。这件事，我这辈子忘不了，这是伤疤，是疼痛，是我李娇这辈子不可能走出来的阴影。它之后，让我变了好多，也让我们之间真的画上了句号

你说，你对我来说不算什么。其实我看到这句话好想骂你，我李娇撒都装的来，娇柔做作，装逼装神，唯独装不来友情和对别人的喜欢。你对我很重要，不是玩伴。我亲爱的婆凉。

你说，我跟李娇吵架了，不晓得因为撒子。你的语气听得我好想哭，我想说，婆娘我们和好嘛，但是我不想，破败的东西我不要，我宁愿暂停在过去我们那么好的时光也不要以后千疮百孔。你说日记上没有你。瓜婆娘，你觉得我只有一本日记本吗？呵呵。。我又在想为啥子一年都过来了偏偏就要结束了。明明那一年我们那么开心的过来了。

我不晓得撒子时候我变得如此不堪，堕落，肮脏且偏激。少了单纯，多了世故。明明镜子里面我还是原来的样子，单纯的样子小眼睛，大门牙，婴儿肥。但是我有时候也会觉得自己好丑陋，丑陋的我想吐。

每一条帖子反复删改，到最后我都不晓得我想表达什么，明明想说的很多，打了满满一页，到最后我把它删完，写成这一段话。都已经好晚了，作业一个字也没动，不过晚安吧，我最最亲爱的婆娘，让我最后这么叫你一次。

楼主我跟你好像，真的

那一个月我经历的太多，以至于我放弃了接近2年的友情我最爱的亲家

中午的饭菜一如既往的难吃，对面的人太陌生，尽管见面时她会好热情的喊我娇姐，但是我从开学到现在连她的名字也记不住，陌生得有些尴尬，吃不下去。小卖部还是一如既往的挤，我就站在栏杆前面，不想吼也不想动，初一的小娃娃挤得很拼命，我很无奈，有几个小弟娃儿以前被我整怕了，小心翼翼的提醒旁边的人，快点排队，我不禁好笑，却没有打趣他们的心情。但是这些我怎么会让你知道呢，明明我已经决定当一个彻底的坏人。

好多人都问我，你和王敏咋子了，我说我也不知道，大概是你嫌弃我了。我真的找不到任何措辞来表达为什么我们这样了，太纠结，太纠结，让我纠结得不像自己，毕竟以前的李娇是那么洒脱，发生啥子大事最多不过眼泪花一流，鼻子一擦，一句***屁事没得。但经历过了那么多之后我晓得，我再咋个嘻嘻哈哈终究有心。心病终究是心病，硬伤好了也有疤。

从昨天起一直再期待，你多久才会发现这个帖子，但是同时我在想，你就不要看见这个帖子吧，看见又咋子？回的去吗？答案是否定。就想我想再回去从前的李娇，她也回不去了。

放学的时候，你对我笑了一哈，我脑壳头条件反射闪过平时的场景：我ri，这盘上去肯定过不到关， 但是我一言不发只是笑了一哈，很尴尬，真是不习惯，竟然以这种方式相处。