第一次，来这贴吧。
感觉，既陌生又熟悉。
呵呵，，

从什么时候开始，
我所有的不如意的事都会想到来这里，
自己默默的倾诉？
从什么时候开始，
我的依赖，又是如此的强烈。。。
或许，是在那一次当中吧..
9.2，永远忘不了这天。

如题。

同样、
都是晚上，
只是这次，比上一次早多了而已。
但还是免不了超过十二点。
呵呵。。。。

不知道从什么时候开始依赖上这种方式。。
我也是只想好好的生活
为什么总有那么多那么多的东西让人无从适应。。。

小时候。
他们总说，
你，出生干什么，你不出来大家都好好的什么事都没有。
长大后。
他们说，
他就是个赔钱货，你看，她存在就是个错。
有谁，真正关心过我，
或许，我又矫情了吧。。。

亲爱的你，
这两天，一直都处于矛盾状态。
你说：我们总是吵个不停。
其实我也已经感觉到了，不用你说的。。
你觉得的一些小事，可是你却不知道在我眼里却能伤到我。
为什么，难道真的是你从来没有在意过吗
就如昨天，呵呵，我知道，你事业上开始有你的团队了，
可是我也同样知道，你给我的时间越来越少了。
替你高兴，替自己伤心。。
是啊，生活，总是要过的，不苦，哪来的甜，对么，
道理，我懂，也会说，可是自己做起来，却那么的，比什么都难一样，，，
为什么，难道在网络上也不可以袒护我一点点吗？
为什么，难道就如他们所说，
只因我就是个女的吗？？
我错了么。。
或许这次真的又是我错了，
呵

不知道是不是这次我的回来，吵多了的原因，
我好希望，有那么的一天，不奢望有一个星期或一个月，就一天
我们能像从前那样很开心很开心。
我知道，你能做到。
但，问题是我身上，
对么？对么？对吧！
知道为什么么，
知道为什么我控制不住自己么？
因为，你的方式，让我感到你永远偏袒别人比对我多一点。。
或许你没有感觉到，因为你不是我，我也不是你。
更或许，还是那句话，我太在乎你了吧。。
所以才会有三番四次给予你踩着我心的权利过去。。。


没有身同感受这次。。
我现在算是明白了。。。
可是，也许晚了。。
我这次的回来，
所做的真的错了么。。。
连我自己也不知道自己是怎么了，

L说：
你现在做的事，
越来越不寻常了。。
是么，是么，
可能吧。
连自己都不知自己怎么了别人又怎么会知道。。。

亲爱的你。
也许你还不知道，
我真正难过的时候，
是个只会躲在你背后偷偷哭的人，
呵呵，傻吧，
傻就傻吧。
你本来就烦了，让你看见我的眼泪，不是我的本意。
我怕。
我是个胆子很小很小的人，
怕好多好多东西，
特别是你，
每当你皱着眉头的时候，我自己的心里就像解绳子解不开那种纠结的情绪。
我，讨厌你皱眉头，特别是你对着我的时候。。
因为你皱眉头让我感觉你像在厌恶我似的，
我害怕你的这种眼神，会让我退步。。


亲爱的你，
每次吵完后，
每次的一起上公交时，
很想很想靠着你肩膀，
很希望很希望你的手会先抱过来，
可是我们彼此，至始至终，都没有。一直到到站下车。
我何尝没有想过我先挽着你，
可是却马上想到明明是我在生你气，
说白了，我也是死要面子的。。
然后，就成就了如此不堪的状况。
别人说：
何必呢？面子不能当饭吃，何况你不是男人，需要什么面子呢
对啊，我只是个女的，是个女的而已，可是我也有尊严，
尊严，，实际上我比谁都清楚，
在亲爱的你的面前，我什么尊严也没有，都一一失去过，包括你，不是么？？
至少，我是那么的低声下气求过你，如果当初你在我眼前，我一定还会下跪的，
我清楚自己当初会怎么做，更清楚自己在做什么。。。
既然没有了，何必还要计较那一点点，对么？对么？
可是我真的无法控制自己，
想到你偏袒一个认识不久的女性朋友，
心里，真的好难过好难过，
更难过的是，，
在我退了你的群后，在我说我不会帮你弄博客后，
在我说不会给你找客户后，
亲爱的你，你连一句，一句的为什么都没问，
至始至终。
都没问。

也许真像我自己那样对别人说的：
你的心是长在里面不是长在外面，
自己不说别人怎么会知道你在想什么呢？
可是对着你
亲爱的你，
我却发现，
并不是所有的事都跟你说了，都会好的，
或许有些东西说出来，真的可以解决，
但是有些事，只有藏在心底，才是最好的，
对么，对么，对么？


我一直可悲自己的，不是别的，
是未来，
我惧怕未来我做不了妈妈，
我惧怕我会失去那个权力。。。
这是我谁都不敢说的，
我一直在安慰自己，那时候医生给予我的病危通知书是假的，
现在科学那么发达对不对，我还那么的年轻，，
我怎么可以失去那个权力，对不对，对不对？
可是心里却在说------你在说谎。
安慰的了自己一时，却安慰不了自己一世！
奇迹，真的会有吗，
如果有，那么，我需要付出什么代价来换，，？
至少，我知道，代价不能失去他、亲爱的你。
傻吧，
傻就傻吧，
已经傻过很多次了，
也不差再傻一次，
对么，对么。。。对吧！