本想今日早上醒来 心情应该无碍了
事情该发生的还是发生了
出来最后的冲动没去找他
其他的该做的不该做的 理智的感性的
我都尝试过了
爱到最后恋成仇
此是再不能更坏了吧
没想到经历了5年后
我依旧没有便 我还是原来的样子
爱到深处变成痴
一遍遍痛楚无人知
这样的过程
一遍一遍烙下印痕
在心灵的最深处
装下以往
沉淀过去

有个孩子告诉我
不要见 不要贱
时间和新的风景
会结束这一切的苦痛

我当然相信
我信
这个世界上‘
绝对会有懂我的
我不会改变
不会麻木
不会将爱情看得很轻
我之所以是我
就是因为我重情
如果你不接受
你可以走
我不强留
我懂你
一如我懂我自己在寻觅什么
在你的身上
我更加确信我希望找到什么样的人
我不会着急
宁缺毋滥


这么多年来
我的身边从来不少男生
无论是喜欢我的
还是我喜欢的
无论是最好的哥们
还是飞蛾扑火的爱人
我都有过
而且一直都有
最后真正留在我身边的
是铁哥们
还有我的姐妹们
每年放假
我们都会相聚在我家
我们吃喝玩乐
就像在高中的时候一样
有的带了女朋友
有的还是单着
但是我们的情谊都在那里
不动 不增 不减
正好 是灵魂的分量
那已经是足够了
夫复何求

我没有变
我还是我
只是我习惯了说不痛不痒的卖萌话
吧自己的想法隐藏起来了
因为觉得说了
没有人会懂
世界上根本就米有感同身受这一说
所以
自己的感觉、、
自己记得就好
很久那么久了
没有说出口
没有告诉你
我很想你
几个月了
还是这么想你
想一个不可能的人
想一个自己都不会再去爱的人
可能
是我自己无理取闹
是我自己自欺欺人
可能是我自找的

我早就想通了
所以我没有去找你
没有去问候你
没有去争取你
我自己在骗自己
心的一边是感性的 另一边是理性的
我知道理性的正确
所以我不想每天以泪洗面
所以我才学会了隐藏
学会了不说那些事情
就在昨天
我们摊开了
你的极端
让我恨透了你
却无时无刻不在想着你
只有想你的时候
才能恨
不是吗
其实没有恨
都会过去的
都是成长的一部分
何必一直为难自己
有时候你会知道
不是谁放不过我们
偏偏是我们自己
把自己装在未知的恐惧中
降低了自己的身板
作践了自己的感情
又何必
人生很短
不值得
想想自己的亲人
去爱他们
做该做的事情


其实写完上面的我就发现
跑题了！！！！
有木有！！

好吧
其实我不想发表这些乱七八糟的东西的
只是为了升级
还有为了纪念曾经高中时候
我还是个才女
大学以后
我还是班上的文秘、
还得到征文的大奖
所以
我觉得I文字
得有我的痕迹
要很深很深的那种

所以 你懂得
我说的都是假的
啦啦啦
真真假假
又何妨
不爱了就是不爱了
不想在一起就是不想在一起了
依旧还关心就是依旧还关心、
这就是我
放开的过程有点慢
但是我依旧在放开
我的方向是对的
再见了
永不再见
曾经的爱人
5、20
留下这一天
作纪念

言归正传
今天吧
早上醒来
还是微微难受
去实验室做实验
伴随着点点的伤感、
瞬时间、
我想到
假若每天都很忙
就不会乱想了
恩恩 我觉得自己说的对
元芳
你怎么看

其实 不知道从什么时候开始
我最讨厌看见别人在哪里
哭诉自己逝去的爱情
把自己说的很惨很惨的那种
觉得好没骨气
所以都不愿意去看
我想说
要不是有这里的I文字
我也不会说的、
自己怎么能当自己讨厌的那种人呢
要默默坚强起来才是好样的加油、
我鄙视你~