我不是典型的狮子座。

还是先说说我自己吧。80后。狮子座。喜欢听歌，拍照，画画，看书，食物，幻想，浪漫。我没事喜欢发呆。会想很多。
我觉得我不是很典型的狮子。因为狮子应该很自信。我却对自己很怀疑。我不知道我能不能好好爱。也不知道这是不是你要的爱。我觉得爱情不是按着我觉得我爱你的方式来爱你，就是爱你。

我的对象是摩羯座。其实我对星座没有很大的研究。但是看久了，会看到有些地方很准。
我们在一起7个月。跨国。我们故事。。还蛮复杂的。80后的恋情。。。其实要顾虑的很多。有时候多到想要窒息。但是，如果不努力，那我也白活了。是吧？

我天生比较乐观。但是，我害怕夜晚。因为我总在夜晚的时候想很多。因为我总在夜晚的时候掉眼泪。因为我总在夜晚的时候感到特别寂寞。。。
其实，来这里对我来说是个很大的改变。我从来没独自在国外生活。虽然自己年纪不小了。但是对我来说，这是我人生的一大步。我习惯在熟悉的环境里生存。对于改变，我难免需要时间来适应。。

来了以后，我开始想。。
“我这次来。。真的应该吗？”
会有这样的想法。。因为来之前，我感觉我们疏远了。不是距离。而是心。我们刚开始在一起的时候，我会感觉她的心很近。很近。即使我们的距离如此遥远。但是一两个月之前，我感觉到我们渐渐疏远了。
很多时候，我感觉不到她。感觉不到她的感受。感觉不到她在想些什么。开始感觉到距离的恐怖。总是安慰自己。说，她很忙。她要烦恼的事情很多。她是不想让你也烦。她。。

也会想着。。我来了，是否带给她麻烦。。是否是多余的。如果有没有来，我们究竟会怎样？每天晚上，这些想法都会把我吞没。让我无法从黑暗中找到任何光芒。
其实。。一个拥抱或许会让我找到那一丝的曙光。但是每天晚上我都被自己折磨。无法踏实的睡。恶梦。好真。

白天的时候，我却很乐观。觉得没有什么是我无法克服的。满脸的微笑。或许夜晚是我的 Kryptonite。完全没辙。以前，在新加坡的时候，夜晚我会坐在自己房里的角落。对着电脑发呆。但是不至于那么沮丧。不会每天掉眼泪。
我觉得哭泣其实很懦弱。但我偏特别容易哭。女人是用水来做的。这句话用在我身上特别准确。

其实来到这里才觉得自己特别没用。可能是因为这是个陌生的城市。在这里没有任何朋友。所以特别粘她。我很害怕自己把她粘疯了。她说过，她需要空间。需要自己的时间。我开始害怕吵她。尤其是晚上。虽然自己心里疼得要死了。。但我却不想说。没理由让她更烦。
因为连我自己都开始不了解自己了。。我凭什么让她更烦呢？

以前的我很少把心里的话说出来。很习惯把一切放在心里头。这样子好累。我还蛮害怕自己又像从前一样。把自己的心锁起来。。把一道道的墙慢慢的建起来。。

如果你看到这个贴子。。我想跟你说，我好想你。多希望能够分担你的烦恼。多希望能在你失眠的时候陪着你。但是。。。我会学着松开手。因为我不想要你窒息。我只希望在你累的时候，需要安慰的时候，第一个想到我。让我能给你一点温暖。
我只想要你快乐，幸福。
我希望有一天，你能够轻轻松松的过着你要的生活。做着你要的事情。每天都能打从心里的微笑。

其实只要我们用心去看。。我们能在我们的周围发现许多爱的踪迹。
我门之间的开始很艰难。但我从你身上学了很多。至少，我明白了什么叫爱。我浪费了我６年的时间去维护一段没有爱的关系。却在一瞬间明白什么叫爱。有时候命运就是这样。有时候缘分就是这样。
至今，我仍然期待每天看到你的笑容。即使你是在捉弄我。为了你，我可以变成一个傻不啦叽的笨蛋。也可以很成熟的照顾你。
但是。。请你原谅我慢慢的学会不增加你的压力。我曾经跟你说过我对你会很透明。但我想我必须掩盖我的一些小情绪。当我真的忍不住地时候，我会找机会跟你说。但是，我不想成为你的负担。所以我想靠着自己解决我的笨蛋情绪。

每天晚上，当你忙好，你总爱带上耳机，听着音乐，玩着手机。我知道这个时候是属于你的时间。所以无论我多想你，我也不该打扰你。只有当我真的忍不住的时候，才会想要来抱抱你。
喜欢摸摸你的头。。因为你说过你喜欢那种感觉。但是，最近你都会说你不是狗。干吗一直摸你的头。其实，可能是我想被你摸摸下我的头吧。
有时候，我不知道怎么跟你说我想要什么。。可能是因为自己的脸拉不下来吧。我该是那个能够给你依靠的肩膀。而不是那个让你烦的人。

我想学骑电瓶车。每次她载我，我都替她担心。因为我怕我太重了，让她失去平衡。
减肥 VS 学骑。。。学比较快吧。

刚刚看到一句话。
"A relationship is made up of 90% effort."
一段感情，有90%是努力。
很对。