【思念一个人的时候往往是在深夜】

我不知道我到底想说些什么，
也不知道该去说给谁听，
别人眼里的我有很多朋友，别人眼里的我处变不惊，别人眼里的我很是洒脱。
可是 我真心看不开
对太多太多的人，对太多太多的事看不开。
我不知道我在扯些什么淡~
大概是这夜色太撩人，这夜色勾引我想你

可是很纠结。
我到底在想谁？没有一个确定的人。
或许是那已经抛弃我的你？
或许是曾经爱了三年的你？
或许是为了我跟家里频频冲突的你？
或许是天真可爱肉乎乎的你？
或许是今天要做手术的你？
或许是可以为我付出所有的你？
或许是为明年发愁的你？
或许我并没有想任何人？
或许是我在无病呻吟自娱自乐。呵呵

刚刚剥开一块巧克力吃掉，现在是第二块。
矿泉水已经见底，烟灰缸里的烟头有四个。
贴吧签到已经签了。
0.35分了，指头已经冷了，打字有些僵硬。
眼睛也有些范沉。
可是我还是不想睡觉。
我到底在思念谁？

第三块巧克力已经吃了一半。
嘴巴里浓浓又淡淡的巧克力味道。
只见有点黏黏的，大概是融化的巧克力吧，如此说来，我还是有些许温度，
不至于很冷、
以后的日子里会更冷了把？冬天要来了。
还记得去年冬天和你初识，哈哈，想想那时我还真是可笑。
背着对象跟你磨磨唧唧~
就算和对象在一起的时候，你还是会发来短信打来电话。
还好有朋友给我打掩护，还好那个人不翻看我的手机。
对啊，我是无耻，我背叛了那个人，跟你在一起。
你说你整个冬天都是秋裤，真心心疼你，服气你。
好多好多的感动与辛酸，过往之后，你还是离开了。
原来，劈腿~ 罪无可恕。
所以报应来了。你离开了我。
在这黑夜里沉沉的思念里，真心并没有特别想你。
大概是欣慰的吧。。。。

做一个天真的小孩应该是蛮好的。
只是会为孤单发愁。
为自己一个人躺在双人床上忧伤。
为自己的兄弟打抱不平。
为自己的感情优柔寡断。
为自己的满脑子的琐事整日叫嚣着好烦好烦。
至少比现在的我好很多。
现在的我对太多太多不感兴趣。
每天惧怕睡觉，不想再次梦到可怕的梦魔。
每天浑浑噩噩的度过着生命中最美好的时节。
每天熬着想办法抽支烟。
每天不想动，坐下了会要想办法趴着，站着会想办法坐着，
每天讨厌说话，讨厌别人说话，讨厌听到乱糟糟的声音
每天到饿了才会想吃东西
每天不敢吃辣椒不敢吃味道重的东西，清淡就挺好
每天看着好多事也只是看看罢了，再也不会义愤填膺的愤愤不平
每天像个老人一样，什么也不做，什么也不想。
这样真的不好。
我还没有老，我只有十七岁，可是我却像个老头子一样的生活。

第三块巧克力吃完了。矿泉水也彻底喝完了。
不过还好，还有一瓶。
黑夜里真的孤单，给我一个拥抱好吗？紧紧的拥抱好吗？
哈哈，真心犯病了，我在说什么呢~
还是 啪啪啪 更好点吧~
哈哈。
容我抽支烟再写吧。

黑夜，是我脱去冷淡猥琐**外表，换上寂寞外衣的时刻
不知道是不是爱上了你。

想太多，我会难过。说太多，不如沉默。

OK。到此为止。脱下外衣。我还是我。嗯哼~

求帅哥美女勾搭~

邪恶的ID

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闭嘴～