写下这篇帖子，需要我很大的勇气，因为我不希望我的帖子内出现翔黑。不是因为怕他们，是因为他们的出现会使我无法原谅自己。我想做一个最好的翔迷，却不知道，这样的我是否合格。
上高一了，我告诉自己，你离你的梦想又近了一步，你很开心，对吗？不，那不是开心，那是我深重的痛苦，而这种痛苦大概会伴随我走过三年，随之而来的，还有恐惧，无边的恐惧。我梦想的终点，是有村长的地方，所以我理想的大学，是华东师范大学。我喜欢它的三大理由：1.它在上海，而且部分校区在普陀区，那是村长的出生地2.那是村长的母校3.它与我将来想要从事的职业对口，我将来想当老师。但没有人能够把梦想和现实的距离看得像我一样的透彻。580分的录取线是我的无奈，而近乎是拥有全市最差文科班的我的学校，更是把我推上了悬崖的边缘。因为每年我们学校的文科状元，高考分也不过是个580左右，如果我想考那所大学，我就必须考文科全县第一。即便是那样，都还是无法保证，我一定能上。有时，这些东西，我实在不敢去想，我害怕自己考不上，更让我感到害怕的是，那不是试试看，而是必须考上。虽然我也不知道，这个“必须”到底是否能实现。可是我却拥有足够多的为之拼搏的理由，所以结果才更加重要。
村长，我不得不。承认，我只敢把你埋在心里，因为我是个经常会害怕的人。我怕向别人说起村长是谁，不是因为我觉得你不够好，而是我听到了太多翔黑的话，我害怕你再一次被伤害，每一次都是我的痛。我更不希望发现，在我身边的人中，会有翔黑，你会在我身边受到攻击。网上的语言，我可以把它当做网络垃圾，清理出我的视线。可生活中如果出现一个真实的人，听到一番真实的话语是那么不堪，那我该怎么办？
有一天，我终于忍不住了，我再也无法忍受真实的乡亲世界里只有我一个人了，村长，你知道那时的我有多么孤独吗？所以第一次，我将村长告诉了闺蜜，谁知却只得到她轻描淡写的几句话，我彻底的绝望了。我知道，有些感情，可能一辈子都无法被别人理解。终于，我决定把村长永远的放在心里，除了乡亲，不再对任何人提起。我变得越来越自私，直到有一天，听我讲过村长故事的一个朋友又来问我时，我彻底的怒了：既然你不喜欢他，你又何必假惺惺的来听我的故事，顺便献上你的冷嘲热讽和对我感情的怀疑。我不知道这样的想法是不是自私的升级，可从那时，我变认为，只要是不喜欢他的人，甚至都不配说他的名字。你们可以觉得我是虚伪的，我的感情是卑微的，可你们绝不许说村长，也不能说因为卑微，多以我的感情就是廉价的。因为你们没资格，一个连尊重都不懂得人，根本没有权利评价别人的感情。
纵然我变得再强大，在存放村长的天地里，我还是胆小的。小心的夹一张村长的照片在日记本里，偷偷地看，不敢让别人发现；细心地为村长写一首诗，却还是没有勇气走向学校的广播站。但就这样，我还是努力着，就像村长说的：我是个有故事的人，以后可以回忆好长时间。
至今，我都不敢保证，今天的努力会在三年后得到完全相同的回报，但至少为之拼搏过，为了我爱的，我要的。别人可以把我当做年少轻狂，但人是轻狂的，心是真的！不敢说三年后一定会去上海，也不敢说一定能到上海，至少那是我永远的目标。而对于村长，也许我们一辈子都不会见面，但我还是会在我青春的目标卡上写着：我要去有你的未来……
一生至少有一次，能为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾今拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇见你。
