一些三次元里想说而不愿点破的话
一些我越来越确信的想法
孤独的感觉是怎样的一种东西 也许总有一天会习惯 但永远也不会喜欢
为了摆脱疏离感而刻意的迎合又是为了什么呢
在不想说话的时候和你们一起探讨没有营养的笑料 在心情坏到爆的时候对你们温柔的笑
在某些因我的恶趣味而得到愉悦的时候，又装作和你们一样抑郁不已
这么做并非全是徒劳 从迎合的过程里时常也能得到发自内心的开心的回应 但这可有可无罢了
不喜欢并不代表我排斥
我对一个人主动的亲近就是我所能做到的最大的认可
我对朋友的定义实在是很高 高到我都不确定自己是否有资格得到 我的朋友要高贵冷艳 要谈吐不凡 要才思敏捷 还要有那么一点点让我怜惜的脆弱感
我庆幸我曾经有过
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闲下来的时候刷微博 每天看到的都是大同小异的聒噪
无病呻吟 恶意吐槽 还有些什么东西呢
要命的是发微薄是总要@上一堆人 时常中枪的我对着你们毫无意义的微博感到相当困扰
出于最基本的礼貌 我基本都会回应 哪怕仅仅是一个抠鼻的表情 哪怕这礼貌背后藏着的是冷笑
首页的动态刷的很是热闹 【特别关注】里却永远是萧条清静
就像落入大海的石子 就像断线被风吹远的风筝 像二零零八十五岁一去不返的夏季
高三时在我被班主任当着全班践踏自尊后哭的像被水浸湿的纸人时第一个肯定我的人再也没有见过 任何同学聚会都没有 不用人人微博和qq 大洋彼岸的你从此失去联络
曾经一起翘晚自习去楼顶谈理想看星星的四个人 现在却是相顾无相言 与其满怀憧憬说着不着边际的话语 不如一开始就丢垃圾一样扔掉它
想看到你们的消息啊 哪怕是无病呻吟 哪怕是恶意吐槽 我愿意 对你们包容似乎就是很容易的事情
只有看过我哭的人才值得我这么做
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回想自己十九年来的人生 实在是失败啊
我既没有能力让唯一爱过的人爱上我 也没有能力让喜欢我的人用久一点的时间喜欢我
也许是我难以亲近 也许我就是个看久了就让人觉得乏味的人
难道不是吗 连我自己都觉得乏味
好希望能有人小说般的喜欢我六七年 然后再让我被自己的虚荣心所感动 再被虚荣所欺骗 和这样的并不喜欢的人在一起
然而很可惜 喜欢我的人不少 但是没有超过半年的 上面说过了 我就是一个看久了就乏味的人
我愚蠢 我自私 我不懂得关心别人 也不懂得回应别人的关系 我还有种让人无力吐槽的清高
其实最重要的是我懒得和别人玩暧昧 看不上你的话就直说了 备胎伤人伤己
但尽管如此还是要承认 我渴望即使拒绝却还是被爱着的欣喜 尽管如此自知之明告诉我不配
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我从来不觉得自己矫情 也从不真正认为自己玻璃心
也许这个晚上只是找到了某些契机 引起了某些共鸣