刚刚删了情侣签名。不舍却也觉的很舒坦。这几天我被自己蒙蔽了。直到现在还沉浸在你留下的回忆里。电视剧刚刚看完大结局。你没陪我。你一走我就开始打扫房间。吃你给买的零食喝你留下的酒。空气里似乎还有你的味道。我都没舍得开窗。洗澡的时候看到你的牙刷和毛巾。我打算一直这样放在那里。不破坏你留下的痕迹就好像你还在我身边一样。这次我没有很依赖小蹭。虽然还会抱着它看电视抱着它出门。我知道它只是毛绒玩具。

它也不像上次你走以后还留有余温。它现在是冰冷的。
我依然像个得了失心疯的病人。
也许时间可以治好我的顽固。
希望时间会让我越来越记不得你。
至少应该让我忘了你心跳的节奏。这样我好调整呼吸。在同一个频率上我会一直很失落的。甚至无法安睡。

我们太像。
你总说我是分裂出来的。
不然不会如此相似。
思维方式行为习惯我们都大致雷同。
我觉得你说话越来越像我了。

我喜欢和你在一起的感觉。
不夸张的说。好像连街景都变的有色彩了。空气也有种甜甜柔柔的感觉。不再像往日一样刺鼻并且充满尘埃。每一次见到你心脏就开始复苏。这让我有存在的真实感。不再是行尸走肉。你说你为什么那么像我。我又那么自恋。现在你都把我迷zuai了。苦了我自己了。从来没有这种经历。苦中带甜。会上瘾。

我们第一次见面到底是不是在地铁里。那天我贫血在地铁里晕倒了。你说你曾经见到个女孩。挺高的头发长长的。弱弱的说了一句：麻烦让一下我有点不舒服。然后地铁门就开了。人就摔出去了。你说你很想帮她。可惜离太远又太挤。而且你和她是在上班的路上。总而言之我觉得你说的这个人跟我好像。因为我就是用劲全力说了那样一句话然后就晕了。醒来还有人给我糖吃。如果我知道以后会遇见你。那我当时干脆倒在门里面好了。那我们就能早认识几个月了。

我刚刚有看你以前发的帖子。也找到我们认识的那个贴了。你说你刚出差回来。有点累有点孤单。想有个人陪伴。那天的我心情也糟透了。胡乱的把店给兑出去了。对未来的走向完全迷茫。感觉孤独失落又累。你说的话对我产生了共鸣效应。就直接加了你。加上又不知道说什么就一直在忙。你说约吃饭我答应了。很奇怪。对话就那样催促那样直白。却很容易接受很默契的感觉。
按常理来说。我搬家那么累应该不去赴约了。反正你也约了别人我不去也毫不影响饭局的实施。可是我就那样披头散发风尘朴朴的去了。
还记得你先我买的芦荟果粒喝。很贴心的样子。那晚我也没吃什么。在一旁听你们聊天讲笑话。那时候我对你的评价是：懂得幽默。讲话很风趣。爱笑但是不够真实。但眼神很稳。一看就是有故事的女人。我提前走的时候在路上你还说我高不想跟我站在一起。后来你也说过我比你显个。其实你真比我高很多。是真的。
你把我送到路口简单道个别就回去了。我一个人往家走。边走边想为什么这么巧。为什么贴吧认识的人会跟我住这么近。

当时我已经不记得是怎么加的你了。只觉得好不容易加个网友居然还住这么近。也跟我一样是金牛座的。还见了面。并且觉得还蛮和的来的。这对我这个死宅女来说实在是交友历史上浓重的一笔啊。简直是飞跃式进步。这几年我都没有交过新朋友。当时我仅仅以为是遇到自己很像的开心。殊不知如果当初预料会有今天这样难过。不如不靠近不如不认识。

就像我的群名字一样。相见不如怀念。这也是我们第三次见面以后建的群。我的生活在点滴中变化着。你呢。我只知道那时你很喜欢我。那细节呢。我想知道。

记性越来越差啊。
我不是想忘记么。
现在为什么又把小细节记录下来。
我不想把回忆当宝贝。
那毕竟是过去式了不是么？

没想到还会看见你。你说过，你怎么对我，早晚有一天也会被别人伤的多深。说不出来看完什么感觉，我依旧祝你幸福。

我不知道现在是喜欢你还是讨厌你，给你打电话是执迷还是怎样。我承认我幼稚，但你又何尝高明。呵呵

不再有我

哈哈。没什么。我的话应验了不是么。感情债。都要还。

呵呵