每一天都这样过吧 自己还是要长大

就来要去北京了 本来200公里的距离瞬间变到2000公里 翻了10倍 妈妈今天说他知道我一直喜欢你 然后告诉我其实好男生有很多 潜台词估计也是想我放弃 有你的电话却不敢打 有你的QQ却不敢加 有你的微博关注了也不敢和你说话 本来准备走之前最后再看你一眼 可是连这个机会都成了不可能的事 安之 也许是我们没缘分吧？可是我真的不想放弃你……

我是一个固执的人 就像这个吧 早就荒芜到只有我一个人 我也不愿意放弃

来民大住了2天 室友都挺好 可还是想回家 想回成都 我不知道是不是就像妈妈说的那样 我太恋家 可是我就是想回去 北京 没所有人想象的那么好 我不习惯这的气候 饮食甚至语言 我想回家我想要和爸爸妈妈一起住 我不想自己一个人 我想回家

日记本没有带到北京来 现在就是连想些东西都是普通话 我每天都在想 我来北京是来干什么 每天军训都太迷茫 北京太大了 真的太大了 不知道以后还会怎么样 我也不知道我会不会像自己原来想得那样什么都可以完成自己的目标 我还是有些害怕 我还是想念原来在高三的我 我还是想要回去 我想安之 我想家 我甚至连成都的每个大街小巷都想 我喜欢还是成都 我喜欢那里悠闲舒适的感觉 我真的讨厌北京

有人说 如果你晚上梦见了谁 那代表那个人在想你 那么 我梦见你的时候你真的是再想我吗

安之 我想你

刚才看到的一句话 治疗痛苦的唯一方法就是直面失去 也许就是这样的残忍才可以让一个人放下自己的痛苦 可能是我太小看过的人太少 我不知道自己是不是真的喜欢安之 就像理所当然的一样有一个一起长大的哥哥 然后又理所当然的失联以及失恋 我已经记不起来第一次见他的时候的事情的心情 我不知道是不是喜欢 就像我不知道有没有难受 特别是在学校里遇见了一个应该是真的喜欢我的男生 我对他挺愧疚的 虽然我和她说了关于安之的事 但是 事情的发展轨迹任然偏离我的预期 应该不能再这样了吧？也就那样吧

有些人有些事，在我这里就是要时间以及事情的各种鉴定，时间时最好东西，什么都可以在他的面前不堪一击，我知道自己的心情，我不知道己再难受什么，你明明不是我的谁，就是做，就是犯贱，我喜欢你吗？我不知道，我不认为想原来喜欢他们那样的喜欢，就是一种占有欲，就是一种欲念，就是一种犯贱，人会慢慢变成自己讨厌的样子，我讨厌这样，又回到了高一那样，最讨厌，最想躲开的记忆，事情发展成这样，又能怎么样呢
呵呵

总是高估我在别人心中得分量 是病 得治

他们说:如果你被爱情伤害过，接下来的恋情往往只能停留在浅爱阶段，喜欢着、暧昧着、调情着，却永远无法抵达深深爱的程度。玩世不恭的外表下，躲藏着一个胆怯的小孩。你只是以为，浅浅的爱，就不会变质。

有一种难过是 你原来很相信很依赖一个人 你把他当做你的特别重要的人 可是他心里你的地位和你心里他的地位并不对等 但是你以为时间会让这些好起来 于是你一直满怀希望 可是时过境迁之后 他却在你背后冷眼旁观并且暗中使坏 你不知道为什么难过 可是难过却任然在你面前汹涌澎湃 真他妈悲哀

女人总是喜欢自欺欺人

去北交考计算机 和两个室友一起 有些抑郁的回来 感觉到了相处的困难 敏感的人总会有这样那样的小心思 和谁在一起谁都不可能会忘记吧 苍白无力的借口 交心不交心的区别 不是所有人都能成为知己 也不是所有人都是志同道合

看原来我发的20的贴子 说是要发完所有认识的人 结果发了一半也就不了了之 想念原来那种轻松的感觉 高中的美好都是一种怀念 心疼自己