大一上高数课，因为公共课，所以我们是大教室。有一次我们教室没有粉笔了，老师遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门：“老师，给我点粉笔……”石化的老师：“哦，别的教室没粉笔是吧，那你回去吧……”然后这货从前门出去后门进来道：“老师，别的教室也没有~”这教室尼玛得多大啊~

僵尸：“豌豆啊。我们不要打架了，做好朋友吧。”豌豆：“做好朋友哦。可是你呆呆傻傻的，没意思呀。”僵尸：“不会啊，我很会说冷笑话的。”豌豆：“是吗？那你说一个来听听。”僵尸：“从前有个非洲僵尸爱听冷笑话，后来，他冷死了。”豌豆：“噗……”僵尸，卒。

哈哈哈，真的很好笑诶

笑了

禅师举着一个钵，让青年把他装满，青年装了一钵石子。禅师说，其实，钵并没有满，于是往里又加了一些沙子，问，现在满了吗？青年略一沉吟，说，没满，还可以加水，然后加盐至过饱和，不行的话用溶解度大的盐，或者加氢氟酸溶解掉沙石，后蒸去残液，再加高温熔融，再还原成硅单质并且做成闪存装满数据。

心情不好的时侯，那就上厕所，上完之后，面部狰狞地对着马桶说：“你吃屎去吧你。”然后猛地冲水下去……

有一年过年是爸爸本命年，我妈给他买了好多条红内裤，当晚他就跟小孩买了新衣服一样非要穿，可是还没有洗过我妈不让。过一会，厨房里传来了糊味，在我们还没反应过来那会儿只见我爹风一般的跑过去打开微波炉，里面是已经考糊破了好多洞的红内裤。敢情他为了当晚能穿把内裤包好拿微波炉去消毒来着。

小时候被蚊子咬，我爸说往蚊子块上涂点口水就不痒了，我使劲往上吐口水还是痒。于是他说那我只好使出终极绝招了，保证不痒！说罢拿着他吸了一半的烟蒂往我腿上招呼啊……我疼得眼泪都留下来了，他还骄傲地说，你看是不痒了吧。

手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！

前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。 这时一个乞 丐来我边上乞讨，就给了他1块钱，然后继续调试相机。 他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。 然后过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些...

一吃货室友正在吃方便面，忽然从凳子上就翻下去了，桌子上瓶瓶罐罐砸了一身，GC事，在千钧一发的时刻，她毅然伸出一只手扶着那碗方便面……四平那个八稳，汤都没洒出来一滴……

@杨红旭：以亲友名义购房，比如侄子，同时让他写个与房价等额的欠条，然后去法院打官司，让侄子以房子抵债，法院只能判决将房子的业主名字换掉，房管局干瞪眼管不了。此招已被屡屡验证。任何人都不轻视人民群众集体的智慧。

分开一段时间，实在很想他，打电话给他，“如果我结婚，你来不来？”他沉默一会，“来，我不来，你跟谁结？”

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”