世界上最遥远的距离是：你在看北京爱情故事，我却在看乡村爱情故事

在地铁上遇到一扒手，很菜，他把手伸我左边裤兜里捞了半天都没着落，于是我只好回头无奈地说：哥们，手机在右边，请你放开我的JJ。


一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”
算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

我为寻找芙蓉王，走遍中华：我爬上红塔山，想摘一枝红梅，却跌落红河，被真龙救起。我走过白沙，到了刘三姐的故乡，我不禁感叹：真是甲天下。我游过玉溪，到了南京，走入石林，这里飘着缕缕苏烟，林子深处有一颗花好像是牡丹。我又登上黄山，看见天上盘旋着大红鹰。到了黄鹤楼，我推开哈德门，看见了墙上的红双喜，心如刀绞，放声大喊：555……你为何要嫁人？于是我跑到黄果树下准备上吊，这时，从天上的云烟飞出一条红金龙，问我为什么要上吊，我说，唉！为了一个女人。这时从竹林里窜出一只小熊猫说，女人我不喜欢，我只要清竹。突然间，山上冲下一头七匹狼说，女人都是骗子，而在此同时跑过来一只雄狮安慰道：来支利群，心情会好过一点的。从此我爱上了香烟。。。。醉君5专用版，盗版必究。←_←

小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间，我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定，旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了。。。。

高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下来一根回头问后面女生：你看这是啥？那女生顿时脸红了——流氓。

今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯------- 　　------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。。

一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡 /色，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明：你妹。

我们经理每次叫人进去他办公室的时候都会这样说。例：小陈啊，进来跟我那个一下

记得小时候有个同学是个二货，有一天》，老师让写作文 我的爷爷，他去找作文书，上面有个 我的姐姐，他就把姐姐就都改成爷爷了，老师批改后让他在全校朗读，就听见有个二货读“我的爷爷是个漂亮的小姑娘，他经常穿着碎花裙子，扎着羊角辫，可漂亮了“后来””他全校轰动了


前几年查网吧通宵营业查的比较厉害的时候。我一哥们顶风包夜，最终还是不幸被**抓到。
　　**在把网吧通宵的人叫出来记录姓名的时候，发生了一段暴雷的对话。
　　**：姓名？
　　哥们：刘XX
　　**：年龄？
　　哥们：23
　　**：职业
　　哥们：驭剑
　　**：…

大爷拿卡到工行取1000元，营业员：“大爷，3000元以下请到自动取款机上取。”
大爷：“我不会用啊！”
营业员：“3000元以下柜台不办理的。”
大爷好话说了半天，柜员还是不同意。
大爷：“那我取5000元！”
营业员：“早说嘛！给您钱！”
大爷：“我再存4000元。”

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！！

高中时候，新来一地理老师，一来就说："我有个习惯，就是喜欢上课抽人起来回答问题。"楼主嘴欠，随口来了句："你这个坏习惯要及时改正啊！"从此以后，每节地理课都可以看见一个2B站在教室最后面听课，因为我回答不上问题。

没人顶 没动力了