在一起快2年了，中间有个很大插曲，却都慢慢遗忘了。
我也不是你是不是真的遗忘了，忘了当时你的执着，你的决心。
看了很多很多故事，幸福的，伤心痛苦的。
你会觉得我很烦吗，总是想起以前的事情。
我也只是偶尔想起，偶尔路过那个网吧，偶尔经过那个车站。
想起那时那个网吧里心碎一幕，那个车站揪心的画面。
我总以为自己早就忘了，但每当看见一些故事，总会联想到自己。
我唐突的在你空间留了一条你会觉得匪夷所思的话。
（我不需要你每天说爱我，我只希望你爱我的同时，千万不要再伤害我。
如果你还舍得伤害我，那么千万句你爱我都没有用。）

留完以后就后悔了，因为你并不知道我又想起了那些。
你不知道原来我心这么脆弱，在你心里我就是个孩子嘛。
没心没肺的，什么事情几分钟就忘了。
平时我确实是这样的人，可那件事情真的刻骨铭心。
无论什么时候想起都会伤心，会难过，会恨，会哭。
真的很讨厌这样斤斤计较的自己。
现在的我们很好不是吗，我不用再害怕了是吗。
不知道需要多少时间才能把那根刺拔掉。
也许那根刺会一直长在我心里，时不时痛一下。
直到我不爱你为止，不爱你，需要更长的时间吧，或许一辈子。
越是爱，就越是眼里进不得一粒沙子，我却早就忘了我才是第三者。
没有资格恨，没有资格痛，没有资格埋怨，甚至连喊痛的资格也没有。
半夜想起这些我不知道有什么意义，但是心里真的憋得慌。
连续几个夜班了，这是唯一一个没有犯困也是第一个没有你陪着的夜晚。
我知道你爱我，一天中怎么也会说上一句你爱我。
好怕再受到那样的伤害，好怕她再次出现打乱我们的生活。
好怕你会因为她的一句想念而离开我。
好怕你又因为我一个的一个任性或者不小心，就把别人拥入怀里。
在爱的世界里，我脆弱的一塌糊涂。
一点点的伤害都承受不了了。
在这段感情中我很不自信，很自卑。
所以我整天胡思乱想，害怕你离开。
我没有不信任你，没有不相信你，没有不肯定你。
我只是对自己没有信心而已。
我知道自己很爱你，我知道我很依赖你，我知道我不能没有你，有时候一件事情没有做，看见你很烦恼的样子，我就很后悔，为什么我要这么懒，什么事都做不好，什么事都需要你提醒，需要你自己动手。有时候看见你衣服都没干，柜子里又没有喜欢的衣服，我真的很心烦，我宁愿自己一件新衣服也没有，也不要你没得穿。看见你上班那么累，我真的想一个人扛起所有，但是我却没有那个能力。
老公，我爱你，我真的很爱你，我不愿失去你，我想一直跟你在一起，每天都能撒娇的要你抱抱，每天都能在你怀里睡觉觉，每天一睁开眼睛就能看见你对我笑，每天跟你一起上下班，一起回家，一起洗澡，在家跟你打闹，被你宠着疼着，看着你霸道的要我加衣服，看见我踢被子凶巴巴的帮我盖好然后抱住我，做噩梦哭醒了，你着急的看着我，叫我思思，把我紧紧拥在怀里。
如果哪天我失去你，那么我就连带失去了整个世界。