无聊用吐槽用发泄用
标题什么的
一直很喜欢的词
被我直接拿来套真是不好意思
随便啦反正也不会有人看的吧

本来想写又觉得吐不出来了
算了先开帖扔着
晚安

觉得有人点进来看还蛮神奇的
看了这个吧里很多其他帖子
和橙子的那些事情
现在看来觉得那时候自己真年轻
现在讲不出那么肉麻的话
会起鸡皮疙瘩
觉得自己已经老去了
可是还没有长大
为什么 现实让我一点点明白
小学时知道了自己被人讨厌
所以懂得原来出风头是不对的
不能表现得太张扬
即使你真的很优秀
虽然我也不是那么优秀
以为自己不去和人交恶别人就不会对自己有什么感觉
错得很离谱

现在的自己
估计听到别人的评价都会笑笑
然后说我又不是软妹币
怎么可能每个人都喜欢
可是那时候就是觉得世界观都被颠覆了
哪有我想的那么好
不去讨厌人就没有人讨厌自己
我就是喜欢记仇很久
中伤我的话我就是会记很久
也许不会立刻反击
但是同样对我好
我也会感激很久
也许不能够马上回报
天蝎就这样
就是特别信星座说的这个

我话痨 同时又喜欢沉默
可以拉着人讲半天
也可以八杆子打不出一个屁
因人而异
没办法 闷骚
贴吧里面一般是回复直到人家不回我
觉得自己应该是会被归为
好烦怎么会有这么无聊的家伙——
之类的
还有别人回我的帖子
没有看到之后当即回复的话就不会再去回复了
虚伪地觉得把自己帖子再顶起来很丢脸
没什么好在意的明明

每天都很平凡
每天都挺充实
每天都会有很多事情发生
我觉得我很幸运
因为发生在我身上的事情
即使对我来说并不是多好
但是和周围很多人比起来
我都觉得简单好多
没那么多纠葛
有很多事情要烦恼的他们
有很多事情的他们
我安慰得感到自己很无力
不是同类 没办法设身处地
说着 我知道 我明白 我懂得
多少成分是安抚
别人的事情自己永远没办法体会
如人饮水 冷暖自知
突然想到上次问了那个问题
会喜欢 为你撑伞的
还是 陪你淋雨的


现在的我
当然还是会喜欢 陪我淋雨的
站在雨中痛快淋一场的感觉
好像可以嘶吼着把不快都发泄出来
但是或许几年后
我会选择为我撑伞的人
当时问周围人的时候
我说了自己的理解
我说陪淋雨是年轻时候的那种喜欢
能够陪伴着体会自己的喜怒哀乐的喜欢
而撑伞则是成熟之后
能够保护让TA不受伤害的爱
他们说哪有那么复杂
主要看你喜欢哪一种而已
或许是我想太多
庸人自扰罢

我想陪你淋雨
但我怕你会拒绝
我想为你撑伞
可是我没有足够能力
现在的我
只能远远看着
什么都不做

听完萧敬腾的梦一场就睡了
晚安

少女情怀总是湿～～～～～～

巨难过
不明白为什么每天家里都有事情可以吵
说是大家庭
热闹
本来是很好
人多就必定口杂
两个人的事情 一有人劝就立刻席卷扩大战场
一般我就不说话
静静地看着他们听着他们吵
今天中午实在忍无可忍
对着无理取闹的外公吼了一句
裹着被子在里头哭
不明白 以和为贵
为什么每次都有人去捡话头
嚼舌根
真难过 有时候真想说
我讨厌你们全部
然后逃离

我没办法要求每个人如何
但是明明可以避免的争吵
为什么不少说一句
少挑话茬
我不喜欢和人吵架
每次吵完都会后悔
为自己说的狠话
不成熟的自己
所以现在我已经能克制得很好了
好像可以冷静下来去面对一切
目睹着无谓的拌嘴
好难过 不想劝 劝了会更糟糕
闭嘴
闭嘴
全都闭嘴
通通闭嘴
不要再讲话了

我爱着家
喜欢这个地方
但是 感觉好累

其实很久没哭过了
我以前是个爱哭鬼
一次次的哭泣
一次次觉得自己受伤
哭完之后觉得更没有力气
所以收起眼泪
距离上次哭 估计快整一年
甚至有时候想要流泪
都觉得双眼是干涸的
一次又一次逼回眼泪
一次又一次大笑出声
我愿意用笑容替代眼泪
可是心里好难过