刘明

在山的那边》搞笑版
小时候，我常伏在窗口痴想
——山那边的便利店的方便面，是多少钱呢？
妈妈给我说过，3块
哦，山那边的便利店的方便面是3块吗？
于是，怀着一种隐秘的想望
有一天我终于走进了那家便利店
可是，我却几乎是惨叫着回来了
——山那边的便利店的售货员啊
铁青着脸
给我的方便面打了一个零分！
妈妈，那个3块的方便面呢？
二
在山的那边便利店的方便面，是3块！
是用信念凝成的3块
今天啊，我竟没想到
一块从小空运过来的方便面
却在我的心中煮开了锅
是的，我曾一次又一次地失望过
当我走进那一间间诱惑着我的便利店
但我又一次次鼓起信心向前走去
因为我听到开水依然在远方为我喧腾
——那滚烫的开水啊，日夜奔来
一次次漫湿了我枯干的心灵......
在山的那边的便利店里的方便面，是3块吗？
是的！人们啊，请相信——
在不停地走进无数间便利店后
在一次次战胜失望之后
你终会发现这样一个问题
方便面涨价了！
而在涨价的方便面后面，
是一个全新的便利店，


⊙_⊙

、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
B、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
C、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
D、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了。
E、想咬你一口，可惜我是回民。
F、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
G、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
H、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远...
I、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
J. 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
K. 你是不是三鹿喝多了？
L. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
M. 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。。
N. 你的长相真是不敢恭维。。。衰的都拖网速。。。
O. 哥们儿，瞧你这IQ。。。是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？
P. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。。。
Q. 看看你的排名，就知道你班有多少人。


●孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
●大笑是绽放的微笑。
●我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
●孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
●虽不安分，也该守己。
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●人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！
●别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
●我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
●那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
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●如有雷同，纯属你抄我
●笨鸟先飞，笨猪先肥。
●当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
●告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
●年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的
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●别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
●解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
●所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
●陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
●人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
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●如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
●狮子不会因为听到狗吠而回头。
●水越深，水流越平稳。
●在你不当回事的时候，一切就好了起来。
●无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。
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●一分钱一分货,稀饭吃了不经饿.
●水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
●如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
●拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
●如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
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●打死你我也不说
●左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
●挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
●我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
●你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
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●生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
●如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
●让人格与脑门一同闪亮。
●你的丑和你的脸没有关系。
●我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
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●我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
●天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
●也许似乎大概是，然而未必不见得。
●再过一百年，就长成了参天大葱。
●幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。


围观！！

哈哈

、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
　　2、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
　　3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
　　4、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！
　　5、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
　　6、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
　　7、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香...”
　　8、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
　　9、如果作业可以复制，粘贴，孩子们该多高兴。
　　10、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
　　11、上晚自**会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
　　12、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
　　13、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”
　　14、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
　　15、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
　　16、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
　　17、每年试卷限量领先连起来可绕地球两亿圈。
　　18、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。
　　19、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
　　20、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
　　21、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
　　22、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
　　23、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
　　24、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
　　25、真希望是2月29开学，四年开一次！！！
　　26、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。


累抽掉了……休息一会……

亚运村柯南