另外开了一个BLOG，专门放非同人文～～
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在这放一篇短文～～旧作～～喜欢的话，来我的BLOG看更多的～～
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橘色杯子
（一）
在饮水机旁的一个角落里放了个橘色杯子，孤零零地放在那里。在不久前，它是有个伴的——一个深蓝色的杯子。那是他的杯子，但在离开的时候，我要求他把屋子里所有的东西都带走。要走就得走得干脆，不在留下任何痕迹。他也真的带走了他所有的衣物——唯独留下了他的深蓝色杯子。我提醒他，他看了我很久，说：
“那杯子我不要了。你留下吧！”
真可笑，他不要的东西竟要求我留下？他凭什么认为我会留下他的东西？
“我不会要的。你还是带走吧！”
他又看了我很久，然后拖着他的行李准备走。
“反正我是不会带走的。”
我拿起他的杯子，端详着。
这深蓝色的杯子和我那橘色杯子是一起买的。我自己是个冷淡的人——用他和朋友们的话来说：那不是刻意营造的，是天生的。然而橘色给人一种温暖的感觉，所以当我第一眼看到这个橘色杯子时，就决定买下来。他则喜欢深蓝色，一如他的人一般深蓝，一种说不出来的忧郁感。其实现在想起来，从我们喜欢的颜色，早就应该看到我们的结局。我渴望温暖，他偏是个忧郁的人，他拿什么来满足我？他那样忧郁，我却是个冷淡的人，又怎能安慰他？
他以为我要留下那杯子，嘴边有了淡淡的微笑，一抹不易察觉的微笑。可我太熟悉他了，他任何一个微小的表情我都是那样的清楚。
我拿着杯子走到他面前，问：
“真的不要？”
“不要了。”
“那好。”我手一松，杯子便冲向地面。
砰！伴随着一些细碎的和音，杯子如水滴溅落一般，变成碎片向四面八方散开。
望着破碎的杯子，他自嘲地笑了。
“你为什么永远都是这样？留下一点我的东西就不行吗？”
他走了，他的背影一如以往的忧郁，或者更哀伤了。
他又怎么会认为我愿意留下他的东西？我连他都不留，又怎么会留他的东西？
看来他还是不了解我。
我苦笑着：我又何尝了解自己？
（二）
我的橘色杯子比我以往的杯子都要大。以往的小杯子容不下很多水，“咕噜咕噜”两下就喝完一杯了。然而那样小的一杯水，根本不能满足我的需要。
我喜欢喝水，是纯净的水，每天回家的第一件事就是喝上一大杯水——用以前的杯子要喝上两杯。因为我的这个习惯朋友们都笑我是个渴切的女人。也许吧！我渴切水的滋润，就如我渴切爱情的滋润一样。
就如我只对纯净的水渴切一般，我也对纯净的爱情渴切。我说的纯净的爱情不是柏拉图式的爱情，而是只属于我一个人的爱情。我无法想象，也无法接受与另一个女人分享一份爱。所以当水不再纯净的时候，我情愿渴，也不愿喝；当爱情不再纯净的时候，我情愿放手，也不愿苟留。
我不是一个会吵会闹的人，所以当我知道他的不忠时，我没有吵，没有闹。我只是很平静地对他说分手。
他却激动了。他先是哀求我原谅他，我冷漠以对；他又怀疑我已经不再爱他了，指责起我的冷漠。
我只对他说了一句：
“我不要不纯净的爱。”
朋友们知道我和他的事，都很关心。其中不少人劝我原谅他。他们列举了一大堆理由，如“他只是做错了一次”“他真正爱的是你，那只是逢场作兴”“你和他已经有三年感情了，没了可惜”……
他们说得对也罢，说得不对也罢。有了污点就是有了污点。水中的污物除了分离，还有什么办法能净化？
在我的坚持下，他同意分手。最后他问我：
“你有曾经爱我吗？”
我告诉他：
“我到现在还爱你。”
是的，即使在分开后的现在，我还爱他。可无论我如何爱他，我也没办法原谅他。因为我就是这样一个人，我的原则不容任何人破坏，心爱如他，我也能这样决断。
所以和他分开，只是按照我的原则去做。
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橘色杯子
（一）
在饮水机旁的一个角落里放了个橘色杯子，孤零零地放在那里。在不久前，它是有个伴的——一个深蓝色的杯子。那是他的杯子，但在离开的时候，我要求他把屋子里所有的东西都带走。要走就得走得干脆，不在留下任何痕迹。他也真的带走了他所有的衣物——唯独留下了他的深蓝色杯子。我提醒他，他看了我很久，说：
“那杯子我不要了。你留下吧！”
真可笑，他不要的东西竟要求我留下？他凭什么认为我会留下他的东西？
“我不会要的。你还是带走吧！”
他又看了我很久，然后拖着他的行李准备走。
“反正我是不会带走的。”
我拿起他的杯子，端详着。
这深蓝色的杯子和我那橘色杯子是一起买的。我自己是个冷淡的人——用他和朋友们的话来说：那不是刻意营造的，是天生的。然而橘色给人一种温暖的感觉，所以当我第一眼看到这个橘色杯子时，就决定买下来。他则喜欢深蓝色，一如他的人一般深蓝，一种说不出来的忧郁感。其实现在想起来，从我们喜欢的颜色，早就应该看到我们的结局。我渴望温暖，他偏是个忧郁的人，他拿什么来满足我？他那样忧郁，我却是个冷淡的人，又怎能安慰他？
他以为我要留下那杯子，嘴边有了淡淡的微笑，一抹不易察觉的微笑。可我太熟悉他了，他任何一个微小的表情我都是那样的清楚。
我拿着杯子走到他面前，问：
“真的不要？”
“不要了。”
“那好。”我手一松，杯子便冲向地面。
砰！伴随着一些细碎的和音，杯子如水滴溅落一般，变成碎片向四面八方散开。
望着破碎的杯子，他自嘲地笑了。
“你为什么永远都是这样？留下一点我的东西就不行吗？”
他走了，他的背影一如以往的忧郁，或者更哀伤了。
他又怎么会认为我愿意留下他的东西？我连他都不留，又怎么会留他的东西？
看来他还是不了解我。
我苦笑着：我又何尝了解自己？
（二）
我的橘色杯子比我以往的杯子都要大。以往的小杯子容不下很多水，“咕噜咕噜”两下就喝完一杯了。然而那样小的一杯水，根本不能满足我的需要。
我喜欢喝水，是纯净的水，每天回家的第一件事就是喝上一大杯水——用以前的杯子要喝上两杯。因为我的这个习惯朋友们都笑我是个渴切的女人。也许吧！我渴切水的滋润，就如我渴切爱情的滋润一样。
就如我只对纯净的水渴切一般，我也对纯净的爱情渴切。我说的纯净的爱情不是柏拉图式的爱情，而是只属于我一个人的爱情。我无法想象，也无法接受与另一个女人分享一份爱。所以当水不再纯净的时候，我情愿渴，也不愿喝；当爱情不再纯净的时候，我情愿放手，也不愿苟留。
我不是一个会吵会闹的人，所以当我知道他的不忠时，我没有吵，没有闹。我只是很平静地对他说分手。
他却激动了。他先是哀求我原谅他，我冷漠以对；他又怀疑我已经不再爱他了，指责起我的冷漠。
我只对他说了一句：
“我不要不纯净的爱。”
朋友们知道我和他的事，都很关心。其中不少人劝我原谅他。他们列举了一大堆理由，如“他只是做错了一次”“他真正爱的是你，那只是逢场作兴”“你和他已经有三年感情了，没了可惜”……
他们说得对也罢，说得不对也罢。有了污点就是有了污点。水中的污物除了分离，还有什么办法能净化？
在我的坚持下，他同意分手。最后他问我：
“你有曾经爱我吗？”
我告诉他：
“我到现在还爱你。”
是的，即使在分开后的现在，我还爱他。可无论我如何爱他，我也没办法原谅他。因为我就是这样一个人，我的原则不容任何人破坏，心爱如他，我也能这样决断。
所以和他分开，只是按照我的原则去做。
