和故人分开后 我开始慢慢了解les这个圈 看着微博上一对对甜蜜着 我也为他们开心 期中有一对 感觉和我俩好像 外表有相似 性格也有共同点 所以看他们一直走下去 就像看不能走下去的我俩 时间倒退 那天你没接到那个电话 或你没有坐上那架飞机 或者我睁开眼而不是软弱得没能看你最后一眼 像是我们还在一起

我们没能做到 这让我难过了好久好久 不说了 不说了

我得活下去 爱情也得活下去

看到一帖子说女友要结婚了 有感同身受 更多的是心疼楼主 虽然年龄没楼主大 但毕竟是相似经历 我快走出来 而她的这么刚才刚开始 后面好多评论都是有类似经历的人 都是让人心疼的人 虽然大家素不相识 只能在这留下只言片语 但我们能在这里发泄 得到归属感 相互安慰 虽然现实生活中没有你们 但可以在精神交流层面 相互取暖

看到黑道就好怂。滑雪的乐趣可以来自两方面 一种是滑自己不熟悉的道 不断挑战自己 一天下来会有些许成就感。 第二种是和好友滑 不管滑什么道 乐趣就在于一起玩乐的陪伴 我在这里最好的朋友回国了 滑雪的乐趣少了许多 我的技术也难以自己提高 带着刚学的朋友上山 他们都好兴奋 今天才滑一个白天就疲惫了 现在坐在tourisme里 待着

这两天似乎对一个女孩产生了好感 不是身边的人 算是个陌生人 所有故事最美就在开端 也许没有下文就会结束 也许就一直不会发展 只在问候

我对自己的这种心动感到惊讶 很明显这种心动是我通过她的照片文字所设想出的一个人物形象 没有声音 没有性格即使有 也只是我给他附加上的

我出门看到美景给她发照片 回来看到家里的灯也会拍一张 我重复回看她的照片 但不能推理出她真实的模样 我可以确定 我若又坠入爱河 人肯定会变傻

但这也是很不切实际的事情 我无法设想自己爱上一个无法触碰的陌生人 没有足够的途径让我去了解她 我现在已经给他构思出一副美好的模样 但若某天真的接触 现实让双方失望 那会很糟糕

两年来我又一次四点醒来 打开社交网络 看让我心动人的动态 三年前我在国内的宿舍也是这个点起来 每天总是如此 为了看q上熟悉的头像跳动 恋爱的人会失去自己 仿佛生命的重心已不受自己控制 为另一个生命体又哭又笑

这是一种神奇的力量 但她同时让我们变地脆弱 仿佛让别人找到自己的软肋 我们怎么能让外界知道我们的弱点 明知道别人随时可以用这点来攻击自己保持已久的光鲜外表

这几天 有了几个能在网上聊天的人 三年前认识故人的时候 她有加les群 每次打开q就看一堆头像闪动 也没见她看 我很不愿意和陌生人聊天 网上聊天 可能那样会让我很瞧不起自己 现实中已经够自闭软弱了 要到虚拟世界交友 那很愚蠢

但两年前来这贴吧 也确实看到有很优秀很有意思对感情很专一的人 是我太狭隘了吧

认识了几个有趣的人 算不上朋友 可能朋友一词在我眼里定位太高 但他们是能聊得上的 不需每天聊着

今天和那位女孩聊了很多 聊的时候不觉得 周后想想 真是奇怪的感觉 我不知道微信的对面这个人 只看过她的照片和零星文字 那我在和谁聊呢