想到了自己，几年前的自己

睡吧，晚安

每天都有很多事情能够让我们伤感到足以去自杀了，但日子还是要过去，不管快乐与否，我不是林黛玉，没有她美，没有她有才，但也没有她偏执，所以我会想开，会继续开心的过下去…

今天被骂了，表现的再无所谓也掩饰不了我心里的落寞

我这一生都在追求得不到的东西，对已经拥有的置若罔闻，很多时候都觉得自己一无所有，直到失去，失去了之后又拼命怀念，即使我知道这些都不可能再重来，就这样一直在奢望，失去，怀念中徘徊…什么叫珍惜，什么叫活在当下，展望未来，我TM总在这一刻变成高度近视，看不清，我也摸不着，我拥有什么？

虽然我没有正经八百的工作，工资低的连房租都快付不起了，还是个剩女T_T（其实我真的挺惨的…），但是我四肢健全，智商虽然低点但在正常范围内，工资虽然也低但休息时间充足，实在撑不下去咱可以换（实不相瞒，尝试各种各样的工作确实是姐的一大乐趣），没有对象说明我还有机会认识另外一个现在对我来说完全陌生的男人，想想就冲动啊~~~那时候我就可以对他说：我遗憾，没有在最好的年华遇到你（文艺啵~_~）……其实我听人家说，25岁就是女人一生最美的年龄…另外，咱还有点大部分人不会我却有的小特长和自己的爱好，抓紧修炼修炼说不定将来有用武之地来~~~鉴于刚才心情有点林妹妹，所以说点开心的给自己打气~罗嗦完了姐就要去修炼了…………一想起来修炼姐就觉得好痛苦好痛苦，因为姐正在走上坡路………>_<

舍友向她男友诉苦，听的我都不禁动容，让我瞬间忘记了自己和她境况相同，她还可以找兼职可以找男友哭诉，妮玛我啥也没有但还是觉得她好可怜…怎么别人说出自己的难处就那么楚楚动人…我怎么就说不出来呢？？？

幸亏我习惯了自己一个人，不然还不得疯

人们若是能不那么自私，或许我们都会活的开心一点…

舍友打来电话，兴奋的告诉我她把我们现在住的房子租出去了，下个月搬进来…第一个冒出来的想法是：哇，那么厉害！但话出口却变成了“那我万一这个月搬不出去怎么办？”似埋怨她租出去的早了，其实我心里何尝不希望房子能早点租出去，那样我们都可以省下不少钱，但我还是第一时间说出了自己的损失…最终的结果却是，我为我说出的话感到懊悔，舍友的兴奋降了一半…

一具身体，两个灵魂…一个尖酸刻薄，一个宽宏洒脱…我喜欢宽宏洒脱带给我的感觉…思想却总是被尖酸刻薄控制…

牙齿又开始隐隐作痛，所有的负面情绪又开始向我袭来…为什么要让我承受这些？我才25岁，就顶着一口不是自己的牙，还要整天受病痛折磨？为什么要让我承受这些…？我以后的生活怎么办？我的病是遗传，这么说我的孩子以后也要承受一遍我所经历的吗？

我真的不想恨…可是疼痛吞噬了我的一切理智

心里有个笼，锁着一只发情的兽，每见到一个男人就会听到它凄厉的嚎叫…有时理智会被它的嚎叫控制，然后我会忘了自己…如果男人没有回应，它的嚎叫声便会弱下去…理智归来…难堪，懊悔，自责…女人经济可以独立，但人格，还是要依附男人生存…自卑的女人尤其如此…唯一的解决方法，把它杀死，或者，干脆放出来…我的救赎是什么？