一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。
那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”
那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。

前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机。。。。。。

“和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”” 。。。看到这个段子，我顿时长跪不起。。。
有没有跪的 一起

每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
去年有天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

老板在网上卖女鞋，生意不错。有天，一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老板愉快照办，美女也很满意。第二天，老板就在网站改了经营项目：卖胸罩！

房东住在一楼，每月交房租我都是上门去交，通常是下班的时候，每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情
的问我吃饭了没呀，我说吃了谢谢大妈关心。大妈就会拉着我要和他们再吃点。我当然不好意思啦，赶紧交了钱走人。上次又去交房租，
他们一家人正吃着饭，大妈看到我又热情的问：吃饭了没呀。那天正好没吃晚饭，我高兴坏了赶紧说道：没吃呢。大妈说：那交了钱就赶紧去吃吧..

同学儿子特调皮，前段时间年龄够了去上幼儿园。小孩子第一天进幼儿园，家长走了以后都哭了。满屋子的小朋友就他一个人拿了几个玩具在一旁玩的超淡定。那边阿姨们费了九牛二虎之力，好不容易把其他小孩安抚好，结果他一看旁边安静下来了，幽幽的对旁边的小男孩说了句“你妈不要你了”整个教室顿时哭翻天.......

男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！！！

昨晚给妻子发短信：“嗨亲爱的我和哥几个在酒吧，请尽力帮我把我的脏衣服都洗了然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”
　 然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
　 她回复：“天呐真的？”
　 “假的，我就想确认你有收到第一条。”

一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰过来，倒光了石子和水，把瓶子捡走了

昨晚去市场买水果一共30，给了老板100，找回一张50一张20。老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。回家后发现：20是假的！
这个笑了

老婆说小肚腩见风就长，天天嚷嚷着要减肥，然后开始每天晚上不吃饭，做仰卧起坐到累趴下，我再帮她捶打小肚腩360下，一个月之后，你就达到目的了。
一个月后的今天，发现老婆怀孕2个月了！！！

把蚯蚓切成两段，两段都能存活？错~其实大部分蚯蚓被切成两端后，只有靠嘴的那一段可以存活，另一段会死掉。这说明什么！！说明吃货是无敌的！！！