有段时间，DD和小宝分手了，她总是哭，我也不知道该如何去劝一个人，所以没事的时候就拖着她出去运动，骑很久的车跑到小小安的新校区打篮球，累出一身汗吃个饭再骑很久车回家。要不就去陪我玩滑板，不过后来我玩场地的时候摔了，之后就很少玩了，到现在一直没好。
我记得有次打羽毛球，那时候和花菜妹还没什么，我们四个人去玩，结果我要么长球要么短球，打到最后，直接是小小安拿着拍子追着我满场跑，我想她一定恨不得拍死我。
涨水的时候，我们就跑到江边踩水，看别人钓鱼，抽烟，等着小小安下课，过来找我们吃饭。要不就晚上吃夜宵，陪她喝到酩酊大醉。
那个夏天和冬天，我陪着DD一起走过，直到她走出低谷。我无法形容那种感觉，小宝是我亲手交给她的，看着她们一路走来，又看着DD分手之后的痛苦。
她也有喝醉的时候一直拉着问我。
“七，那个时候你也这么痛苦过吗？”
“呵呵。”
“那小小安呢？”
“她不会离开我。”
“如果呢？”
“没有如果!”
“假如呢？”
“兄弟，努力赚钱吧，等着能去她的地方陪着她一辈子也好。”
其实我知道，我能和小小安在一起的时间是有限的，那时候我不知道分开之后我会不会像她一样痛苦，但是我知道，所有的所有都只能自己扛过去，谁叫咱们是个T呢。
那年，DD出柜了，虽然她娘并不同意，她还是一年几次的往小宝的城市飞。
那年，我在一家广告公司做策划文案，一周休两天，月薪3200+。下班就去竹姐的店里做几个小时师傅，帮着她带徒弟开新店，月薪1800。有空就坐在电脑前忙工作室，月薪不定。
DD有时间就陪着小小安和小鱼玩，那两丫头突发奇想要自己赚钱，跑出去发传单，DD有空就跟着她们一块出去，我也去过几次。
有一次遇到个房地产的老板，他在一大堆人中间把我叫出去，问我叫什么名字，我把小鱼的名字报了上去。他想也没想，说“行，今天这一批人你带着。”
结果我这不负责的人随便指了几个地方叫他们去发，我们四个人就遛到KFC里边去坐了一天，我其实很有责任心的时不时还出去溜达下，遇到人还问问发的怎么样了，中午还去开了个会，晚上发工资的时候，那房地产的老板想挖我去他们公司，我打着哈哈哈说，呵呵呵，毕业后再说吧，哈哈哈。
那段时间真的不辛苦，说累是有一些，但是每次每天拿到那几十块钱之后，我们几个就跑出去大吃大喝，每次丫头都吃的撑得不行，捂着小肚肚说“七啊，怎么办，都怪你，又胖了”。
每次看到她撒娇的时候，我的疲倦感就全没了。不知道为什么。可能就像亦舒说的：就像接听长途电话，可爱的男孩子在八千里外说：“我想你。”其实一点实际的帮助也没有，薪水没有加一分，第二天还是得七点半起床，可是心忽然安定下来，生活上琐碎的不愉快之处荡然不存，脸上不自觉地浮起一个恍惚暧昧的笑容，一整天踏在九层云上。

人，也分很多种，小小安一直说在我心里只存在黑或者白，没有灰色地带。没有夹杂着其他情绪的人物存在。她能看出我对DD的提拔，扶持，心疼，但她不希望DD那些不好的习惯影响到我。也不是不好的习惯，是DD的生活方式而已。
每天竹姐的店打烊之后，我就会回家做网上的事情，但是如果DD来店里，就会和竹姐，小夜他们一起出去泡吧喝酒什么的，DD就会拖上我，我每次都以小小安在家等我为理由拒绝，她每次都叫，玩的乐此不彼。竹姐那段时间也不知道发什么疯，天天泡吧，喝的烂醉。
我习惯很规律的生活，早上六点起，给小小安热好饭，给自己打包好中饭叫她起床，她有早课我们就一起出门，没课我就告诉她我走了，上班路上吃个早餐，下午五点半下班有公事没忙完我就说我明天来忙或者拷回家做，一般我会赶在下班钱做完当天的事情。然后在去竹姐店里的路上顺便买点菜，在店里忙到九点半左右下班回家，有时候小小安会来接我，有时候她会在家玩一天也不出门。不管上课也好，和朋友出去玩也好，只要是天黑她还没到家，她就会到店里来找我，天黑她看不见回家的路。
我会和她一起回家，她去洗菜我炒菜，在公司我也是做SEO的，网络上的事情只要我挂着QQ随时都可以调配安排，一般在11点之前准备好第二天的饭菜，我就会赶小小安洗澡上床，我挂着电脑做事，她就看看电影什么的。有时候会忙到很晚，但是12点会准时陪她睡觉。没忙完就早点起，或者第二天去公司里边忙。
所以DD要我去泡吧，我一直不想去，有些时候一件事，要证明它正确需要考虑到方方面面，但要证明它错误，只需要一个条件即可。同样，做一件事，可能需要方方面面的考虑，但不做一件事，只是需要“不愿意”三个字就足够了。
而小小安那时候是我生活的全部，竹姐很不喜欢我的生活状态，她觉得我太稳定了，稳定到不是她想看到的那个小七了。其实偶尔我也会和店员啊，竹姐他们一起出去吃饭喝点，但是只是在周六周日，而且还必须有小小安在场。
其实也会和Y，和小鱼一起吃夜宵，喝酒什么的，但是就是各种不愿意和竹姐他们一起，说白了，就是夜场两个字让我烦躁。我和以前混日子的小孩儿不一样了，我更乐意用一些趋于平和的方式去处理各种事情，连拒绝人都这样。
我是一个好人，但是也是一个坏人，只是因为我身后有着小小安，我更希望自己做一个坏人，对所有人都坏，所有人认为我不够哥们的坏人，我心里只有她。那时候我爱玩车和滑板了，因为我怕摔，摔了以后会是她会心疼，会难过。我不希望她难过，所以我一切会伤害自己身体的东西都不沾，除了烟和酒。

明天又要出差，我会尽量在这两天更完的。忘记怎么插入音乐了，等想起来再放两首自己录的歌吧。呵呵

有次我下班下的早，就回家拿一下电脑去竹姐的店里，有时候我不带电脑上班小小安就在家玩我的大黑，我带电脑的话她就玩自己的小白。公司有电脑，只是有时候我会用到两台来刷东西，所以就会带自己的笔记本上班。
那天回到家里，我惊呆了，小鱼和小小安两个人缩在被窝里看我电脑里的H，我走进去三个人都楞了一下，这不是关键，关键是小鱼还穿着我睡觉穿的短裤。我呵呵呵呵笑着拿着小小安的小白就要走，“你们继续，哈哈哈哈哈。”结果背后一个枕头正好砸我背上，“七你个流氓，肯定又想歪了！！！”
“我哪有啊？”一边说我还在一边笑，捡起枕头过去给她垫在背上，“你们继续看咯，别看上火了啊，哈哈哈哈哈。”
“赶紧走，你个烦人精。”小小安叉着腰站在床上瞪着我。
她也吃过我和小鱼的醋。
那年冬天她回家过年，我一个人在那边不回家，小鱼偶尔会过来找我玩，人真的很奇怪，女朋友的朋友变成了我的好朋友，我拉着她去参加小优的宴会，告诉小优，这是我新女朋友。她陪着我去定王台找书，陪着我一人抱一台笔记本在阅读花园喝咖啡看一下午电影，我陪她去参加她跳舞学习班，看她丝毫不陌生的在我面前JAZZ。
我对她真的没有一点除了友情之外的想法，我想她也是。她和她男朋友分手，拖着小小安陪她喝酒，她酒量又不行，喝着就要上厕所，我搂着她一路陪着她，就差帮她提裤子了。她在校园里大哭大闹，小小安在给她男朋友打电话，叫我堵着小鱼的嘴，我怎么堵啊？抱着她，她就在我怀里哭，也还是闹，捂着她她就不停的摇头，最后直接用嘴堵。看的小鱼的朋友都傻了眼了，小小安倒没什么反应。
一直到大半夜，小鱼终于醒了点了，也不能回家，就直接拖我们家去了，又是她们两睡觉，我坐电脑面前做一晚上事情，看着两个抱在一起熟睡的丫头，我真觉得她们就像双生儿一样。
第二天，小小安扭着我的耳朵问我“亲别的女孩儿的感觉怎么样啊”
我好委屈的说“没感觉，没老婆舒服，她还咬我来着。”
说完我和小小安就都乐了，
小鱼当然没感觉了，她醉了嘛，我肯定不会有感觉，和好朋友一起就当真心话大冒险输了咯。她们两丫头真的什么出格的事情都做的出，有一次还要我对比两人的胸部的感觉，还在大街上，我真无语了。
但是后来小小安回家过暑假，一再提醒我，没有她的允许，不许私下和小鱼见面，我各种点头答应同意并且履行了。我知道丫头吃醋了，只是不说而已。
她们也开过我的玩笑，有一天晚上，小小安突然很一本正经的告诉我，她出轨了，我张着嘴巴看着她，问谁。她说“小鱼。”我说“哦，那你们在一起了？”她点头。
过了一会儿我也没吱声，她翻身过来摸我的脸，结果发现我哭了，她好着急的去打开灯，看着我哭了好一整，枕头都湿了。
“七，你看看我，我我我我错了，我不该开这样的玩笑，我骗你，你快别哭了啊，我和小鱼打赌我告诉你你一定不会信的，七，我错了我错了。”她手忙脚乱的帮我擦眼泪，然后紧紧的抱着我的头。
“不带这样开玩笑的，你们要真在一起了，我就让你走就是了啊。”我很哽咽，很委屈。
“骗你的啦，真的是和她打赌的，你怎么这么小气咯。”她像揉面团一样揉着我的脸，看着我的眼泪又要掉下来，直接亲了上来。
第二天我肿着眼睛送她去上学，到了她学校，看着小鱼下车直接走了过来，看着我眼睛肿的，她很诧异的捂了一下嘴巴，然后指了指小小安，我看着小小安很淡定的点了点头。然后身边两个神经病突然一起大笑起来，我怕要是在家里，两个人能笑的打滚了。
“你还真信了啊？”小鱼大笑着问我。我真憋气呢，被两丫头耍了，很无奈的点了点头。小小安一直拉着我的手，一直手扯着我的衣袖，袖子就那么一边垮着，我的肩膀都露出来了，我不停提，她不停扯。很和谐的画面，两个女孩儿面对面笑的花枝招展，一边站着一个很无奈的T半露的香肩不停的拉自己的衣服。
后来我和小小安分手，那会我谁的电话都不接，谁也不见，我不需要任何人陪，只有小鱼给我打电话我接。有天她陪我吃完中饭，我陪她去跳舞，她问我为什么不说话，我就摇头。那天过江的时候，我就望着窗外，说了和小小安分开后的第一句话，“我和小小安，还装着猫几，经常走路经过这里。”
小鱼突然塞了包纸巾到我手里，说了一句“哭出来吧。”
在公车上，我第一次在陌生人面前摸了两把眼泪。

最近很缺乏清晰感，让我觉得相当不安全，不安全就不开心，各种输出都不开心。
不管是写了自我感觉还不错的歌，还是画了自我感觉还不错的画，或是和朋友吃吃喝喝畅谈一番，快感都特别短暂，完全没有以前那种完成后的平静。
一停下来就心慌，只要不在从事着什么，心里就很沉重。
最悲剧的地方是，不知道自己在沉重什么，也不知道为什么沉重。
可触及的一切都在平稳前进，心里也不急，可就是没有舒服的感觉，到底是神马情况？
唯一的亮点是研读《亲吻销售》，那种学新获识引致创意泉涌的感觉挺快乐，但摆脱情绪钻进书里去的需求也时常被惰性打败。多次试图去分析这个状态，几个答案统统被大脑质疑。
从没见过这么不善于感知的自己，生活味如嚼蜡，甚至冒出了“活着有什么意思”的消极想法。当然，还不至于想自杀，没意思也要活着。
那种一个劲儿地往人性深渊钻并沉迷于挑战思维极限的点式执着被我扔掉了，这意味着深耕内心4年的精神体系被彻底推翻。但是新体系还没建好，没有了信仰和力量源泉，我不再是自己的向导，对此间出现的任何内部问题都无能为力。
虽然这个破状态会在新体系建立后滚远，但我现在身处其中，每天跟不再强大的自己相处，真心痛苦。

刚开始那段时间，小小安很辛苦，学校到家要两个多小时，她如果八点上课五点过就要起床，我上着班没办法送她，她就六点左右出门，有时候我会送她，有时候醒不过来她就自己走了，她心疼我的累，同样我也心疼她。后来，在我强烈要求下，她早上一二节有课的时候就不许回家，晚上我就在网上陪她聊很久。
她很乖，从不轻易打电话给我，怕打扰到我的思维，她知道我工作的时候不喜欢人打扰，想我的时候就在网上偷偷说“七，我睡不着，好想你。”可以想象那边她噘着嘴巴发消息的样子，每次这个时候，我就告诉她“给你电话”，每次都是把她哄睡着了我才开始忙工作。听着她安稳的呼吸声，能让我安稳。
之前还喜欢飙车，喜欢风的味道，但是胖子哥走了以后，我几乎不碰车了，偶尔骑下机车上了40码她就在后边骂，我很享受这种被自己女人管着的感觉。直到有一天，下雪的时候我想骑车去接她，结果在冰上摔了，路人帮我打电话给她，她和Y把我弄进了医院，从此以后，她再不许我骑车。

竹姐每次看到小小安，都会拉着她跟她说我有多花心，多不值得她在我身边，我只是听着。我知道小小安不会离开我，毕竟她和我一起经历了那么多，可是我也不想反驳竹姐，毕竟她教会了那么多，那么包容我的坏脾气。
我有当着她的面把新徒弟赶出出品间，然后指着那孩子的额头说“你TM一天不给我理解做甜品师的意义，就一天别给我进来！”也有修水管修到脾气暴躁了，受不了了就直接踹掉重装个新的。
我的徒弟们总说这个师傅太霸气了，可是他们看不到后面竹姐给我的压力有多大，本来每周只能在店里有那么多时间，虽然小小安不想我总待在店里，可是我每天也会去。
“七，想过以后吗？”
“恩，想和小小安一直在一起。”
“我不喜欢你这个样儿。”
“姐啊，你一直说我不定性，我定性了为什么你还这样。”

我很对不起小小安，我没给她带去过什么惊喜，甚至没有让她享受过被人追的过程。就是完完整整的两个人都一见钟情样的，只认识了十天就在一起了，那时候我还是自由职业，可以天天骑车送她去上学，买菜回家做饭，忙完自己的事情又去接她下课。
我和她在一起三天的时候，她带我去见她一个朋友，那朋友直接问小小安，“真的是刚认识的？真的没有骗人？怎么感觉你们跟老夫老妻样了。”
这事她经常拿来说，说我没有追过她，她还没享受过被人追求的过程，直接就上了我这条船了。每次说的时候，就昂着小脑袋瞄着我，我就笑着去捏她的小鼻子，然后把她抱在怀里，说“你个小混蛋，有我了，你还想要什么啊。”
那天她就站在车门口抱着我，像胖子哥走的那时候一样，把我的脸紧紧的按在胸口，让我放心的哭出来，Y就站在一边看着我们。
第二天，我给竹姐请了几天假，带小小安回了郴州，去吃羊肉串，去她的中学吃鱼粉，去拉吧喝酒。
我说“老婆，过完这段时间吧，我会离开那里的。”
我说“老婆，给我点时间，有些事我不说有的原因，但是答应你的我一定会做到”
我说“老婆，要相信我很爱很爱你，我会一直爱着你，用我的一辈子。”
我说“老婆，我给的承诺你都要记得，我会一件一件的去做到的。”
我说“安，我一定会到这个城市来陪你的，就像你在那个城市陪我一样。”
我说“安，等我。”
直到现在，小鱼还会埋怨我，我给小小安的影响太深了，导致现在她们两的话题完全不能有我出现，只要说起我，小小安就会哭，小鱼问我什么时候才会过去。我解释我最近生病了，已经确定是肾盂肾炎了，不严重但是在一直看病吃药，但是年底我一定会去她的城市。小小安见不见我是一回事，我去不去是一回事。

不知不觉已经24号了。醒来就该出差了，又一次去上海，希望是今年的最后一次吧。
去长沙的时候我只带了5顶帽子，后来离开的时候变成了23顶，我整理行李的时候看着有些发愣，不知不觉两个人在一起生活，都形成了一些习惯，平时不在意的点点滴滴都会不经意的冒出来。和小小安在一起的时候，我还是把钱都交给她，她每天给我一点，有时候出去必须要应酬的时候，她会多给一些，我是不会控制自己用钱的，每次回家她都要我记账，那个本子还在桌子上。
那时候Y整牙齿，和她一起住的小姑娘又不会照顾她，小小安知道了问她吃什么，Y说每天就喝点粥，吃别的就痛，外边也没有卖的。
那天我请假，和小小安去接Y到我们家去，去超市买Y能吃的。小小安陪着Y去看能吃的肉，我就去拿水果，Y也瘦了，我开玩笑说一个星期不吃肉了也不早点说。她就知道傻笑，看着我一样一样的东西看生产日期，问她想不想吃。
买了很多水果，蔬菜，鱼，在鸡和鸭之间，小小安和我争论了很久，最后还是Y说她想吃鸭子，我才放下鸡肉。
那天回去，我也没做什么，就把汤炖上，把鱼肉刮出来做了个鱼肉羹，一个水果沙拉，再把紫薯给煮上。那段时间，我早上还在公司上班，除了小小安的饭，还要顺带给Y的一起做了，走之前除了提醒小小安起床，还要提醒她中午给Y送饭过去，要不这小迷糊根本记不住。然后她没课就在Y那边玩，等着我下班准备回家了，她就带着Y回家吃饭。
我不是那种和谁都好的人，我会习惯性的会和任何人保持一定的安全距离，对Y好也是因为她是安很在乎的人，爱屋及乌吧。就和小鱼一样，只不过我和小鱼走的更近一些吧。
DD说，“七对小小安太好了。”
我笑，“小小安是我的，一见钟情的媳妇，我不对我媳妇好，难道我对你好？”
DD那段时间做的很缺，她告诉竹姐我各种用钱的明细，叫竹姐别给我发工资。结果本来到发工资的时候，竹姐真的不发给我，说帮我保存着，这也就算了，我不缺那一点。但是后来我奶奶病重了，家里人催着我回去送，因为我是家里唯一的孙子，老爹走的早，给老人送的事情都落在我身上。
那段时间刚交了一万二一年的房租，虽然不至于缺钱，但是我的工资我也想拿到，我给竹姐打电话，她就各种骂我乱用钱。我当时好无语的，赚钱不就用来花的吗？难道还存银行生儿子啊？何况我和小小安还算是有节制的人，出去玩什么的都会有计划的来，DD完全不清楚的把我赚多少钱怎么用，什么都告诉竹姐了。
当时把我气到不行，回去给奶奶送完以后我回长沙，小鱼知道这事了，直接打电话把DD骂的个半死，就这事我和DD基本上断了。我想我也算对得起她这个兄弟了，基本上她心情不好叫我，没人陪她我就去陪，只要不沾冰，什么都可以陪她玩。
那天小鱼抢过我手机打完电话，看我坐在车里有些无语的看着她，小小安问我后悔不？想到从小养我的奶奶还是有些眼眶发红的，我很无奈的说了一句“不后悔。”不后悔认识这个兄弟，不后悔陪她这么久，不后悔一次次的送她去看小宝，不后悔她背后捅我一刀。也不后悔认识竹姐，不后悔为那些店做了那么多，不后悔只是因为她对我的提拔之恩我已经还的差不多了，不后悔。
那天晚上小鱼和小小安陪我坐在江边，看着我沉默抽烟，摸着右耳仅剩的耳钉叹气。
我说“小小安，我一直不想和DD，和竹姐闹翻，是因为至少他们在，我在长沙还有个家，你偶尔赶我出去，我还有地方去，有兄弟陪。可是你们一闹，我什么都没了。”
小小安和我一个脾性，做事不考虑后果的，她没想过那些人对我有那么重要。
“DD虽然做错了很多，但是她是我在这边最好的兄弟，她是我过命的兄弟，那年我进局子，真的都快被踹死了，是她跪着求JC叔叔放过我，她说我这个人太倔了不会给任何人道歉的，我在医院的那些日子小宝不在，都是她照顾我的。后来也是竹姐叫的人，DD带那些人堵了那两个JC，把他砍了的，这是我不愿意说是牵扯太多人，柱子哥哥，周董，w总，还有店里的小夜他们。”
“我醒来的时候，是阿姨和公公每天给我煲汤，我说我不想在医院，公公就把我一路背回去，竹姐和DD忙前忙后的照顾我。他们对我的恩，远不是一点工资能等同的。”
那天小小安就看着我，木崽就趴在我身边不停的唧唧要我摸着它，我很失落，那一刻确实很失落。但是生活，就是这样，怪只能怪的我没有早点把这些事情说出来。

真想说WHAT A ****!衣服带少了，不得不败了五百大洋。看着谜底的时候，有些发愣，还是没有停住脚步，走了进去，这是小小安最喜欢的牌子，每年都会买几件给她，很多人都说我这样是败家，我却一直不以为然。我用的每一分钱都用的踏实，自己辛苦赚的，想怎么用都是自己的事儿。
和她分开那段时间，笔记本在我和她吵架的时候被她摔了，家里一个人很冷很冷，一个人做饭填饱肚子，做着做着眼泪就会不着觉滑下，把家里的衣服都收拾好了，该洗的洗了，就去网吧一个人坐着，或者满大街的游荡。
有时候天气好，会坐着公车去公园，感受别人的快乐，我尽量的在留恋这个城市，可是每天晚上回到家，看到冰冷的家，安静的没有一点声音，只剩下我的呼吸。
以前我下班晚回家的时候，门口的灯她会一直开着，热好饭和菜等我回家一起吃。每次回家我就倒在沙发上，把电视机整夜整夜的开着，躺在沙发上整宿整宿的看书。
过年的时候，到她的城市，一个人晃悠，吃烤串，去湖边坐着玩，不和人交流，每天带着耳机听着歌，满大街晃悠。小鱼听说我在她的城市，要过来陪我，被我拒绝了，那时候满心的就想一个人呆着。
回到长沙，去公司办了离职的手续，等着拿最后一笔工资，然后离开。小鱼在这个时候才找到我，被一阵狂轰乱砸的门，最后不得不起身去给她们开了门。其实，我把房间收拾的还算干净，就是有好多空酒瓶和几个泡面盒子还有几盒子的烟头。我想躺着继续睡，结果被小鱼和Y夹着出了门。
其实我经常晒太阳的，也经常晒月亮的。可能是小小安告诉小鱼我不爱说话的事情了，小鱼怕我自闭，一直勾引我说话，我就一直发呆，看着江面发呆，走在路上看着一些熟悉的也会红了眼眶，只是仰头不去想。
那些天，小鱼也不劝我，就看着我。每天她都给小小安汇报我的情况，偶尔小小安会给我说话，我听到她的哭声，我只是冷静的在这边嗯，嗯，嗯。我也很想像她一样大哭，很想像她一样有朋友每天打着电话，我不能。每次想到的时候，我都会忍不住难受。

这个一边出差一边码字，真是难受。码好了直接贴吧。时间好少。

如果明天我将离去，你会不会心痛以后自己痊愈。

这就是一边工作一边写文的结果，一下午，我就写出来这么垃圾的一段儿，哈哈哈哈。
差不多了。

很多人都说我这种人是花心，包括我这边的兄弟，我无法理解别人所谓的花心是什么？
这些年遇到一个又一个，我是喜欢过，或者对某些人有些好感，但长久在一起毕竟是需要磨合的。比如小优，可以说我们是有感情的，但是只是朋友之上，可以心存感动，但却不暧昧，我和她的感情一直很坦荡，所以最后离开的时候我会连DD都不见，却选择和她说了再见。
关于小宝，她是我最后悔伤害过的一个女孩儿，她的无辜建立在我那时候对自己的不自信和失望之上，到最后我也已经来不及去改变或者不想改变什么了。其实中间还有很多个，因为孤独找到我，就和小三一样，又迅速的分开，可能那不算那什么，我倒是无所谓，本身感情处于空挡期，也是那些年爱玩，看着她难受也不知道心里怎么想的。并不是要发生关系，才叫喜欢或者爱，对于这一点我一直都认为我没错，两个人谈恋爱，会因为荷尔蒙或者一时冲动，但是之后的生活其实也需要靠身体来维持。不否认，我和小宝的分开，是有这些一部分原因，我更愿意出去玩，柏拉图，也不愿意和她睡在一起。也许也是这个原因，她才选择了DD。

爱情有时候是需要一点杂草精神的，一旦确定目标就不要轻易动摇。