从年幼相识高中相知再到无意识的单恋。曲折漫长的事情果然就是我的风格。
卑微着。悲伤着。
珍惜着。眷恋着。
我从不知道所谓爱情可以把人折腾成什么样。现在也不清楚。甚至到现在我已不明白对你剩下的还是爱情或是执念。

我是个执念多深的人我自己很清楚。令人发指（哪里不对的样子？）
我心疼你。所以想接近想给你温暖想成为你的依靠。
可是我耐心不好。我太过急切。
可是你却不知道每当有那么一点点进步时我有多么开心。被折腾那么久之后还在坚持着或许就是因为这时不时的愉悦吧。
我是很懒的人。嘴上心里不管再怎样行动上总会拖延。患得患失犹犹豫豫。鼓起勇气告一次白以后就缩起来。被动承受着你给的一切。不管是好的还是不好的。
你想要的我能给就给。你的要求我尽可能做到尽可能满足。因为我再想不到任何可以做的。或许顺着你已经是一种习惯了。即使被刺激得神经衰弱下定无数次决心放弃。还是会因为你一点点示弱或温柔而心软。
这不是我。
我明明该铁石心肠明明该说到做到。可是没有办法。对你。我永远没有办法。

你说为什么你从来不亲我呢连碰都不碰我。是啊。我们连走在路上都保持着淡淡的距离。
你碰到熟人我会下意识走在前面或后面因为我没有立场摆出你是和我一起的这种姿态。
你在我心中是不可以碰触的光。如果伸手过去光线就会被挡住就没有关了的这种感觉。可是你不能明白吧。
或许最初只是因为你不喜欢别人的碰触。渐渐的却在我的潜意识中形成了你不能碰的意识。
连我自己都想骂自己。什么破理由。

可是你明明不是讨厌别人碰么。为什么会有那些痕迹呢。就算有为什么要让我看到呢。
不是说要试一试么。我纵容着。你做什么我都不问虽然想知道。如果勇敢一点说出不满然后即使争吵即使伤心。但至少能把误会解开。会不会今天又是另一番情景。
哪里有什么如果呢。
为什么不可以是我呢。为什么我不能是你最重要的人呢。
没有答案。因为我不会问。永远不会。

记忆是一种很奇妙的东西。
过了许久之后那些我曾经以为刻骨铭心的疼痛早已模糊。那些对你的怨对你的恨早也不见踪影。剩下的美好却愈发的深刻。
看吧。我说的再绝对再绝情也抵不过时间。过不了多久最近的那些伤害我又会淡忘然后忍不住对你好吧。其实现在好像已经忘了。

你说我和其他人是不一样的。我知道。因为我又不是他们。
可还是对不起。即使我觉得他们对你的喜欢都比不上我但其实只是我的自以为是罢了。因为我和他们一样。
我痛。所以忍不住想让你感受到我的痛。让你明白我一直多么痛。
明明说不伤害你的。可还是伤害了。一次又一次。
明明说自己忍受的。可还是让你一起承担了。一次又一次。
对不起。

我不知道该拿你怎么办。对你好不行。对你不好你不愿意我也做不到。
除了顺着你还是只能顺着你。你高兴就好。可这样还是不够。我知道。可我再没有别的办法了。
是不是偶尔我任性一些我表达一点不满会好些呢。可是在你面前我根本不可能。

我们中间除了那近两千公里的实际距离。其他地方仿佛也有了鸿沟。难以跨越。
你一直在我的前面。怎么追都追不上。
我也是那么骄傲的人。却没有骄傲的资本。一步一步把自己推到了今天。悬崖边上进退不得。
野分对弘树说 我想成为足以与你相配的人。说 这些不是能对你说出口的话。
我讨厌这样整天抱有幻想却没有行动的自己。很讨厌。即使正在一点一点改变可当我成功之后不知道你又离我更远了多少呢。

五月天唱 不打扰是我的温柔。
我不主动找你不主动联系你。因为这样虽然忘不了可至少能不每天考虑这些事情。
每当我觉得生活划入正轨。没有你我也很好的时候。你却又会出现然后把我的设防击得粉碎。
这是你才能做到的事。
我近乎自虐地高兴着至少证明你还没有忘记我时。你却可以一句话让我毫无招架之力疼痛难以平息。
这也是你才能做到的是。

我给熙说我已经不会再被伤害了。
是的。我麻木了。可是有些伤口会一直在。即使现在不会再增加了。可原来的伤口还是会抽抽嗒嗒的隐隐作痛。
该怎么办呢。我不知道。

今天是你的生日。其实我从暑假就一直一直记得。考虑该给你什么礼物。考虑要怎么给你过。考虑怎么你会开心。
说过去找你。可你又不让我去了。最讨厌给人挑礼物因为太麻烦太难想可还是要想。
昨天晚上还在给室友说要记得12点给你发短信。可是就是有意外。这样那样的状况真是焦头烂额。
对不起。至少应该把意外杜绝的。
我或许果然是还不够用心思吧。

我不记得你的号码。昨晚才意识到这一点。
今天打电话给你。你说那你现在把它记住。可是记住了又能怎么样呢。什么都不会改变。可我还是记住了。
不愿意和我说话了么。不愿意理我了么。已经累了么。
对不起。我又开始乱猜了。
一碰到你的事我就无所适从了。

这个东西从下午开始断断续续地写到现在。思绪被打断了无数次。可是想哭的感觉一直都有。我也的确是哭了。
哭啊笑啊什么的其实有什么意义呢。有些没抓住的东西或许一辈子都抓不住。
我再也不可能像对你一样对别人了。一心一意的付出甚至不奢望有回报。
人一辈子对一个人傻就够了。

你的眼中藏着什么我从来都不懂。
我还记得那天一直持续到凌晨的电话。那时我在这个城市呆了一年最美好的一夜。
在KTV楼下没什么人的停车场边坐在栏杆上。说了好多以为一辈子不会说的话。对着你哭了好几次。
再不会有第二次了吧。再不会了。