人这一生有许多不如意的事让自己失望，但是再大的失望也比不上心死绝望！
    曾经上午我从没想过一个家庭对自己有多么的重要，也没想过自己回变成这样，也不知道自己有一天回对自己绝望。但是现在的我算是感受到了，可是什么都已经晚了。
    经常问自己为什么，但是没有人回答包括我自己。我想这或许是自己为什么有这样的性格的原因吧，现在的我感觉自己的性格是那么的阴暗。对自己否定，对这个世界否定。
    从5年前爷爷死后我的生活就改变了。变的什么都不是，虽然有姑姑和奶奶关心我呵护我，可是我的心却迷失了。从上起初中我就更无法看透自己了，可以说根本就不知道自己需要什么想得到什么想做什么。这样的我让自己变的更堕落了，曾几何时的我还想过了断了自己的这一生，可是自己没有那么做，可能是自己对这个世界留恋的东西太多了自己舍不得亲眼看这失去这一切身边美好的东西。那时的我发现自己身边有许多的朋友。有像娘一样的老师（曾经的我还想过叫她一声娘！可是……），有比兄弟还亲的兄弟（豆，云飞，日龙，小强，抠，柴森……），还有我们小组的成员（晓雨，付，葱花，燕，）。这些都是自己留恋的还有自己的亲人。这一切都感染了我，让自己觉得是那么的亲切，可是自己在背后老是觉的自己不配这一切，自己玷污了这美好。
   可能是自己没有这个福气享受这一切吧，让自己变的害怕这一切，害怕别人对自己太好自己舍不得离开这个世界，害怕自己会失去这一切美好，害怕失去自己爱着的亲人。所以自己的心变的封闭阴暗，不想别人了解自己，不想让自己被人看的太透。所以自己开始了堕落，对别人的关心当做什么也不是（自己也想过你们的感受）。
    我恨把我带到这个世界上的那个女人！恨她的一切！是她让自己不在是自己，让自己不敢去面对那些美好的东西！恨她把责任都推到我爸爸的身上！可是这有什么用呢？现在的自己看自己就是格格不入眼，这一切都是自己造成的跟别人有什么关系？什么都没有这都是自己一手造成的！
    现在的自己什么都没有，只有一副空皮囊，空有一个健全的身体！
    凡高自己曾说：尽管我时常陷入痛苦的深渊，我心中仍有冷静，和谐与音乐存在。我在最贫穷的农舍上和最肮脏的角落里看到画，我的思想被一种不可抗拒的力量推向他们”
    在希望与绝望共生的人世间自己选择了绝望！从而把自己推向了灵魂的深渊。自己将挥霍自己的生命，而不是吝惜！让自己尽情的挥霍！自己只能对奶奶，姑姑，大爷，老爸，袁老师，豆，云飞，日龙，小强，抠，柴森，晓雨，付，葱花，燕，姐……这些关心自己的人说声对不起，你们以前的一切我回记住的，现在只能对你们说声对不起！