对自己说不要考虑那么多，不能执着等到后悔才难过

伤害最爱自己的人只不过是仗着她爱你,向来都与勇敢无关

我以为伤心可以很少 我以为我能过得很好

有些情绪早晚会节制的

不要一而再再而三为不值得的人付出不值得的代价
不要将自己的善良无限施舍给那些只知索取不知回报的人
你可以单纯 乐观面对每一个人
但你不能单蠢 如果把每一个人都想的如此乐观
那么总有一天那些人会让你的乐观变成悲观
世界没你想的那么差 但也没你想的那么美好

我还记得那么多人说我太绝情
总是把喜欢自己爱自己的人伤的很深很深
我不否认 我确实是这样
但是我想说我这样也不是故意的
为了不让自己受伤我确实伤害了很多很多一心一意对我好的女人
但是我想说 那些的那些并不是我想要的
无论我怎么解释 最后相信我的只有那些无关紧要的人
后来渐渐的我觉得没有解释的必要干脆不顾任何人的反对伤害着那些所谓的爱人
我后悔了其实 如果我再她们好那么一点点
或许现在的自己就不会被别人伤害的那么惨也说不定

我忘了是多久看见那句话
我们还小 所以会好
然后后来我就把它做成了签名
我总是习惯面对着很多很多的文字
然后在这之中找到属于我那一些
然后就为自己对号入座 然后就迫不及待的存在空间日志
生怕别人用去 像怕丢失了什么一样

说过的重新开始在心里一遍又一遍地述说着
我知道我该以什么样的心态面对这样的生活
爱自由的我不该对那些过去的耿耿于怀
我希望以后我的生活中只有亲情和友情

或许当我有一天我会有不再想袒露自己的心事的时候
那会是什么样的呢 那样的自己会是多么的可怕呢
我不敢想 也不想变成那样

你有没有这样的时候
忽然在某个时间段想起一个人的好
只是想起她的好 不受控制的去想起她曾经对你的好
即便你潜意识知道其实并没有那么好
走到一个地点你会忽然之间的不开心忽然之间的话说一半然后沉默
想起一个人那个人曾经和你分享过这个地方
也许我想这个人并不一定是你曾经的爱人
我想或许是老友 或许是你心底最深的难过 或许是真的想起了那个旧人

听说今天晚上是狮子座流星雨 我没什么大的愿望 只是希望身边的朋友别再像以前那样匆匆而过~

忽然觉得真心不值几个钱

忽然之间莫名的心疼了一下
我知道 我还没忘的了你 还没放下你
听说关于你的消息
我装的是那样的从容 是那样的不在乎
我不在乎么 我在问自己
其实我是在乎的 至少还有那么一点点
至少还会在听到你的名字的时候 心底狠狠的颤一下
但是越是这样我就越恨你 怪自己不该想起你么 说心里话我是真的不想想起你

事实证明感情是可以慢慢淡掉的 哪有那么多一辈子的事
刚开始的爱恋总是那么激昂 后来的则是感情
是日积月累的经历 是那么多的伤心却舍不得离开的亲情
是我爱你 最后变成我们爱你和我也爱你
我相信也确定有那样的感情出现
在相应的时候在你身边的人不一定是你最爱你的
是你遇到困难时心里默念 怎么也希望是这个人在你身边 那才是你最爱的
也是你也需要的 对吧

我知道其实我没有任何理由指定你对我那么好
我不知道为什么最近总是情绪不稳定
想很多很多
其实心里真的不好受 只是自己没有那么突出表现
我希望有个人好好对我
可是没有真的没有 诶诶