脑海里，关于他的记忆很少。
那种感觉好像掉进水里，没有氧气。
有时候想起他真的就像溺水，多么奢望能探出头大口大口的呼吸氧气。
这样一种沉闷的气氛，那样的动静似乎并不适合这样的发生。
所以，我宁可在水底对着他的背影憋屈着做各种奇怪的表情。
每次走在熟悉的路上，我总偷偷的算他出现的可能。
我想我可能不会再炽热的去爱着一个人，可他的出现让我心动，也让我恐惧。
歌词里说，爱一个人会伤个两三年。
我想我还在歌词里，围困在水晶球里冷冷、静静的在看着这个世界。
我的一切都关系不到他的任何过去现在和未来，这让我为自己感到无尽的悲伤。
每天早晨，我都会收拾好昨天残留的旧心情，带着微笑淹没在人群中。
如果不是遇见他，纯属礼貌式微笑自然生动，像个天生的乐天派。
可他不会了解，他也永远不会看见我眼角里的牵强。
假如失落、暗淡、默哀、伤感会发出声音，我现在肯定已经失聪。
其实我不知道他疑问时的表情会是什么，可在我脑海里还是反复放映着他说“不是这样的！”
我不知道他每次遇见我心里会想什么。
我除了努力稳定自己的表情，微笑眨眼的时候，心里多么想对着他说一句‘我又看见你了，好开心’。
可是这样的勇气 我怎么也拿不出…………
静静的走过他的身旁，头也不回的往前走，那种慌乱只有离他远一点才会好一些。
我看见他开心是真的，擦肩而过感到心底的绞疼也是真的，这些都与他无关可也是残酷的事实。
每天走在同一个角落，偶然的或者必然遇见。
除了给他多一份微笑，我真的不敢再多做什么
每次听见他说“我家那个”羡慕之余，祝福更多一些。
别人都说最苦的事之一“是我喜欢你，你却把我当作’我们认识‘的人。”
对他来说，我这样的苦也让我感到遥不可及，因为路人A、B、C的奢望不会有人在乎。
所以 我能绝望的、平静的打出心里的感受，没有伤感、惋惜，我对他本就是个无关紧要的人，他那里又会有我的什么故事呢。
至喜欢却又不能在一起的人。
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