自从分开后，我开始愈加的想念，这种想念近乎疯狂，想着想着眼泪就吧嗒吧嗒的流，我从来不知道我能这样想念你，七年来，第一次这样疯狂的想念，我不知道这样好不好，可是我收拾不住自己的心情和心绪，对不起，我只是忽然很想你。

　　　
5号我自己收拾了行李，自己去了火车站，自己上了火车。我打了一通电话给你，想告诉你我走了，虽然前一天晚上我们已经道过别，可是，我还是想跟你说，回见。或许，我只是想听听你的声音，想听听你怎么说而已。姐姐说我傻，不要那么卑微。其实，我只是想说声再见。我知道，你也想说声再见对不对。

　　　
火车摇摇摆摆的，车上的人大多都是外出打工或者要回家的。可我却是要离开家，离开你，去我不怎么想回去的学校。前几天朋友问我说，那天有没有依依不舍，我说，怎么会没有呢，我多希望火车坏了或者我的票过期了，那样，我就可以找一个借口再转身回来，然后，再去见你。只是，火车没有坏，票也没有过期，我还是要继续前行。只是，我很想你。

　　　
七年前，我15岁，你16岁，我们一起牵着手在马路上悠悠荡荡，我们坐上公交车，刷着学生公交卡，来来回回的从起点到终点，从终点到起点，那时候的我们笑得肆无忌惮，那时候我单纯的以为我们会一直这样走下去。

　　　
可是在一个夏季就要结束的时候，我们分开了，我记不清是怎么分开的，只记得我们就那样不了了之后，很久的一段时间里我和你失去了联系，你删了我的QQ，你换了你的电话，我终于找不到你了。然后，每天的每天的我努力的想忘掉你，但是回忆总把我扯到我们在一起的那些时光，我就又不停的流眼泪。心里的伤不断敲打着我最后一丝坚强的防线，终于在撕心裂肺的那一刻它弥漫了我整个心房。虽然那时我只是15岁的花季，可我知道，那是一种叫爱情的东西。我知道，我爱你

　　
那时候唯一庆幸的是，同学的QQ里面也有你，你没有删了她，所以，在一切沉淀的差不多的时候，我把你加了回来。我说，我们还是朋友，你说，好的。只有我自己知道我是不想失去你的种种关于。那个时候，已经过了差不多一年了，这一年来里，我没有恋爱，没有哭泣，只是还是像分开时那样的想你，偶尔的去走那些我们一起走过的路，坐我们坐过的公交车，那时候，我在想我还会不会再遇见你。当年，我把你的名字字母刻在了胳膊上，妈妈问那是什么，我慌乱的遮住说只是划伤了。其实，我只是很想很想你，想把你刻在身上，印在心里，仅此而已。

　　　
这次回家我没打算告诉任何人。回家后都是和姥姥两个人呆在一起，一门不出二门不迈。那天我看你上线就聊了几句，你问我在哪，我说在家陪姥姥，你说我真能折腾，跑来跑去。可我真没想到你第二天晚上就给我打了电话，那时我正在公交上面，你说让我马上下车，我说算了吧，改天再约。你说，明天我就走了，你马上下车我5分钟就到。然后就挂了电话。我有点木讷，但却就那么乖乖的下了车，那时候，我都不知道自己在哪。我和姐姐在车站等，忽然觉得5分钟好漫长，我问姐姐我的妆有没有花，姐姐说很漂亮。没错，我很紧张，第七个年头，我们要见面了。也终于见面了，知道么，我盼这一天盼了很久很久。

我看着一辆车缓缓的停下来，车站人不多，车喇叭突然就响了，我知道那是你，就是没敢抬头。后来朋友问，我们七年没见了，为什么你还能一眼就能认出那个是我，何况是大晚上没有路灯。我们看着对方笑了，不知道说什么，我说我也纳闷呢。或许，不论夜多黑，灯光多暗，我们都能认得出彼此的身影吧，我想我们都知道为什么。朋友说你一下班就赶着来接我饭都没吃，我有点不好意思又有点窃喜。那晚你感叹着说，我们认识的时候，原来我才16岁，你15岁，现在都20多的人了，时间真快、我说，是啊，时间真快，一隔就是这么多年。我们谁都不提过去，两个人都怀揣着各自的心事，不说不问。

　　　
我问你什么时候结婚，你说29.30吧。我说我也30岁再结婚，到那时候随便相个亲适合就结了、你说女孩子那么晚结婚不好，我说没关系，我不想太早结婚。其实，我一直一直的在想，如果到那时候你未娶我未嫁，那我们就结婚。我曾经说我要和初恋结婚的时候，你说我在做梦，其实你只是不知道那个人是你而已。朋友说漏了嘴，我圆了他的话，我不想让你知道，你是我第一个爱的人，一直到现在。我们就是这么倔强，彼此拉扯着却不敢讲不敢问。潘说是你我都顾虑的太多，彼此不确定的太多。他说早就知道你是我初恋，我问为什么，他说，从我们彼此的眼睛里看出来的。原来，只有你我自作聪明的以为谁都看不出来。你看，我们的伪装还需要再深一点。

忽然很想听那首<心动>心真的会跳，很快。我和他认识的时候是在网吧，他坐我旁边，我们进同一个聊天室聊天，他问我在哪？我说某某网吧，我问他在哪，他说在你旁边。后来在学校遇见才知道原来是校友，只是比我高一级。其实很羡慕你，至少你们始过，而我却只是单恋。他说他没车没房没存款只有一正式工，为什么喜欢他。我说我不在乎。可他还是不要我。虽然总告诉自己要忘记，可还是。。。会想念，心会跳。