原来我是这种人。
哪种人？只想付出不求回报的那种人；时刻默默守候及时倾力相助，可是从来不开口诉说自己的脆弱和需要的那种人；为对方做多少都只要愿意就好，而对方哪怕只是合情合理地一点关心或陪伴都让我于心不安充满感激的那种人；像人家笑着说的，“圣母”一般的，那种人。
真想不到，我竟然是这种人。好无奈，好凄凉，好叫人心疼啊！我怎么会是这种人？
我生病了，病毒来势汹汹，脖子肿了起来，疼得无法转动，头晕，想吐，我又是难受又是无助。我独自去看病，辗转数个科室，我往返于医院和学校之间，徒劳无功，疲惫不堪。我很不舒服，很累，第一次领教三甲医院的“正规流程”……折腾来折腾去，都是我一个人。是的，我一个人，我从没想到要向谁求助，要找谁陪伴，我知道我在生病，可我总说：“我‘只是’脖子肿了，还能行动，我‘只是’头晕，又没有神志不清……”我没有这个意识：我应该有人管一下的。
家人远在故乡，心急如焚却也无能为力。妈妈打电话给了在北京的亲朋，又和我的高中同学取得了联系，多方求告。这才，使我不至于太过孤单；总算，像一节一节地拼凑起来那样，使我一趟一趟地奔波时，有不同的人出现过。这不是他们的问题，每个人都忙碌，各有各的事，我就是因为清楚这一点，才没有麻烦别人。这是我的问题，当我看见高中床头接着床尾，同住了三年的好友出现，并且准备陪我输液时，我的反应居然是惶恐多于感动，更不要说觉得正常！可是，有什么不正常的呢？如果病的人是她，甚至不需要这样好的关系，要输液叫我去陪，我当然是会去的呀！怎么，到了我这里，就觉得像欠了多大的情一样呢？
我感到难过，记忆中两句无法抹去的话又浮上心头：“不要把自己想得太强大了”“总感觉她不够真诚，虽然她总说自己受过伤，却从来不说出到底哪里痛”……不够真诚！记得乍听到这句话时，我几乎要发疯：我不够真诚！我还要怎么真诚？我除了没有具体地说出我究竟经历过什么，其他的，我的一切思想和感受，有哪一样不是“事无不可对人言”？难道一定要我剖开自己结痂的伤口，一点点地回忆痛苦才算真诚吗？我不过，是不想流露出忍痛的辛苦，是不想给旁人带来负担，是努力自己治愈自己，然后尽量把乐观有力的一面展现在人前。如果，这样是不真诚，那我不懂得什么叫“真”，因为我还在恪守着“善”。
我从没觉得自己有多么强大，或者说，在追求强大的过程中，每强大一点，就越觉得自己更加渺小。我不觉得自己能搞定一切，何况我知道我很缺乏社会经验。我只是在学习，在试着学会照顾自己，在努力一边适应一边坚持。所以我一个人。我想我可以。事实上，我的确可以。但这其实无法掩饰一些真相，那藏在我内心深处最真实的隐秘。没错，我确实在确立信仰的同时解决了那如影随形的寂寞问题，但这只是拥有了独立的能力，让我一个人也能够珍惜当下，并不意味着我就不希望有人在乎有人相伴——我只是自爱，又不是自闭！那么，为什么？你猜到了吗？为什么……因为我不敢。我不敢把哪怕一件小事完全托付给谁，我害怕心情跌落谷底而对方不以为意，我没办法说服自己，寄悲喜于他人的不可信或可信，我宁愿自己劳神又费力，却都有对象可以肯定或责怪，那就是我自己。
你猜到了吧，我也明白了，也许我的症结就是人家常说的：“缺乏安全感。”但，不全是，因为我知道我在等待，我在等一个和我一样愿真心体察他人，深切感受他人的喜怒哀乐，诚恳地伸出援手的人。这个人，无关爱情或友情，是茫茫人海中幸遇同类的关系。真没想到，我竟是这种人，是那种如果对方不能如我深如我理解如我守候，就宁可只想付出，不求回报的人。
原来我是这种人。
哪种人？只想付出不求回报的那种人；时刻默默守候及时倾力相助，可是从来不开口诉说自己的脆弱和需要的那种人；为对方做多少都只要愿意就好，而对方哪怕只是合情合理地一点关心或陪伴都让我于心不安充满感激的那种人；像人家笑着说的，“圣母”一般的，那种人。
真想不到，我竟然是这种人。好无奈，好凄凉，好叫人心疼啊！我怎么会是这种人？
我生病了，病毒来势汹汹，脖子肿了起来，疼得无法转动，头晕，想吐，我又是难受又是无助。我独自去看病，辗转数个科室，我往返于医院和学校之间，徒劳无功，疲惫不堪。我很不舒服，很累，第一次领教三甲医院的“正规流程”……折腾来折腾去，都是我一个人。是的，我一个人，我从没想到要向谁求助，要找谁陪伴，我知道我在生病，可我总说：“我‘只是’脖子肿了，还能行动，我‘只是’头晕，又没有神志不清……”我没有这个意识：我应该有人管一下的。
家人远在故乡，心急如焚却也无能为力。妈妈打电话给了在北京的亲朋，又和我的高中同学取得了联系，多方求告。这才，使我不至于太过孤单；总算，像一节一节地拼凑起来那样，使我一趟一趟地奔波时，有不同的人出现过。这不是他们的问题，每个人都忙碌，各有各的事，我就是因为清楚这一点，才没有麻烦别人。这是我的问题，当我看见高中床头接着床尾，同住了三年的好友出现，并且准备陪我输液时，我的反应居然是惶恐多于感动，更不要说觉得正常！可是，有什么不正常的呢？如果病的人是她，甚至不需要这样好的关系，要输液叫我去陪，我当然是会去的呀！怎么，到了我这里，就觉得像欠了多大的情一样呢？
我感到难过，记忆中两句无法抹去的话又浮上心头：“不要把自己想得太强大了”“总感觉她不够真诚，虽然她总说自己受过伤，却从来不说出到底哪里痛”……不够真诚！记得乍听到这句话时，我几乎要发疯：我不够真诚！我还要怎么真诚？我除了没有具体地说出我究竟经历过什么，其他的，我的一切思想和感受，有哪一样不是“事无不可对人言”？难道一定要我剖开自己结痂的伤口，一点点地回忆痛苦才算真诚吗？我不过，是不想流露出忍痛的辛苦，是不想给旁人带来负担，是努力自己治愈自己，然后尽量把乐观有力的一面展现在人前。如果，这样是不真诚，那我不懂得什么叫“真”，因为我还在恪守着“善”。
我从没觉得自己有多么强大，或者说，在追求强大的过程中，每强大一点，就越觉得自己更加渺小。我不觉得自己能搞定一切，何况我知道我很缺乏社会经验。我只是在学习，在试着学会照顾自己，在努力一边适应一边坚持。所以我一个人。我想我可以。事实上，我的确可以。但这其实无法掩饰一些真相，那藏在我内心深处最真实的隐秘。没错，我确实在确立信仰的同时解决了那如影随形的寂寞问题，但这只是拥有了独立的能力，让我一个人也能够珍惜当下，并不意味着我就不希望有人在乎有人相伴——我只是自爱，又不是自闭！那么，为什么？你猜到了吗？为什么……因为我不敢。我不敢把哪怕一件小事完全托付给谁，我害怕心情跌落谷底而对方不以为意，我没办法说服自己，寄悲喜于他人的不可信或可信，我宁愿自己劳神又费力，却都有对象可以肯定或责怪，那就是我自己。
你猜到了吧，我也明白了，也许我的症结就是人家常说的：“缺乏安全感。”但，不全是，因为我知道我在等待，我在等一个和我一样愿真心体察他人，深切感受他人的喜怒哀乐，诚恳地伸出援手的人。这个人，无关爱情或友情，是茫茫人海中幸遇同类的关系。真没想到，我竟是这种人，是那种如果对方不能如我深如我理解如我守候，就宁可只想付出，不求回报的人。
原来我是这种人。
