甲：昨天你又跟老婆打架了吧？乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。

外科医生拿着一个花环走进手术室。患者问：“这些花是做什么用的？”外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”.

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通………… 女：“对不起” 男：（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了” 女：“您拨打的电话正在通话中。” 男：“…………”

早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零

某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。

一宅女的签名栏上写:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”，不到一个小时，她就收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦~亲!”、“亲，七天无理由退货……”

饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问 “为什么呢”，这人回答“没给我勺子” 。

一个陌生号码给我发了条信息：“ 爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“ 孩子，你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？ ”

爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

老师:"同学们,觉得自己很蠢的请站起来."同学们互相看了看,都不敢站起来.这时,小明勇敢地站了起来.老师:"小明同学,你觉得自己很蠢吗?"小明:"不是的,老师,我只是不想让你一个人站着."

宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：“没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来，“草，你班长是男的。”第三天，我输了50

对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。 女生跟男友说：“今天我看着室友男友了，丑死了。” 男生说：“比我还丑么？” 这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的。 三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。”

记得上学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

孩子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你孩子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的孩子报仇！” 孩子：“……………”