春天花会开（自序）
　　
　　我在电脑前坐了十五分钟，想要找一个合适的词语来形容我自己，喝完最后一口纯净水我非常平静地写道，我是一个媚俗的人。 
　　
　　你可以叫我颜歌。颜色的颜，唱歌的歌。 
　　
　　认识我的人都叫我颜歌，还有别的一些朋友叫我小歌，小歌呀小歌呀，一声声的，非常温暖了我。有时候我会有很多朋友，有时候我又觉得自己是一个人的。无论如何，我没有做作地在生活，我从不假装自己是忧郁的，也不刻意掩饰突如其来的不快乐。去年我十六岁，今年我有一点衰老了，我在一个月内发现了熬夜熬出的两根长长的白头发，后来我把它们弄丢了。然后我听到哗啦啦的，我把难过的时光都弄丢了，所以我就非常快乐。我总是会轻易快乐起来，因为我总是觉得快乐是一种美好的姿态。一种可以让自己快乐生活的姿态。我常常对别人说，希望你快乐。我的意思是，有很多人在假装一种莫名其妙的忧郁，没有理由的忧郁，所以我希望他们快乐。同样的意思也在媚俗这种姿态上面，我发现有很多人在莫名其妙地用各种姿态假装自己的高雅，自己的与众不同。与其这样，我更愿意自己是一个媚俗的人，实际上在开始我也已经说了，我是一个媚俗的人。我希望这样的淳朴的姿态。而并非粉墨登场，或者花枝招展。或者假装一种并不存在的忧郁。当然，你聪明点就会知道，以上种种可以统称为无病呻吟。我听到有人叫我小歌的时候我就这样对他们说了，希望自然而然地生活。我的意思是，我接受并只接受那些自然而然的东西，无论是快乐，或者悲伤。 
　　
　　就如同你所看到的那样，有时候我也会陷入莫名其妙的忧郁，那时候我抬头就看到天空上亡灵。他们低头向我凝望。都是一些哀伤的亡灵。所以，我喜欢在有着莫名忧郁的晚上写故事，因为晚上会下很安静的雨。我听着这样的雨在电脑上敲敲打打，看那些人在屏幕上面醉生梦死，然后，在天亮之前睡去，在醒来之前忘记。最终，把我所有的突然的忧郁都全部丢弃。我编的那些故事终于变成了我在这个世界上最深刻的安慰。我在走路的时候常常仰望天空，苍白的云朵上居住着所有死去的亡灵。他们悲哀地向我凝望，然后，他们问我说，可以把我的故事讲给别人吗。我说，好。我只能说好，并且像流水一样奔走不安地记叙他们的讲述，记叙他们曾经的醉生梦死。这些，天空上的亡灵，他们所有的悲哀孤独快乐彷徨。我只是一个拙劣的转述者，虽然如此，我却爱我的故事。因为我或许是一个寂寞的小孩。我写那些故事，并且对自己说，一切都会好起来。我居住的城市有着和死人一样苍白的天空，因此我总是盼望那些阳光灿烂的日子。因此我总是轻易地提到北方。干燥温暖蔚蓝广袤。北方。有时候，我不知道能够讲述什么，或者说，我不知道能够转述什么，但是那些亡灵凄哀地追随在我的身后，他们如此孤独，他们需要我的转述。我不能拒绝。因为我和他们一样，如此悲哀彷徨，不知所措。就是在那些感染了它们古老的忧郁的时候，幸运地是我总是会很快痊愈。 
　　
　　在早上醒来以后我就把所有的过世的悲哀或者彷徨弄丢了，我快乐地走出门，看院子里的银杏树长出了新的树叶，我就这样又开始了我的幸福生活。我说过，我从不企图掩饰自己的忧伤，也不企图在快乐的时候假装自己是忧伤的。那些悲哀的情绪就好像流感一样来得快也去得快，因为我是一个追求简单的小孩。因为我喜欢在自己的领土中自然快乐地生活。你已经知道了，我讨厌装模做样，以及各种形式的假模假式。长久以来的经验告诉我，假装悲痛或者杞人忧天都只能老得更快。 
　　
　　如你所知，所有的忧郁来自天空的亡灵，他们低喃地在我们的耳边吟唱他们的哀伤。而同样的如你所知，排解这样莫名的悲伤有着无数的方式。我说过，我或许是一个寂寞的小孩，或许是一个拙劣的转诉者。所以，我安静地在夜里叙述亡灵的故事，这是因为我不善于表达自己的情绪，我不善于边走边唱，对世人宣布自己并不高贵的悲伤。现在我要说说边走边唱的人，我见到他们手舞足蹈地咏叹自己没有不幸的不幸，没有悲伤的悲伤，他们的歌声高入云霄，终于莫名其妙地断掉。就好像一只南来北往的雁，笔直地坠落而死。