我也知道方面的两个月便有我自己很大的原因，我给了他太大压力，让他喘不过气来。爱若让人窒息，其实就不叫爱了。这一年来我没有再去手贱，没有再做对不起自己的事情。我一直很努力，一直在加油，总想着另一个角落，你也在做你自己的事情，可能你都已经订婚结婚了，自嘲一下吧，我却还有想要跟你重新开始的想法。明明不再爱你了，却还有这样的想法是不是很傻，你在何方，过得好不好？冬天你总穿的那么少，注意添衣服，你吃的那么少，才一个馒头怎么能够？诸多细节，不想记得，却也无从忘怀。明年我就要去上海了，本来从我搬去市区就知道在没有见面的机会，却还想着如果有缘，能否再见。当年我雄心勃勃要考去北京，现在却不是怕考不上，诸多理由，又有何用。也罢，不如不见，再

见，亦是折磨自己，罢了，千言万语又有何用，总不如一句：各自珍重

每年秋天的风都会很大，似乎成为长清的惯例。前两天的一场小雪让天气彻底凉了起来，树上的叶子也都黄了，一片一片掉落下来，不知为什么，学校的枫树这两年叶子都没有红。

那年冬天的阳光很明媚，09年提前到来的大雪耗尽了几年的积蓄。你从风中走开，也在风中等待，我奔跑，却逃不过宿命的安排。在我学会珍惜天长地久以后，一直等待那个愿意陪我看细水长流的人，你适时出现。其实没错，我也不知道为什么，我会对一个连模样都不知道的陌生人那么感兴趣，这是当初我绝不会承认的。

我们围着学校逛了一大圈，我们说了很多。我说我经常上自习，于是你说你也想上自习，那我们就开始一起自习。其实我不知道为什么等待你的到来对我来说突然变得那么重要。我是个极重视承诺的人，我希望自己能完成自己答应别人的每一件事情。你的出现已经潜移默化的改变了我原本平静的生活。

不想说爱，不想说喜欢。第一个吻有你的主动，也有我的主动。我开始不得不承认我需要你。一段感情从开始就没想过结束。不论别人眼中的你是多么不好，在我眼中都是可爱的。

寒风凄切，没有长亭，也没有骤雨，为有那么一个避风港，诺大的校园似乎只有你我。不似梦境，却胜似梦境。你把头埋在我的怀中，听着我的心跳。温暖的感觉与后来的诸多拥抱都有不同的意义，想刻意的描摹爱的形状，却发现何必多言，一个眼神，我就能懂。会来牵我的手，会来跟我拥抱，不同于单方面的喜欢，你情我愿。我知道你有诸多顾虑，你不同于我，你已经开始承受逼婚的压力，也不同于我有的松散家庭环境。可是我一直想知道我在你心里有多深的分量。

这两天我总在反复思量，其实虽然我在你之前有过一次恋爱，却还是不懂什么叫**。爱需要承担，我做到了，爱更需要自由，我做的太少太少，我给你各种限制，用我的模式限制你的发展，在你不情愿的时候会觉得你不喜欢我，于是你迁就我，我却从没问过你到底快乐不快乐。我也很想问回家的一个月到底发生了什么，我真的努力在改变自己。不过已经没有意义了，不论发生了什么，你始终不会再回来了，不是吗？

一段感情的结束，真的可以摧毁一个人。我已经好久不让自己去回忆这种伤痛了。不知道再见到我的你是怎么想的，害怕我会胡搅蛮缠？大概如此吧。姐说让我帮当成人渣，我试着这样做，慢慢的开始不那么痛了，整整半年的时光，我过得其实并不好。考去北京似乎也也不在那么有吸引力。不过那年暑假我还是去了北京，其实我更想去的是新泰，那里有你的影子。

其实你写的每篇文章我都看了

你现在过得好吗