我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：“好啊，怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？”我爸：上个月。

昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹一个给我，一个给四岁的外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女说“爸爸不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

好的，大婶正在考试都来给你助攻了，哈哈粽子我想笑。

我说你不错…

初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子

唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。 唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。 唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。

我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”女友：“想把胸部撑大！”

医院加护病房的病人总是在周日十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在周日打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上吸尘器插头开始打扫卫生。

我坐在床上看着眼前的男人恐惧道：今天不行，我来例假了。 男人解开扣子俯身压下来面无表情的说：少废话！…呜，滚蛋！ 事后，男人靠在床头抽着烟，我趴在枕头上虚弱道：我好像怀孕了… 男人斜眼：你不说来例假了么？我卡壳：呃… 男人掐断烟头狠狠的说：你再装女人我就打死你！

一艘船失事了，船上一个女人和十个男人漂流到一个小岛上。一个月后女人自杀了，因为她觉得这一个月发生的事太恶心了。一个月后，十个男人把女人埋了，因为他们觉得这一个月发生的事太恶心了。一个月后他们把女人挖出来了，因为他们觉得这一个月发生的事太恶心了。一个月后，上帝把这个女人复活了，因为他觉得这几个月发生的事太恶心了。