晶晶的包包从她进医院那会儿就一直被我提在手里，忽然里面的手机响了起来，我打开，是一条信息，发送人叫杨少臣。
手机屏幕上只有这么一段话“你男朋友在不在旁边，要出来么？我想你了。”
那一瞬间我知道我之前所有的猜测都是对的，但是我出奇的冷静，我将信息删掉正想把手机放回她的包里，却看到了另一个东西，是一份北京朝阳医院做妇科人流的简介手册。里面夹了一张某个妇科医生名片。
我那个时候才知道，原来，晶晶知道自己怀孕的，那个孩子......
她不想要....
我将那份手册放回包里手都颤了，我告诉自己说不定是她走在路上别人硬塞给她的宣传手册呢？我耳边一遍又一遍的回想起她跟我说的，她当初多么想要生下那个孩子，韩滨却叫她去打掉，她当时难过的心都死了。
她不是好喜欢小孩子么？为什么为什么为什么为什么，她能告诉我一声为什么么？这是我跟她的孩子啊，她舍得做掉么？在我一点情况都还不知道的时候，她打算自己去做掉不告诉我么？那是我的孩子，是我跟她的孩子啊！
我的眼泪在眼眶里打着转，我对着自己说我恨她。

我爱她，但我的爱无处藏身，无路可逃，我在她的爱里节节败退，已经退到悬崖的边角。
我跟自己说，如果她能让我再退一步，我就抱着她一起死。
护士跟我说现在可以进去看一下病人的时候我没有起身，我应了声好，但是我不想动，因为我没有力气了，何况我进去了该说些什么？晶晶又该说些什么？
我在那儿坐了很久，感觉自己像是个没知觉的雕塑，后来我起身去楼下的水果摊上买了一袋苹果跟橙。
我看着各大商场上拉出欢度春节的横幅，跟各种喜庆的标示牌。
只是忽然，觉得嘲讽极了... 我提着一袋水果回了病房，下午五点的走廊人很少，春节是出院的人多过入院的，大概是谁也不想在普通老百姓家都在欢度新春的时候，自个儿却在医院过了节。
我慢慢的走近病房，晶晶已经醒了，她背靠着一个枕头坐了起来，看见我进来什么话也没说，脸色苍白，没有任何表情。我走到她的病床边上坐下，从袋子里拿出一个苹果洗了洗递给她，她看了我一眼，嘴角微微扯动，似乎冷笑了。
她拍掉我的手，苹果滚落到地上，她说“你出去。”

我捡起滚落在地上的苹果，低着头不知道该说什么，我把一袋子水果放到她病床头的柜子上，转身想出去了。
晶晶却将那一袋子的水果一起丢给我说“把你的东西也都给我拿走！滚啊！”
那一刻，我对她仅存的那一些爱，都在那一个滚字里，都化成了灰烬。
我蹲在地上，把地上的水果一个一个的捡起来，跟自己说算了好么，别自作孽了好么？
但是我知道，如果我走了，她该找谁来陪她，她一个人在医院里度过这个新年的时候是不是会想着家，一个人独自面对医生护士，打点滴的时候会不会偷偷的难过，那个时候我不在她身边，那个时候她会不会想，如果我在，该多好那个时候我觉得自己，是生来就有的自欺欺人的本事。
因为我这么对自己说完，我都笑了....

我说“我们能别说这些了么？”
晶晶哽咽着沉默了很长一段时间，她忽然说如果我们能重头开始，该有多好。如果没发生这些事，我们好好的在一起，该多好。”
但是，我们谁也回不到过去了不是么？
我只是说了一句“你跟那天送你回来的男的上过床，对么？”
那个时候我说出这句话感觉整个时间都凝固住了。
晶晶没有说话了，她慢慢坐起身看着我，眼眶里满是泪水。
她说“是！我是跟他睡过！但就那么一次！我如果不那么做，我每天去到摄影棚都只能看人冷眼，让人生生的把本该属于我的杂志封面跟内页宣传都给抢去了。我一个女孩子在北京没人买没本事，如果我再连一点社交圈里的朋友都没有的话，我根本就站不住脚你知道么？沈浩我真的那一次之后我就知道后悔了，我每天提心吊胆的我害怕被你知道，我害怕你难过，我瞒着所有人我都快把自己熬出病来了，可是为什么你就是不肯原谅我....”
晶晶说的哽咽了“我已经从来不知道要生活下去有这么难，沈浩你知道么，我平时受了气我都不想跟你说，我从白天坐冷板凳看摄影师心情工作，一直到晚上才回到家里，我真的没办法忍受下去，凭什么别人出卖一下身体就可以抢走我的机会你懂我么？我想起来我都觉得自己不像自己了，但是我已经知道后悔了，我不想这样的，你知道么。”
我抬起头看向她，光线暗暗的，她的轮廓一半在灰暗中，一半在光线下，我不知道她的话，还有几分是真几分是假...

我开口，但是我的声音颤抖的可怕，我哽咽的问她“你为什么不要那个孩子？你其实早就知道你怀孕了对吗？你为什么不要它，它是我跟你的孩子，你为什么不要它....”
晶晶愣了，她咳嗽着拍打着自己的胸壁，似乎心潮起伏的厉害。
我问她“你到底有没有爱过我。” 灰暗的光线下我跟晶晶都哭了，跟她在一起以来是我哭得最多的一年，为她难受为她心痛，每次都觉得不可能会比现在更痛苦了，但是每一次的每一次都在刷新着记录，是不是正因为我爱着她，就必须连那些苦痛挣扎也一并包容下...我好累...
晶晶说“你知道么，其实我也舍不得孩子，但是如果要我生下它，就意味着我的模特生涯必须结束了，我牺牲了那么多才好不容易换来了今天的小有成就，你让我怎么选择，我真的不想的，我比你更挣扎，我心里一遍一遍的骂着自己李晶晶你还是个人嘛，那是你自己的亲骨肉啊，你舍得不要他么，我难受，因为我真的不想啊，可是我没办法，你知道么，我没办法....”
我的心已经痛得窒息了，我们在黑暗里都哭了，哭吧，如果都能宣泄出来，彼此会好受的多。

我知道，我跟她的爱，已经到了穷途末路，只剩下苟延残喘。
我忽然很想跑出医院，想跑出这种压抑的世界，我想冲着北京大骂一声wcnmlgbd。我想让那些给予我伤痛的人一个教训，我想的太多了，但是我什么都没本事做到。
我只能哭完之后擦干净眼泪，等着天亮，等着卖油条豆浆煎饼的开摊，然后该怎么过日子还得怎么过，毕竟这是生活，不是小说... 住院住了一周晶晶才出院，出院那天是年初四，晶晶也算是小产，像她这么身体弱的，医生叫她在家休息半个月左右再去上班。
我跟她的春节几乎一大半都在医院里耗着了，每天闻着消毒药水的味道，每天到楼下的早餐摊子买煎饼果子。每天都跟她沉默的对峙着，既是冷战，又像是彼此都累了的心照不宣。
出院那天我们坐在计程车里，晶晶的眼睛一直看着窗外，自从那一晚之后她跟我之间就已经明白了，我们再怎么也没办法回到从前了，与其苟延残喘的折磨着对方，还不如给彼此一个痛快，但是分开，也是需要时间的。
我跟她很明白，心照不宣的冷漠对峙着，想用时间耗光这最后一点的恋恋不舍 那段时间我除了家里的电话以外我没有联系任何人，坐在车里面我也看着窗外，千遍一律的老北京街景，大雪覆盖了一半的路面，环卫工人在人行道上卖力的扫着雪。
呵气成冰的日子，心也是冷的。
我们回到那个生活了一年的公寓内，放下行李各自忙各自的事，她打开笔记本忙着跟她的朋友公司里面的人联系，我走回卧室把自己的衣服杂物清理出来，我要腾到客房去住。

晚饭我给她煮了一锅面条下了些青菜鸡蛋，腾腾的冒着热气，我煮好后熄了火，把锅子端到桌面。我走到客厅穿上风衣外套揣了门钥匙跟钱包就出去了。我不用刻意去提醒她吃晚饭了，因为那是我们仅存的默契了......
我坐在大排档口前，一个人喝着酒，看着无垠的夜空看着别处高高升起的烟花，跟耳边响起不知哪里放的炮竹声音，忽然觉得家是个遥远的词。 我在深夜之后才回去，我轻轻的开门在玄关脱掉鞋子跟外套。
我走到厨房发现剩下很多的面条她没吃，旁边放着一只小碗，可能只吃了没几口的样子，我把整锅面条端回厨房倒了刷干净了然后放到水槽里面刷洗，我洗碗从来都不带橡胶手套，但是我买了一副给晶晶，但她也从来没用过，因为她不懂怎么洗碗。
洗好之后我走出客厅，却看到晶晶从卧室里走了出来，她端着水杯像是想倒杯水喝，她站在我跟前，静静的看着我，我们却像是陌生人一样，我顿住了几秒，然后让开路让她过去，我回了客房...

那阵子媛姐也有找过我，但是我真没有脸面面对她，一个大男人活得像我这么憋屈的已经实属罕见了，我自己的生活已经陷进沼泽里去了，我不能再拉上一个垫背的了。
媛姐打电话给我的那晚可能是喝多了酒，醉意上头了，电话那头她像是在吹着风，猎猎作响的风声刮得厉害。
她说“小沈，你知道么，其实姐一直特别喜欢你。真的，我特别特别特别特别的喜欢你，我喜欢你....”说到后面她就哭了，风声里她的哭声像是从很远的地方飘过来的，像距离我有无数百米，但也像是就在我耳边，但是我终究只能应她一句，媛姐，对不起。

我从来不知道要跟人说一句对不起 竟然会比 一句 我爱你 还要难。我挂了电话感觉自己特别没用，那个时候我想辞职了。
我没有办法面对媛姐装作没事发生的样子，我把自己的生活过得一团糟，我想给自己放个假可能好一些。
日子就那样的过着，我不知道我跟晶晶要对峙多久，她调养身体的那一段时间我每天都按着那个规律给她煮饭然后放桌上，她有时候有吃有时候不吃，我们每天见了面就跟不认识的一样晃过彼此，如果你真的爱过一个人，你就会知道，原来装作不认识她，被人彻底漠视的感觉，原来是比你被她背叛时，要疼一千一万倍。
那个时候我也跟秦然打电话，但是我没告诉他这些事，因为我不想多一个人来劝我早点回去我不记得是在某天的夜里了，我发烧了没出门，我给晶晶煮了饭跟菜放到桌子上后就回了房间想睡一会，我难受的厉害也头晕，我躺在床上睡得迷迷糊糊的觉得睡一觉可能就好了，后来怎么了我也不知道了。
后来我感觉有人推搡着我起床，我微微睁开眼按就看见晶晶坐在我床边上紧紧的拉着我的手，她对我说“你先把这个退烧药吃下去，快。”我迷迷糊糊的吞了药片，好一会儿感觉自己出了一身的汗。

我不记得是在某天的夜里了，我发烧了没出门，我给晶晶煮了饭跟菜放到桌子上后就回了房间想睡一会，我难受的厉害也头晕，我躺在床上睡得迷迷糊糊的觉得睡一觉可能就好了，后来怎么了我也不知道了。
后来我感觉有人推搡着我起床，我微微睁开眼按就看见晶晶坐在我床边上紧紧的拉着我的手，她对我说“你先把这个退烧药吃下去，快。”我迷迷糊糊的吞了药片，好一会儿感觉自己出了一身的汗。但是我们终究还是那样陌生着，谁也没对谁多说一句话。有时候我看着她逐渐恢复的气色觉得，等她身体痊愈的那一天，是不是我们就要分开了。
我再回去公司上班的时候已经看不见媛姐了，我迟了她一步，后来我问小彭才知道，她向王总申请调到别的分公司去了。
我每次经过茶水间的时候都要往她的办公室里偷偷的看一眼，有时候我觉得她还坐在里面，安静的喝着咖啡，打着字，或低头签文件，但是后来新的部门主管搬了进去，把她养过的花丢掉了，把她的旧办公椅给撤了，原本属于她的气息一下子都不见了。
那个时候我才知道，人事变迁，原来不过如此，而我欠她太多。

后来晶晶搬出了我的公寓，那天北京下着小雪，那个时候我坐在公司的办公桌前工作，等我回到家，面对着被她收拾的空空的衣柜，所有跟她有关的东西都被她带走了，她拿走了属于她的一部分回忆，剩下的那一半，全留给我。
我站在客厅看着这空落落的屋子，很久没痛过的心揪成团似地难受着，我真的告诉自己不能再为她哭了，空荡荡的屋子里全是我跟她生活过的气息，我跟她选的窗帘，我跟她买的相框，我跟她一起的一切一切....
我觉得自己被这些自作自受的回忆折磨的快疯了，我恨自己怎么这么不争气，那个时候北京下着雪，她在哪儿？我不知道，我真不知道... 过了一段时间后，我向公司递了辞呈，没什么特殊的我就是累了，我搬着自己的东西走出公司大门的时候感觉自己像是解放了，人海茫茫，我不知道我还能不能再见到她。
但是我知道，北京，我留不下去了。也可能是这个城市，容不下我。
在一个阳光明媚的午后，我坐在回家的火车上跟我妈妈唠着嗑。
我跟她说赶紧麻溜的准备一桌子吃食候着我回去，我妈问我在北京怎么就忽然要回来了。
我看着窗外一掠而过的田原跟麦田，嗖嗖的划过一道又一道的风景，我跟我妈说“妈，我想你跟爸了，我想家了。”
我妈在电话那头连声应着我说好，那就回来，家里不愁没吃的。
我挂了电话看着一幕幕一闪而过的风景，接着火车嗖的一声穿过山洞，黑暗了。
但是我知道，我就要回家了....

全文到此唯一段落

【爱你，二三年】
我回到熟悉的城市，火车到站的时候是我妈来接的我，说我爸自从动手术之后身体一直不太好，就在家里等着我呢。
我一听心里就沉甸甸的，这些年在外拼命工作，能顾着他们二老的时间实在太少太少了，我跟我妈说那我们先回去吧，我坐在车上，秦然的电话就打来了，他说“老沈你到了没啊。”我说到了，他就应声好，他待会直接过去我家找我。
车缓缓开着，这座南方的小城冬天没有雪，没有呵气成冰的寒冷，也没有她...
回到家，我爸跟我妈都问我晶晶怎么没有一起回来，我编了个谎言说她北京那边还有事，我就自己先回来了。我没敢告诉我爸妈实情，烦心的事情已经太多了，再让他们为**心，我就真是不孝了。
那天晚上秦然带我去了他开的酒吧里，问我回来以后有什么打算，我没有说话，因为我不知道我该有什么打算，秦然拍了拍我的肩膀，说都过去了，别想了，大不了兄弟我给你安排一特好薪资待遇特别高的工作，而且就在我这酒吧里跟我一起干！
我说是什么。
他说“酒保。”
“wqnmlgbd！”
那个时候，我以为，回到家了，我的生活从此也要翻开新一章了...

打分吧

我没有再跟媛姐联系，也没有刻意去找过关于她的任何消息。很多时候忽然想起了她，心里还是存着愧疚。
而关于晶晶，那个时候我在她qq里的黑名单里，微薄也被她移除了粉丝。
那个时候还没有悄悄关注。
忽然想看看她了，就把她微薄的链接从文件夹里找出来点进去。一遍一遍的看着，然后关掉页面，不能评论不能转发，那个时候我由衷的感谢新浪没有设置查看访客记录。
它成全我最后卑微如尘的思念。回来一个多星期之后我终于跟我爸妈坦白我跟晶晶已经分手了。
那时我说的很平淡，就像是说一件无关痛痒的事，我爸没说话，我妈看着我叹了口气，我不知道我是不是成了一个特别不孝的人。我到现在还记得我妈说的一番话“达达，这男的跟女的处对象，总是人家女方吃亏的多，你们是发生了什么事非要分了呢，要是能让让晶晶就多让让点。你说人家一黄花闺女跟你处了一年多就这么分了，你让人父母多操心多难受呢，咱们不能这样。”
我点了点头回了屋抽着烟，告诉自己好好找个工作，再好好找个女孩子，不能再让我爸妈替我烦心了，但是我骗不了自己，我怕我找到了一个好女孩，但我却付不出她应获得的爱。