2012年11月17日
天气有些凉，下着小雨，听说冷空气又要下来了。
在小时候11月份的印象里，漳州的天气就已经很冷了，那时候自己会把自己裹的严严实实的，今年的空气有些奇怪，到现在还只是穿着一件的小长袖，上班路上稍微披件厚外套就已经足够。
可能是决定写日志的原因，在还没到深夜的时候就开始写了，可能绝大部分的原因是因为我上班太无聊了吧，公司的网速也有些不给力，开个网页有时候都要窝着一口火气，急脾气的我，最受不得这样的情况，可是我又必须试着去接受，适应，有时候在想，要是网速给力点，多好，呵呵，不过这一切可能就只能是我多想，除非公司愿意给我换台新的，不过这可能性有点低，那就学着将就吧。
由于昨天，借了同事一些钱，本来，我不需要急着讨的，但是那些钱对于我来说并非小数目，那是我一个月的零花钱啊，而且这个月算了一下需要的开支，又所剩无几了，话费催了又催，生活太过于现实，想要的很多，可是能做到的确是很少，可能讨钱的事有些操之过急，但是有时候想想，自我安慰了下，毕竟那是属于我的东西，为什么要冒着丢掉的危险呢，更何况是自己的辛苦钱呢？对吧，有时候适当的低头，失去的才不会那么多，以前都怪自己太偏执，太要面子，太多自尊的东西在作祟，以至于都不懂得维护自己的权益，才会总是被人觉得好骗，觉得老实，被骑在头上吧。
而且这借钱之事也是他昨天答应我今天要给我的，我当然有必要讨了，每个人都有那样的一个心理，要是拿不回来怎么办呢，谁愿意用自己的辛苦钱去当赌注呢？更何况是一个自己并不熟悉的人呢？都怪自己太傻，以后要学着聪明点，就不会有讨钱这一出，搞得大家都不好意思，虽然这样显得自己有些小气，但是自己现在也很需要钱，还是应该这样做吧，以后聪明点就好了。
今天看了一篇节目，总觉得有句话说得没错，人要先学会爱自己，别人才会爱你，连自己都不爱自己，别人为什么要爱你呢？
所以我想，我应该为自己而活，虽然这样显得自私点，但至少我不会那么不快乐，做最真实的自己，可以算是人生没白活，要是人的一生都为着别人而活，那他的生存又有什么意义呢？
虽然大道理讲了那么多，可是做到确实很难，不过我还是要好好努力。
又是乏味无聊的一天结束了，其实这样的生活并不是我想要的，可是人会为了生存，而选择一条并不属于自己的道路，生活中有太多的逼不得已的事情了，每个人都有每个人的困惑，想法，压力，有些光鲜的人，背后承受的并不一定你所看不到的压力，看看自己吧，一切都是美好的，学会知足最好了。
今天是最值得自豪的一天，我又战胜了自己一步，勇于维护自己的权益（就是讨钱嘛），虽然结果有些让我头大大，他居然跟别人拿钱先给我，而且他还不拿来给我，要我自己去跟那个人拿，在这五点来临之际，我还是没下去拿，等下班吧，我必须勇于去拿，一直在鼓励着自己，自我开导着自己，不要害怕，不要感觉不好意思，本来那就是属于我的东西，加油加油，哈哈。。。。

补充昨天的日记，五点过后的事。
上班时间太无聊，以后还是深夜写日记比较好，不然总是写的不够全面。
昨天下午五点半左右，借钱的同事说让我下去拿钱，我觉得不好意思下去，就只好先给财务发消息，不过很可惜，她回去了，我不知道我应该怪借钱的同事明知道她回去了才叫我去，还是好意，总之，我心里并不那么认为他是好意。
回家，吃个饭，习惯性的拿起手机，三个未接电话，是老三打来的，我回拨过去，她挂掉了，发来信息说她只是想拿那张免费的烫发卡，现在不需要了，她已经在市区了，我还是说，要烫发明天过来拿，至少可以省下一百来块钱，她说要考虑下，还不一定要烫，结果，深夜，我看到了她剪成短发的照片，这厮，从来就没留过长发，好不容易留有点长就又剪掉了，而我，正好相反，从来没有留过短发，爸爸说，长发的女孩子比较好看，其实我也那么认为，哈哈。。。。
每次回家到九点，都是在楼下活动，好像这就是规律，也是自己的原则，坐在楼下，看着电视，拿起手机开着QQ，总觉得会有些什么不一样的聊天内容，不过很可惜，手机静静的躺着，我甚至不明白，我一天十几个小时开着QQ为了什么，总是生怕错过什么，这个习惯已经不知道是从什么时候开始了。
手机信息响了，是当兵快退伍的同学，我还是回了条信息，然后我就觉得有些乏味，有些累了，最后他连续的两条信息我还是没回，我不知道我当时是怎么样的一种心态，我并不是不喜欢这个同学，只是觉得我很累，我不想回，仅此而已。
他的信息连续着厂里一个人的信息也来了，我没回，也没存，至今我还不知道他是哪个，我很厌恶别人突然的搭讪和套近乎，又或者说我讨厌陌生人靠近我，虽然他前天帮我把车推进厂里，我很感谢他，但是我不知道我为什么会这样。
只是觉得很开心，厂里的人都很好，但是我就是不喜欢还不熟识就这样贸然而然的给我发一些无关于工作的信息，突然很想将生活和工作分开，同事就同事，同学就同学，朋友就朋友。
我不知道我现在是怎么样的一种心态，或许是一种心理变态，还是对于社会的抗拒，我开始喜欢一个人独处的感觉，喜欢坐在一个人的房间做着自己想做的事，喜欢在黑暗中静静的做着。
我也喜欢跟那些我喜欢的朋友，同学在一起，跟他们在一起，我不会不开心，我不会去喜欢一个人独处，我喜欢跟他们一起疯一起闹，自由自在的很快乐，每次跟他们聚在一起，我就希望时间能够停住，我抗拒第二天的到来，因为那样我就又得面对现实的生活，面对着乏味的工作，见到不想见的人，我心里总是很抗拒，抗拒跟社会接轨，抗拒身边的一切。
我很念旧，我喜欢学校里的生活，单纯而又美好。
写着写着，感觉好像漏掉了些什么，可是突然间就想不起来，那就这样吧，今天的日志就留到深夜在写，这样会全面点的。

2012年11月18日 天气冷 就如我的心，心寒到谷底，无法言语。
心情糟糕到了极点，不懂怎么理清思绪去描述今天的一切，有些烦躁，有些难过，有些想要歇斯底里。。。还是认真记录这一天吧，我会平复心情，慢慢理清思绪。
早上上班，我就知道今天我的钱是拿不到了，因为他们都不在，暂时就忘掉了钱的事情，又开始无聊的翻着网页，不停的翻，重复的翻着，我不知道怎么安放我这颗心，不知道该怎么打发掉这样的时间，我讨厌这样耗费着我的青春，可是我还是屈就于现状，很可悲，明知道不愿意，却又这么做。
下午，来了个业务员。陪他坐了两个多小时，听着他讲自己的事迹，觉得自己挺可悲的，连福建都没出去过，还跟人家谈什么小小梦想，他说，我也可以做个业务员，出去跑跑，这样也可以去想去的地方，可是我一口气拒绝了，因为不相信自己，因为知道自己没有那样的勇气，我连招呼人，贴笑脸的事都觉得自己虚伪了，去跑业务，到时候会多厌恶自己，所以这样性格的我，只能活在一个人的世界里吧，谁让自己战胜不了自己的。
业务员刚走，老板的客户又来了，让我泡茶，其实我也是很乐意的，因为我实在闲的慌，不过那个客户的确嚣张的，说话的口气不是我喜欢的。现在这个社会，仗着有点钱，有点权，就给嚣张的，我不知道要怪社会的腐败，还是人心的泯灭，反正一切与我无关，我过好我自己就好了。
他们走后，过了不知道多久，老板冲进办公室说，小妹啊，电话不能用啊，我怎么一直打都没接，我试了下电话不行，拿给他又可以了，我简直就百口莫辩，不知道电话在跟我作祟还是怎么样，因为我实在没有听到电话响啊，我的性格就是这样，讨厌不被认同，讨厌被误会，可是能怎么办，事情已经这样了， 就这样吧。
回到家里，又因为洗衣服的事情吵起来了，不知道是我变了，还是什么原因，我觉得我体会不到被关心，被在乎的感觉了，这个感觉已经存在好久了，有时候，明知道被忽略也故意假装无所谓，不去计较那么多，可是心里还是会难过的，不是吗？
感冒了，不像以前一样那么关心我了，我很累，说下衣服能不能不洗，又是一顿劈头盖脸的被臭骂了一顿，是啊，我真的很累，我天天的喊累，这是我的家，就不能让我做下自己吗？十月底失业的时候，没有关心，没有安慰，更多的是嫌弃，压力，那种不被关心的情况我总是默默忍受的，我想做到更好，可是我不是铁人啊，我也需要被爱啊，为什么我能体谅你们的辛苦，就没人来体谅我下呢？
有时候，真的很想不顾一切，不管家里，不管生活，找个没人的地方躲起来，你知道有这种想法的情况是有多么难受吗？不知道吧，社会，家里，都没有一个能让我喘息的地方，我是多累，多难受，有时候都要崩溃了，知不知道啊。。。难道真的是我承受能力差吗？一直在自我反省，然后告诉自己，都是自己的错，我只是默默的承受着，我已经变得什么都不想说，什么都懒得说了，感觉太没必要了，太不想计较了，毕竟感同身受这一词已经不可能了。。。
感觉写完后，反思了下，好像自己又把事情严重化了，感觉一切事情并不值得一提，干嘛要难过得像个疯子，心里好像都懒得计较了，又过了。。

2012年11月19日
今天可以算是糟糕的一天吗？我不知道，自我感觉挺糟糕的，可能我真的如人家所说的承受能力太差了吧。
早上听说，因为我没接电话老板很生气，我还不以为然，结果后来说要搬办公室，财务的办公室搬到我这间，我搬到下面去，心里 有一点酸酸的，可是后面的事更令我难过，大家都搬好了，直到下班还没人把我的桌子搬下去，那一刻，真的很想赌气回家，真的很想哭，好难堪，好多余的感觉。
人生总是这样，有太多的情绪只能隐藏，不能表现，我忍受着，我不知道我哪一天会崩溃。
回到家里，饭也吃不下，直奔人才网找看看有什么好工作，感觉好委屈，妈妈回来又不体谅，说我一回家就玩电脑，难道电脑就真的那么好玩啊，不被体谅，不被理解，这样的感觉好难受，不知道从哪天起，我都在告诉自己，我要学会一个人承受，没有人会真正懂得我的难过，我的不安，我的想法。我已经不再奢望被理解，被在乎，被关怀了。
下午，我还是硬着头皮去上班了，我回到以前的办公室，她们忙碌着，我的桌子不见了，我到楼下去，老板坐在那个位置，我看看了，我又回到旧办公室，又跑下楼，我不知道要怎么掩饰我的无措，后来我还是厚着脸皮问老板我以后坐哪里，这是多么可悲的一件事，我居然学会了卑微，还是我总是把自己摆得太高，他说我坐在那里，那一瞬间，我的心更多的懊恼，为什么我当初要放掉需要我的工作，来到这个不被看重的地方，可是能有什么办法，来都已经来了，又一句话让我彻底冰凉，让我帮着打扫，我还是乖乖的顺从了，坐在那个地方，我一时之间百感交集，我讨厌这样的感觉，真的讨厌，进进出出的人们，都让我抗拒。
钱的事我也终于弄明白了，原来同事把我给他的钱私自花了一半，到现在没钱还我，在跟公司透支，可笑，不过今天我还是没拿到钱，还说我的那些钱只能小钱，我有时候真想说要不你先还我，我就知道你没钱，**。。。明天再不给我，我不会再给他面子了。。。
有时候，人真的多为自己想想，别总犯傻了，我太老实了，这是我这几天得来的结论，我要用我的小情绪，我要活出我的精彩，我要我行我素，我管你们他妈的去死。。。。

2012年11月20日 很喜欢这张图，因为感觉它跟我很像，躲在面具下，偷偷窥视着外面的世界，深怕受一点点伤，那种眼神有些怯懦。
今天我对那个欠钱的同事催了又催，他终于还我了，我看着那个报销单，260元，我故意说，不是才260元，你怎么给我拿500，既然报了，你把260元再加那些余额还我不就可以了，他恬不知耻的说他花了，还说本来要还我的，可是要出去玩，我瞬间无语了，我给他面子，居然还这样，这种人品让我越来越看不惯他，越来越瞧不起他。可笑可悲。。。
今天一上班，老板就又提了接电话的事，我瞬间无语，至于那样不，又不是我故意不接，都把我分到下面去了，还记着，多大的仇，多小心眼，简直就是无语透顶了。
老板说要做员工档案，要身份证复印件，可是厂里的人都好不配合，没人愿意填，没人愿意给我身份证，那时我感到非常的无助，我不知道该怎么办，好委屈，好无奈，好愤怒，他们有很大的警觉性，后来我跟财务说了，财务带我去，还是没成功，晚上下班把表格都交给了阿豪，让他帮忙发给所有人，也交代了要告诉他们明天记得带身份证过来，希望明天一切顺利吧。
早上翻着日历，看着什么时候能春节，大概两个多月的时间，可是我心里很没底，我不知道我能不能在那里坚持到春节，看着别人，对比着自己，我不知道别人怎么做到的，短短时间就融入了集体，我还不冷不热的，还那么生疏，差好远，有时候想到一个很严肃的问题，我好像快被社会淘汰了一样，越来越多比我年龄小的人开始进入社会，比我优秀，比我聪明，会不会有人跟我一样，受着社会的磨练，会不会有人跟我一样，不甘于平庸，却又总是属于弱者，有没有人跟我一样满满的斗志无处安放，有没有跟我一样被现实磨得那么不堪，那么脆弱了。
总是学不会，再勇敢一点，在洒脱一点，越来越束缚自己，捆绑自己，太累了。有时候，想想，知足就好，过好每一天就好，谁也不知道明天会发生什么，谁也不知道明天是什么样子，日子一天一天的过着，回想着很快，可是真正在过着今天，时间一分一秒的走着，总是感觉那么漫长。。。。

2012年11月21日 一直都很喜欢那样的波斯菊，成片成片的。
今天下雨了，还是很喜欢下雨的声音。
一整天，都在不停的想着我应该干什么，我以后的路应该怎么走，不过还好，我终于知道我应该做什么了，我不知道我这个计划会不会有点异想天开，又或者只是我的三分钟热度，但是我至少有目标了，这样也好。
其实心里还是知道自己擅长什么的，自己感兴趣什么，可是就是不想往那方向发展，就是总否定自己没那么能耐，不过，这次有了目标，我应该去加油的，希望这不是三分钟热度。
今天闲了一天，就是去工厂帮忙撕了一会的纸，其余时间都在沉思自己以后的路，本来是漫无目标的想的，然后闲着蛋疼打开文库，看看一些乱七八糟的，闲着打开有八种情况就应该辞职了，结果我每条都中，然后又看了些关于网络的，我似乎想到了什么，打开阿里巴巴想再找些商机，可是发现阿里巴巴的价位根本都太不靠谱，想想去年的教训，我还是关闭了，突然，我灵机一动，总算知道自己应该怎么做了，不过这个计划不想写在这里，要是被别人看到了，抢先一步怎么办，有时候挺敬佩自己的，挺有商业头脑，就是没有那个行动力，这次的决定其实心里也没底，不知道自己会不会去坚持，不知道会不会又是三分钟热度，不知道能不能成功，但是我至少知道自己该怎么做了，虽然成功的几率有点小，毕竟几率都是一半一半的，谁也没有足够的把握，足够的自信自己想怎么样就能按所想的方向前行的，多多少少会有些阻力，但是我一定要加油，一定会加油，一定要成功，如果真的朝着这个计划前行，我想给自己两年的时间，证明自己的能力，所以加油加油。。。
虽然自己思想总是不成熟，考虑的总是不周全，但是我想我能行的，只要我去加油。。。
突然发现有目标是一件多么幸福的事，心一下开阔了许多。。。郑雅萍应该就是这样的，无所畏惧，疯疯癫癫，快快乐乐的，这样的我才是我嘛。哈哈。。。

2012年11月22日 天气阴，不算很冷，只是阴霾，下午有点小雾，总有一种忽近忽远的距离。
现在，外面播放着兔子舞的歌，突然很怀念学校的日子，那些一起哭过笑过的生活，那么美，那么不容易令人忘记。
发现不知道该怎么写今天的日志了，因为这是一个平淡的一天，从早到晚，傻坐的，没有什么值得一提的事情，那些琐琐碎碎的事情，不提也罢。
今天是感恩节，谢谢那些曾经爱过我又离开我的人们，让我明白没有人会永远守候着我，谢谢那些现在还爱着我，在乎着我的人们，让我感受到温暖。真的很谢谢那些在我生命中出现的每一个人们，你们都教会了我太多太多的东西，谢谢。
早上做了一个很不切实际的梦，想想都觉得好笑，我是疯了吗？那应该算是幻想吧。
姐姐问这个周末休息吗？我一时之间不知道怎么回答，因为我不知道，那个时候有没有放假，我还有木有在那里上班，挺好笑的，那么近的日子，我却不敢给出正确的答案，因为连我自己心里都没底，我都在做着随时离开的准备，真不明白自己在干什么，浑浑噩噩的过着，是我今年运气不佳，还是我没慎重选择呢？或许我的机遇还没到吧，这样磕磕绊绊的。
得知一个不算很熟的朋友也因为公司的关门而在这个年底找着工作，是今年经济的不景气吗？为什么那么多公司起步，那么多的公司没落，生意越来越难做了，现在这种形式，大家都想自己当老板，大家都那么聪明的，可是这样的市场，人就那么多，竞争却是如此的大。
每天从下庄经过，我一直在想一个问题，一个桥浦就有好多家新开的碳烤鱼出现，一家经营不错，就有相继不断相同的经营者出现，这么小的地方，容下了四五家碳烤鱼，我不明白，这样的市场是在干什么呢，太可笑了，这就是跟风效应吗？
早上看到一家正在装修的汉堡店招牌被砸了两个洞，想也知道，肯定是竞争者干的，我不禁冷笑，想到了哥哥说的话，你想要开店你后面有人吗？哎，这个社会太可悲了。。。我总能感觉，总有一家家会没落的，这样小的市场，容不下那么多的竞争者。
今天心情有些不好，感伤的，谁让我就是悲伤主义者呢？理不清思绪，写的乱七八糟。反正自己看的懂就好了。。。

2012年11月23日 还是一样的下雨天。
今天的某一件事，让我好像恍然大悟，这是一件对自己不利的事情，怎么说呢，其实我应该能理解的，我不去怪谁，可是我想说的是，我并不是威胁，有时候，真想做好本分的事情，可是我并不知道我的份内事是什么，然后引来了一些指责，我想说，我并不聪明，你不说我怎么知道我应该去做呢，有时候，心里很纠结，像个害怕受伤的小孩，躲着，我想去做，可是我怕受嘲讽，怕人家说我多事，人，真的太难太难做了，我喜欢那种坦坦荡荡的，干干脆脆的，我应该做些什么，明着跟我说，不要再背后怪我，说我，这样我很难过，突然搬到下面，本来就很无措，一下去什么就都变了，我不可能想到我应该去做些什么，因为我什么都不懂，我又不是在那里呆了很长的时间，我只是新来，很多都不熟悉，不说我怎么可能知道呢，我不是天才，真的不是，。
这样压抑的自己我不知道应该怎么去调整心态，有时候很惶恐，再这样下去我是不是会得抑郁症，感觉真的好无助，好想身边有个人保护我，支持我，安慰我，陪我走过这些坎坷，我想我会很幸福，很坚强，只要有人支持我，我什么也不怕，可是现在的我，在一个人孤军奋战，我不知道该用什么方式保护自己，我也不知道该怎么做才不会那样挫败，我真的不知道。
不要怪我软弱，不要怪我失败，我只是一个人，每个人都有每个人的弱点，我的弱点非常多，我知道我不好，很不好，我也想很努力，可是我害怕，真的害怕，这三年来，我都是一个人，没有人理解过我，没有人支持过我，我没有坚强的后盾，我只有我自己，慢慢的，我一点一点的把自己封闭起来，我这么做只是想保护我自己，不要怪我为什么会变成这样，我也不想的，可是现实太残酷，真的太残酷了，让我做不了自己，我真的好累好累。
很多事情，其实我都明白，但是我不想说，今天真的感触挺深的，人不为己天诛地灭，所以我真的不怪，我只是比较更为难而已，没什么，反正能不能呆到过年都是一个问题，这个地方我一点也不想呆，只是我不想丢掉我那么多天的工资，或许一个月到，领到钱，我就逃掉了，也不是不可能的，所以我真的不是威胁。
哎，有时候挺佩服自己的，说要充话费的，充了个那么多天还是总忘记，下班的时候还在提醒自己要充，结果大脑不知道在想什么，又屁颠屁颠的到家了，坐着看电视，越想越受不住，牵起郑大侠就往外跑，天在下雨，穿着一件单薄的衣服，本想淋雨，让自己清醒点，可是这种天气太冷，雨打在脸上都睁不开眼，又安慰了自己下，不管咋样也不能对不起自己吧，所以我还是半路把雨衣穿上了，其实我自我安慰的能力也很强的，不然我不会一个人挺了这么多年。
写完后，我是不是又要笑着面对呢，不管咋样，明天我还不是得去那边头大大，都头大大这么多天了，日子也一天天在过着，反正过一天算一天了，老是这么为难自己做什么呢。
该面对的还是面对吧，该勇敢还是勇敢点吧，好好加油吧，我保护你，勇敢点，郑雅萍，***的潇洒点，自信点，勇敢点，那么孬给谁看啊， 你并没有自己想的那么差劲，你并不多余，抱抱，你还有我自己呢。

2012年11月24日 像向日葵一样活着吧，做个风一般的女子吧。
我想是我放不开自己吧，总觉得大部分原因是我心态的问题吧，调整下，希望每天都能有好心情。
今天，我不再像从前那样傻坐在位置上，不苟言笑，才发现，放开自己，其实一切都没有想象的那么糟糕。
早上下去厂里帮忙了下，阿豪说，我可以说不会做，老板就不会叫我过来帮忙了，我只是笑了笑，因为其实我心里是乐意的，我只是想这样我就不会无聊了，时间也能过得快点，可能大家都觉得我傻吧，但是我觉得其实做些事又没什么不好，我并不是温室里的花朵。
我早上想了很久，我是不是应该跟门卫打好关系，毕竟天这么冷，因为我在里面，他一直都坐在门口不好意思进来，所以下午我搬了个小凳子也跟他一起做在门口，聊了起来，他很健谈，我静静的听着，他说着他家乡的经济，其实有些我不懂，有些我听不清，但是我都很认真的听着，笑着，点着头，他说他下个月要回家了，我想也对，那个时候回去刚好错过春运，他说春运的周期是四十天，而且车费又会涨很多，想想他们，远离家乡，回个家真不容易，而且车费又那么贵。
其实真的很羡慕他的，他和他的老伴，他们相敬相爱，有时候还会说着笑着，他们的感情真的很好，她老婆真的很幸福，有时候看着他们，我总在想，我以后跟我的另一半会不会也那么好，那么相爱。
感觉最近真的挺好笑的，可能因为无助，因为经历了那么多，总是很想身边有个人照顾我，支持我，开导我，不过我不会因为这样就随便找个在一起，一辈子的事，我不想那么不慎重。
今天算不错的跨步吧，其实主动没什么不好，有时候甚至意识到，之前的我会不会显得太高傲了，还是太孤僻。算了，以后再勇敢一点，认真一点，没什么不好。
临近下班的时候，出纳把钥匙锁在办公室里，喊我上去帮她按住椅子，她要从窗户爬过去，站在三层楼，望向窗外，她坐在窗口，不禁心里开始不停的做着各种假设，要是她不小心掉下去怎么办，要是出什么事怎么办，把我自己紧张的，她脚放在空调上，她说空调不稳会动，她说她害怕，我说，不要过去了，叫别人过来帮忙吧，我也害怕，然后刚好一个男的经过，那男的以为她要跳楼，笑死我了，后来还是那男的帮忙爬过去开了门，其实那个男的在爬的时候，我也再做各种假设，各种冷汗，我这样算懂事吗？还是想太多了，不过还是都没事，这样就好了。。
想到明天就想偷着乐，好久没有睡到自然醒了，我一定要好好的睡上一觉，哈哈。。。

2012年11月25日 今天还是没有如愿以偿睡到自然醒，而是比平常更早醒，还伴随着头痛醒来。
今天，感受不到热闹的气息，很怀念小时候，一热闹就七早八早的起来赶早市，看着热闹的街道，心里兴奋得像个傻子，跟着小伙伴们跑上跑下，在戏台嬉闹着，仿佛那么纯真的岁月已经一去不复返了，如今的节日气息已经不像小时候那么浓重了，还是长大后的我已经不像小时候那样容易开心了。走在街道上，没有几个人，心里更有一点不自在的感觉，一个人走着，只想尽快离开那里，小摊贩也没有像以前那样，还没到节日大家都在街道上画着属于自己的根据地，今天，本来揣着钱打算出去抢购一番，结果，景象让我一阵感慨，街道上就只有两三个摊贩，还是自己村里的人，我觉得挺尴尬的，一点也不想靠近，揣着钱，低头走去外婆家，陪外婆说说话，然后回家。可能是不让请客的原因，所以才变成这样冷清的吧。
下午再庙门口站了两三个小时，看人家拜拜，看着村里一大堆新面孔，还有好多新生儿，哎，感觉都不认识了，变化真快，都快不知道谁是谁的媳妇了，最重要的是，我有些哥哥的媳妇我居然都不认识，太长时间没出门溜达，也没跟他们交集了，哎，什么都不像小时候了，想去哪就去哪，肆无忌惮，现在是连门都懒得出了，像个大家闺秀。
就这样，一天的假期又结束了，时间过得太快了，感觉还没做什么，又中午了，出去走走又下午了，四点的时候，骑着车冲到中闽洗劫了一番，一张毛爷爷就那样又离开我了，看着中山公园门口写着菊花展，本来想进去看看的，可是想想又是一个人，而且在大门口也没看到什么菊花，所以又回家了，在路上一直在犹豫要不要买汉堡，下庄新开了一家，三个才十块钱，弟弟又爱吃，然后一个给外甥，可是想想毛爷爷已经一张离开我了，是不是不应该乱花钱了，家里吃的那么多，犹豫着犹豫着就走了，可是走没多久就看到我爱吃的蟹黄，又开始犹豫要不要停下来买些，不过我还是没有停下来，原因还是因为我已经花了一张毛爷爷了，很多次想掉头回来买，但还是用花掉一张毛爷爷的理由说服自己回家了。
想想今年，对自己真的挺抠的，想买的东西都舍不得买，今年真的算挺亏待自己的，谁让今年都没赚到什么钱，工作那么的坎坷，衣服也没买几件，很多去年都不穿的衣服，现在也挖起来穿了，突然发现自己都落魄到这种地步了，笑死人了，哎，可笑可悲啊。
美好的一天结束了，想想明天，又抗拒了，我到底是什么怪胎啊，不可以这样，我要努力，心态要好，好好的面对，保持好的心态，微笑再微笑，我可以的，加油。

2012年11月26日 生活要像花一样美。
平淡的一天又结束了，好像没有什么值得一提的事拿出来写，并不深刻，不过还是那句话，心美好，一切就都美好。
同学说我是一个总以自我为中心的人，这一点我不否认，毕竟自己也那样认为，好像这样一说开来，我性格上的缺点真的是多不胜数了，每次说要纠正，可是都没做到，却又变本加厉，他送了我一句话，“多动脑，少动屁股”——意思就是说多思考，别总跳槽，不要因为一点点小事就想跑开，躲起来，其实这样说的也没错，毕竟我就是一个善于逃避的人，一点点不称心就想逃掉，从来没有想过面对，所以我的工作才会这样不称心吧。是不是换一种心态会更好呢？
妈妈总是对我回家吃饭很有意见，总是说我傻，其实有时候也想呆那边吃就好了，毕竟回家都找不到吃的，天天煮面也很烦的，可是我真的很讨厌跟他们一起吃饭，我会很不自在，这样我宁愿回家煮面，这种心理算不算在逃避呢？我也不知道，反正我的性格就是这样，我不喜欢的事情，我就不想做，如果是我想做的事，不管多么困难我都会笑着做到。
今天下午下了一下午的雨，早上天气还好，可是雨一下就冷了，越下越冷，我想，气候是不是要降冷了，真不喜欢， 我讨厌冷冷的季节，真的讨厌。
我发现我现在有一种心理，好像真的准备两年以后就把自己嫁出去了，虽然还没找到合适的人，但是每要做一件事我都会去盘算价值，比如说，我想装个无限网络吧，想想还是不装了，或许我两年后就嫁出去了也不一定，装了多浪费，弟弟也赞成了我的观点，所以无线网络的事就这样告一段落了，哎，不过我是不是想的也有点远了，反正不管了，这种想法也好，会帮我省下很多钱的，哈哈。。。
最后总结一下，今天时间过的挺快的，可能是心情问题吧，所以还是以后心态都要好，每天都要有好心情，就是这样。。。

在你面前，我无法做到完美，可我渴望和你一起书写属于我们的完美童话；我无法对你做到俯首帖耳，可我愿意站成一棵挺立的小树，哪怕只是陪衬你的风景；我无法承担你所有的苦痛，可我希望走进你的心里，读懂你的心灵，无言地守着你，疼着你……也许，我做不了许多，但我做的，都是和爱你有关的。（复制的，写的不错，很喜欢那张图。）
2012年11月27日 天气16度啊，透骨寒，
这种天气是该买衣服的时候了，算了下，衣服买了又没钱了，在网上看了好多喜欢的，但都不敢下手，怕回来又不能穿，想想还是算了，还是现实中买比较实在。
听门卫说月底就能领工资了，真搞不明白，难道这边不用押半个月，可是听工人的口气，好像公司没什么钱的样子，哎，不安感顿然而生。
这次真的不想逃避了，好好干，调整个好的心态，努力做好本分的事，多多学习，感觉挺能学到东西的，今天又跟老板去监狱谈生意了，虽然我总是是一个人傻傻在那边坐着，但是我想，我应该能学到点什么的，回来的路上，老板还是叫我认真学CAD，然后我经常带我去现场考察学习，只要我学会了，到时候会给我加工资，想想都觉得开心，我想，如果我认真干下去会有所成就，但是这样，我之前的计划是不是应该放一放，风险与安定的两边权衡着，如果我选择我之前的计划，要是成功了，越做越好的话，我想我也能成为个小老板，那如果失败呢？接下去的路该怎么走，又如果我在这边认真的学习，认真做，我有一份固定的工资，但是永远只能是个打工者，而且年老以后也有失业的风险，我该如何权衡，还是我想得太多了，过好现在每一天才是最好的吧。
从监狱回来，拿起图纸要画的时候，突然一瞬间大脑空白，一个快捷键也想不出来，那个讨厌的同事又开始念念叨叨一大堆，真令人不满，强压着心里的怒火，在心里骂他个上千遍上万遍，真不知道他在狂妄些什么，每个人不都从不会到会，难道他一开始就全会，就做得很快，那我肯定无话可说，可是他也不是吧，要是的话，他还能在这破地？笑，聪明的人不会是他那个样子的，他都学了几年了，用了几年了，我才刚学多久？总是一副轻蔑人的态度，真令人恶心，在他身上真的学不到什么东西，问个事情就一副我是个傻瓜的样子，唉声叹气怪我那也不懂，这也不懂，真的很想拜托一下，那些产品规格都不固定，如果我无师自通的话，那我还呆在这破地干嘛，笑尿了，狂妄的人啊，不要太嚣张太无礼了，你的一辈子都不会有出息的，成功人士的心胸不是你那么狭隘的，要想成功，先好好做人吧。
这一天没想什么，时间过的算不快不慢，其实心里还是很想多出去走走，溜达溜达的，这样时间过得快点，想想会计她们，五点半就都回家了，叫我回家我都不敢，毕竟她们有跟他说没事的话可以早点回家，可是我没说，而且她们有资本，她们很明确的知道她们负责着什么，而我负责的都是不轻不重的事，无论哪个人都能取而代之的，所以想想，还是老老实实的呆着吧，等俺有资本了再叫嚣，哈哈。。。
美丽的一天又要结束了，每一天都是美丽的，快乐的，永远保持着这样满足快乐的心态，就足够了，一切都会变得美好的，加油，让心里阳光点，驱逐掉所有阴暗和不平衡自卑的心态，好好努力，好好加油，相信自己是最棒的！！！

2012年11月29日 一个月又要结束了，十二月份快到了。
最近变得很容易累，最想躲在被窝里不想起来。好像越长大越写不出优美的句子了。
这段时间，我的心态变了很多，我不知道我在为谁改变，可能是为了自己吧，毕竟认识到了自己的错误，要想变强，就必须先战胜自己，我会更努力的，做一个强者，不需要别人的怜悯，我也可以过的很好，退回一个人的世界，没有什么可怕的。
笑着面对每一天，每一分，每一秒，打从心里越害怕孤单却又渴望一个人静静，一个人思考，一个人发呆，一个人幻想，我很享受这样的心境，很平静，很平静。
这一天还是没发生什么特别的事情，就是早上陪同事去了趟差不多快到水头那里，结果惊奇的发现快到火车站的地方居然有个红绿灯，太久没从这边经过了，一切又都变成另外一个模样，环境都会变，更何况是人呢？
同事说，这边已经两个月没发工资了，公司没钱，我好像没什么惊讶的，或者没什么起伏的心情，是不是经历多了也就麻痹了，只是在想我又该再穷多久，我并不担心领不到，因为这家已经好长时间的历史了，而且好像公司经常缺钱的样子，周转不灵吧，发现我看得挺淡的了，不想去担心那些，好好学习才是最重要的。
今天跑上跑下那个三楼的楼梯不知道跑了几趟，不过也很值得，好像有点收获的样子，心里已经没有抱怨的样子，好像明白了一个道理，不管什么事情，去做就会解决了，不要还没开始做就已经在畏惧的下一些消极的定论，这是不可以的，这样事情永远得不到解决，时间会证明一切的，船到桥头自然直，我会继续努力的，做一个积极向上的女子，加油！！！
最近感觉好奇怪，心里总觉得好像少了些什么，可是又想不出来，真是奇怪了。不过我还是会继续努力的，用好的心态面对每一天，不抱怨，不消极，不难过，开开心心努力做好每一件事，过好每一天，每天都要提醒自己要加油，要努力，告诉自己我能行的，没有人的鼓励，没有人的关心，我一个人都可以做到，自我安慰是我最大的强项，不是吗？所以，我要做一个内心强大的女子，不要轻易被打败，加油加油。。。。

2012年11月30日 11月要结束了，在过几个小时就结束了，时间真的是匆匆。
我不知道该怎么写今天的日志，真的不知道，头痛了一天了，好像很严重又好像无关紧要的样子，都怪那狗屁协议书给害的。心里已经决定不签了，可是好像很介意，又好像无所谓的样子，都快要看不清自己了，也不知道自己是什么心态，好像已经麻木了，还是看淡了，无所谓了，算啦，等他问起再说吧，过一天算一天，不然咋整。
晚上买了一只乌鸡犒劳了自己，还大言不惭的跟妈妈说我要连续吃一礼拜的乌鸡，结果晚上吃了一点就腻了，什么情况，真的被妈妈说中了，我肯定吃几个就不吃了，还真是，真不愧是从娘胎出来的，那么了解。
不知道是心静的问题，还是大脑一片空白，想不出来该写些什么，心里有太多的话不想说，因为我知道这个帖子已经有人在看了，就这样吧。
一个人，快快乐乐就好，每一天心平气和都好。