小司，一直没有说出口的话是，那些和你在一起的时光，那些穿着白色衬衣的日子，那些躺在草坪上看天空的日子，那些我们笑的没心没肺的日子，因为有了你，都像是天国的日子。 　　小司，我是多么的想回到过去。---------------陆之昂

我最难忘的画面，都已经看不见曾经的那段岁月，无法再重演。

看不见日出，看不到日落，心情被整日的阴雨绵绵影响催促着。
看不见阳光的我似乎忘记了阳光照在身上温暖的滋味。
以前或者是现在，我都真的彻头彻尾的改变了，的确有些不同。
无论是心境上，经历上，或者是处事上都感觉已经不是自己了。
那些东西早超出自己能力负荷的千万倍。勉强自己的东西太多太多。
停下来才发现有很多事情根本身不由己的。

你会不会站在现在的这头看到过去那个稚嫩的自己。
却无法正视，只能扭头看向更远的未来。
即使那里存在的只是一个模糊的影子。
但是只有这样才能告诉自己过去已经死在了时光中。
没有退路，只有未知，因为唯有这样才能原谅现在的自己。

还是同一个地方，同一个季节的风。
我被这淡淡的风，吹乱了年轻的心。
风继续吹吧，吹走我的泪珠。
吹走了我的哀愁，吹走了我的伤痕，吹走了我的回忆与牵挂。
该走的都已经走了，该留下的也没有留下。
我放弃我的一切，背上年轻的心，继续着我的人生孤旅。

好不容易两周回一次家，家里还是就剩我一个人。
一个人在学校过一个人的生活，一个人在家依旧过一个人的生活。
他们都忙碌不堪，无暇顾及我。
在学校感到孤独，在家里感到无法承受的冷清。
我该用什么信念支撑我挺过高中三年。

真正痛苦的人。是在笑脸的背后，流着别人无法知道的眼泪。
生活中我们笑得比谁都开心，可是当所有的人潮散去的时候，我们比谁都寂寞。

慢慢习惯了封闭自己，习惯了当发生什么事情时一个人沉默着一言不发。
我习惯了一个人，更应该说我我知道我只是一个人。
你们来安慰我，陪我，可是你们都会走。最后的最后，还是只剩我自己。

心里还是特难受.我该那什么去面对周一的成绩.回家浑浑沉沉就这么过去了.我妈说我之所以在高中呆不下去是因为一个劲儿的想回家.大概是时候调整状态了..望下次回来让我自己满意.颓废的心情一扫而光.如我所愿吧12.11.18

过得很好.学校停水停电所以我们放假.明天晚自习到校.向老师请假周一早上再去..一周病秧秧的.浑身不舒服.打针打得没感觉了..12.11.24

忽然发现我没有人可以说话了，
你们都去上学了，我现在真的有点恨为什么当初要选择中专，这么无所事事的生活只会让我胡死乱想，如果忙一点我也许就不会有时间去想这些有的没的，

上周末我奶奶死了
然后就没然后了，回家跪了一天
老套的习俗弄烦了，然后没哭，让那一群虚伪的人虚伪到了
没然后了，没感情我假惺惺的哭也没用
早死少受罪罢了

最近学校总是停电，南楼有电北楼没电的奇观。
然后教室里电脑有电，插座有电，音响有电灯没电
所以有开着LED灯听听力的奇观。
回宿舍一句话也不想说，我讨厌那种感觉，讨厌沉浸的在现在的热闹
仿佛把过去的温暖都抛之脑后，把过去的年少都没心没肺的忘掉
昨天晚上醒醒睡睡一直到凌晨一点还睁着眼睛
我不知道是出于一种什么心情
今天出去跟老同学聚聚，看看那些好久不见的朋友
有时候想念想到发疯，蔓延到不可抑制
昨晚又在兴奋又在害怕
害怕见了面不知道说什么，当初的情谊被时间磨的话题都没有了
害怕在陌生的世界里都找不到最初的模样
朋友，有时候不是不想开口，而是看到你在那里开口却不知道从何说起
不见时思念，想见时无言
你看，世界末日就快到了，说句晚安，或许下句晚安还能再来
或许下一句晚安就已经到了世界尽头了。
我受够了在学校呆的日子，莫名的孤独。
仿佛什么也温暖不了，我看着陌生的环境，仿佛过去的那段日子都不曾经历过
我该走了，去见见那好久不见的朋友。
朋友，我不知道该拿什么去温暖那段我们不相遇的日子

今天来到学校又开始颓废感觉高中三年我熬不过去,没有目标,理想也不知丢在何处.看见那群同学才有继续下去的理由.晚安