怎么谢我！@想风雪梧桐

特别的厌倦现在的这种生活。现在这就连最基本的人际关系都处理不了。而且还要面对这种艺考得压力。每天就如同行尸走肉般的生活。真的想让自己傻到什么都不知道。想把自己隔绝起来，但是，有些事情有事我又不得不去面对的。我想把自己掏空。什么不都不知道，我不想对不起我爸妈，他们也不容易，他们给予我得期望，我自己一个人承担不起。但是我又不得不去接下这幅担子。现在我每走一步真的是一步一个血脚印。我不能告诉他们这些。我不能辜负他们。不能让他们再伤心了。我恨我我自己。自己没有别人学习好，没有别人懂事，什么事情都没别人做的好。 我没有外表的那么坚强。我也有自己的想要的生活，但是我又不能自己去决定自己的生活，我不能那么自私，我有我的父母，我的朋友，我要为他们考虑，无论他们是否能理解，我始终还是要去做。怪我也好，恨我也好，对我失望也罢，我不能放下，如果我连自己的这份担子都扛不起来。我得未来哪。谁会替我走下去？他们给的不是我所期望的生活，虽然我生活的的一切主动权都掌握在自己手里，但我却不能随着自己的性子来。有几个人能真正的了解我的内心，有时候每天你们提起一些话题，我的心就如同针扎的一样。但是我又不能不去强颜欢笑。呵呵，这就是我的生活，属于我自己，又不属于我自己。 有些事情在你们看来很难理解，我自己也很费解我为什么会那样做，但是当事情就摆在你眼前的时候你没有什么可以去犹豫的。我只能硬着头皮顶上去，哪怕换回来的是头破血流，我也会痛，我也会伤心，难过。现实不会给我那么多的事情去矫情。我也不敢把自己心底的事拿出来去分享给周围的人。我怕他们不能理解，说我做作，这个时候我也会难受，因为我想不出更好的办法去解决。我对不起爱我的人。我得到了我爱的人我又不懂得去珍惜。小孩子脾气不改。没有那么多的人会像你们那样去包容我。我也知道，我没有资格让你们为我分担这些。所以我宁愿选择埋在心底。 我原来一直认为自己的内心足够强大。能装下很多的事情。但是当这些事情接二连三的不断的像你袭来。我才发现自己就是那么的弱小，我不会轻易掉泪，我怕那样会让自己彻底的爆发，以至于我自己都无法去承受。我只能让自己把所有的事情都装起来。然后一点一点的淡忘。但是来的永远要比去的容易。

站在泉标下面。不知所措。

我们的四人游。

睡不着。有些事情一遍一遍的在脑海里过着。我想要的是什么？我得到的又是什么？

自己的稿子处理水平太差。和身边的人比起来，和他们就不是一个层次上的。

晚安。

坐着火车上看着窗外连绵不断的山峰。努力的想要让自己的心情平静下来。一次一次的告诉自己不要想那么多了。一切的一切到今天也应该去画上一个完美的句点。不要去留恋。我告诉馨月对所有的事情都不要去抱有太多的希望，因为这样往往会让自己更加的失望。可是。我又何尝不是？每次都信心满满。到头来的结果总是被现实一次次的迎头痛击。我们之间的友谊就像是窗外的山峰一样，不知道到哪就会突然中断。但是最起码我们曾经有过，我不知道最后我们能走到哪。但是。我会尽我自己最大的努力来走下去。爱你们。

看着车窗里面的我，看着自己的眼睛，突然感觉现在的自己好陌生。来到济南之前的我如同消失了一般。我现在都不知道自己想要的是什么？我最后得到的又是什么？

过得不好也不坏。

今天张晨曦特别二的拉着我唱快板。

上学四天。。。迟到四天，尼玛我烦了，

我发现这次来济南美女变多了

好一张无辜的脸。