这算是我第一次的住校生活，和七个我认为是世界上最可爱的疯子在一起。开学前对舍友的期待，在分宿舍的时候瞬间变成了真实。她们没有那么多的斤斤计较，不是谁用了谁的东西然后大呼小叫，不是一句话就会跟你冷战。我收回我曾经说过的不喜欢过集体生活，有人陪着吃饭上课，有人和你在夜晚共同呼吸，甚至有人可以陪你挤在一张小床上，这些都很美好。虽然我们不是一个班，但是我们是随机分在了一起，所以分宿舍的人是非常神圣的，因为他注定了我们一生的好朋友。

2012年，我二十岁，我是小家庭里最大的一个，我是老大~我很喜欢听她们叫我老大~这年的生日是我在大学度过的第一个生日，没有回家，在这个家里。虽然知道了她们要去订蛋糕，也没那么多的惊喜，也没应景的掉下眼泪。可是我真的被感动到了。这是进入二时代第一个生日，很完美。我想以后都要和她们一起度过二十一二十二二十三...虽然可能毕业后不在一起，但是我相信从现在开始的每年的生日她们都一定会像现在这样子为我祝福。

每个人，每个最真实的你们，是我在大学生活中唯一的幸运。
我想说，我爱你们。一直永远。

咳咳。这些除了那个头上有气球的孩纸，其他都是在大济南的亲人们。初中高中最好的朋友。和他们在大济南偶尔见一次就会感觉很亲切，起码在别的城市还能有熟悉的面孔。那个头上有气球的孩纸就是...相信有人会觉得面熟..

趁着周末去拍照，学过摄影的拍出来效果就是不一样。我是大龄青年，我骄傲我自豪。

爱生活，爱抽风~ 说我二绝对木有意见~

这是我，猖狂的生活着~

这是第二个让我感动的生日。
或者是因为身在异乡，熟悉的声音和语气让我温暖。
虽然考虑了要不要静音，我不确定零点会不会有人打电话给我，但是我果断决定如果有人打来我就接。果然我接到了祝福电话，于是失眠很久，于是想到去年的生日，于是哭了。
去年的昨天。
我走进教室的时候看到很多人都在用怪异的眼神看我，当然我想不到有惊喜等着我。我走到自己的位置上，就看到了墙上、桌子上的纸条，以及那堆零食。好像是有懵了几秒钟，我真心没反应过来。想掉泪，但是忍住了。
第一个和最后一个送祝福的童鞋，我就不多说了。

活得任性且骄傲。
那是在有你们并且爱着你们的世界里。
一觉醒来发现是中午。梦里面好像有挣扎，略记不清了。
每次周六的到来都像是重获新生，变得有活力，有思想，这才是自己。我清楚的知道，周一的开始就意味着噩梦的开始。
再让我经历高中我不害怕，大学的时间用在背英语做数学，研究专业课以及读名著这些对自己有益却不愿做的事上面我很乐意。我不怕没时间做自己想做的事，或者我不怕忙碌且疲惫。反正高中的时光我没好好去奋斗，用大学去弥补高中，听起来确实搞笑，但是我忍。
这又能怎样。
我不害怕身心疲惫，我只是不想在精神上被反复折磨。就因为导员的间歇性神经病，让我的大学充满不情愿这三个字。不要逼迫我做我不愿也做不到的事情。
人总是无奈的做人，甚至不可以做自己，说自己的话。
若是要挑战我的极限，我会不计代价和你抗争到底。这是我的自尊和我的倔强。
我可以做一个理想大学生，但是强迫我去做一个可有可无的选择我是不会妥协的。因为我没有理由去答应这个无理取闹的要求。
而我的精神洁癖让我不想经常看到这个看似年轻的男人，自以为是的要求，以及高高在上的样子。谁不知道你是谁。谁不知道你的过去。你靠什么站在今天的位置上，凭什么如此强迫我们。
该死的学分和该死的评优，我不在乎。就算你不爽，让我离开学生会，那又如何。反正就只有三年。你要知道，你越是强势我就越抵抗。

我的思想太沉重了。压得我连呼吸都很缓慢。
你们是你们，我是我。可是我们却那么好那么好。
我要感谢三件事，第一是我的爸妈给我生命并让生命精彩，第二是在青春最美好的时候爱上五月天，第三就是我拥有那些朋友。
那些朋友。
周围的人有的恋爱了，有的想要恋爱。可是我全然没有这个想法，甚至对于恋爱这个概念，我至今还搞不懂。
因为我有他们。
这是我保护自己脆弱的盾牌。我有他们，正在青春的时候。
可是人都会变，梦都会老。
我总在有他们的时光里变得任性且骄纵。
嘿，我真的好想你们。

坐在晚自习的教室里。 昨天采访的老师说这是第一届开始跑操的大学生，为了磨练意志。我能说我已经习惯了么。我已经不再做无谓的挣扎了，因为我知道我有更重要的事要去做。 在两个学生会之间忙碌奔波，让我的课余时间起码不会用在睡觉上面。采访、写稿、搜集素材、做策划、办活动、开会..甚至去老师办公室值班..够我弥补大一的空虚了。 我庆幸我年轻，有那么多精力去做这些。 这周我要忙里偷闲，准备回家了。爸妈和爷爷奶奶都在想我。

在家的感觉真好。只不过明天还是要回去。
穿着哆啦a梦厚厚的睡衣坐在我的卧室，旁边是我的床，桌子上有我七岁的写真照，墙壁有小学时代的周杰伦的贴纸...
这些都很美好。
只有在这个城市的时候我才是真实的自己。
我把工作带回来做，但是好像效率不是很高。在这个环境我总是随心所欲，来源于安全感。
这里不是山区，没有讨厌的山坡和台阶，温度比济南高。
我想去看冬天的大海。
我很古怪。
如果你能听见并且了解，能不能抱紧我，不要让我在你的世界里自转。
陪我去看演唱会吧，唱我最爱的歌给我吧，陪我去我想去的地方吧...
听不到。
Hey。我真的好想你。
有没有好好吃饭，有没有早睡早起，有没有坚持锻炼...
你知道，我总是想太多。牵挂太多。
最近爱循环《我不愿让你一个人》。
也许未来你会找到懂你疼你更好的人，下段旅程你一定要更幸福丰盛。
唱到这里我就哭了。
总是可以熬过去。暗恋是如此，思念亦是如此。
让我慢慢熬过去吧。

你要知道，当你活出了自己比去追逐他人的脚步更加让你开心，没有什么可以阻止你的前进，你只需要在不停的阶段展示不同的自己。

期待。期待冬天的大海。
貌似今天一天都在早早的做筹划了。我就是如此。容易期待。
好像从来没有一次出于愿望的旅行，只是为了赴约或者散心。
如果我可以奋不顾身多好。
和一个不熟悉的人说话会脸红。这不是一个好习惯。
好像最近才变得这样。这次真的没有原因了。
在宿舍窝着上网。以学生会名义不去自习。
吃完士力架后满足的打嗝。
洗衣服手指冻得肿起来了。
做完了明天演讲比赛的工作。
我是要好好努力，为了留住学生会的职务。
图什么？
最近生活很舒适。因为开始“装修”宿舍。
这样子就有了家的感觉。
冬天冬天冬天啊。