因为长期以来熬夜，脸上长了些痘痘，去南门的祛痘吧，哪位大姐居然说我皮肤好。。。我自己都吐了。。。。
花费是193+78
隔壁宿舍一位朋友就是在这儿弄掉了那一脸痘痘。
还是有点儿不好意思，总觉得去祛痘吧有点儿什么，具体是什么也不知道。
还有那位说要请我半价咖啡的同学，好像也没有下文了。
虽然很不合适，我还是想说：为了蹭饭，我要找到他！

这里是？！

最近一直在等一个很重要的电话，什么都不想做。
今天去搬课程设计要用的图板。挺大一块，每人都得有。
之前每次搬图板身为班长，都去了。这几天这通迟来的电话让我完全没心情出门。就坐在宿舍，翻翻网页，看看空间，等待。
昨天就对我们团支书说，今天你带队吧
我看看，今天已经打了三通电话，全是催我去的。
我不去，说了不去，那就一定不去。
搬图板而已，班长不去就搬不动么？一个宿舍两个人，一个人搬三个，多简单的事儿。
是不是平时做的太多，一旦撂挑子不干，就运行不下去了？
不可能的，都懒，都愿意让别人去做事。
一直在等那通电话，可团支书的号码一次次拨进来。我已经有点儿压抑不住自己的脾气了。
放轻松 放轻松
这件事总会过去的，就算那通电话不来，我也有下一个地方可以签。
太在乎就会出错，就是这样。不同于审查文件，能一遍一遍，把所有可能出错的地方都仔细核对。情绪不稳定，犯错误是必然的。
要不要去图书馆先睡一会儿，平静一下？
宿舍一个看一眼都会觉得“膈应”的同学。因为有太多行为会在看到他的瞬间被想起来。怪我记仇。一两次无所谓，当刺伤人成为一种行为模式，我记仇似乎也没什么大错。
事情的起因在于大一喝醉了去打球，一句事后有过诚挚道歉的喝骂。是的，有过诚挚道歉。就这么简单。
当一件事堵在你心里，挥之不去，此间所有事物，都会堵在后面，变质，腐坏，凝成毒瘤。等这件事终于挤挤撞撞，磕磕绊绊的过去了，后边一池腐朽还要清洗。
为什么不在最开始就放弃它呢？扔在路边，推下路基，不要了。
放不下，太重要，舍不得。
2012年11月21日9:57:04

默默地看 不知道该回复些什么

错失了一次可能改变我人生的机会，与它失之交臂。现在心情很差
它曾在我面前，半掩着门，一点微光，朦胧看不真切
我看不到未来在哪儿，至少这扇门 比起其它，要更富丽堂皇
我却很讨厌它，因为它太漂亮，比我家的们漂亮太多太多
我给了它一脚
于是，它关掉了
我不后悔，只是觉得它需要被要记录下来，以便下次在遇到相同的情况时，我会是更好的我
其实现在不该心情差的，就像我经常会说，失败比成功得到的更多
或许是自我安慰，或许有其道理
下午去取钱，然后去万达广场，然后买衣服。
明天，我们再来过

不知道你怎么了 还是送安慰吧 哈哈

到了大四，想入党的同学突然变得好多。有些之前给了机会自己放弃的现在都蹦了出来。
为什么当时就没稍微多操心点儿。
居然有个同学是嫌党课心得写的太麻烦。
这句话到现在想起来还有种想抽人的冲动。
好吧，火气有点儿大。
有时候我就觉得，这辈子是改不了这个臭脾气了。
有时候又觉得我的脾气好的一塌糊涂。
我对你好的时候，死乞白赖的对你好，对你不好的时候，你死乞白赖都没用。
完全是个“自我”

近期接触了好多事情
有关社会 有关现实
做的事越多 越是明白能做的其实更多更多
也更加的明白 以前的自己 有多笨 有多傻

一直都不知道 原来老爸这么有魄力
原来遇到困难的时候 不经意的让老爸听到 老爸会瞬间出现 站在你身边 告诉你 该怎样去做
告诉你 老爸的同学是谁谁谁 老爸知道哪儿哪儿能怎样怎样
走之前 老爸还说 随便做吧 实在不行就回家住几天 老爸给你办

其实老爸没帮到太多 其实老爸说的那些关系我没有去找 其实老爸的建议有一些我知道能更好
很神奇的 老爸站在身边 好像空气都会发光 好像周围一下变得光亮
就在那一瞬间 我又想再试一次 哪怕行不通 哪怕再多的冷眼 没什么所谓

老妈也过来了 老爸老妈好多年没一起来学校看我了
有时是老妈来逛街 有时是老爸来出差

老妈还是那样 带来一大包吃的
就像之前的每一次久别重逢 老妈总说我瘦了
老爸会说我不像双职工家的孩子

会问我最近吃的怎么样 冷不冷 有没有什么困难
会拉着我去吃一顿好的
就像每一位家长
就像每一次过来

我想回家了

最小的时候 总想回家去
渐渐地 到了初中 高中 大学 越来越不想回家
到了现在 临近毕业 我想回家

一直想要表达些什么 总是不得其门而入

大四开学之前 一直在频繁的更换id QQ昵称、签名 贴吧ID 游戏角色 平台账号 等等等等
并一再重复这个过程
我想这是一种偏执 或是完全的不会坚持
总是想要抹去所有历史 在一片空白上重新书写
推倒从来有多艰难 仅仅为了一丝瑕疵 一块碎砖
东一拳 西一脚
平白浪费了很多精力 一无所获
是的 一无所获
雾里看花 有人问“漂亮吗？”
“漂亮”
“那是什么花？”
“我不知道”

就这样
宿舍 食堂 图书馆 办公室 周而复始
在路上的时间比在哪儿都多
招聘会 公务员 考研
都曾开始 却难能善终

或许是机会还很多 半年后才毕业
这半年多 有课 有课程设计 有毕业设计
要考公务员 要找工作 要把几个要好的朋友家 天南海北的走一遍
要回家看看 工作后没时间没心情待在家里
要串一下高中同学 互相联络一下 记下大家的工作地点
这半年 完全不够用
那就慢慢来吧 打不了舍弃一部分计划

又是慢慢来？
这么多希望能做到的事 慢慢来
知道最后一天 看着满页红叉
又或是 没被逼到绝路 一直是温水在煮
懒惰 是不是慢性自杀？
2012年11月22日10:15:13

K262次，连续两次晚点。
所有倒霉事似乎都出现在这个星期。
今晚只好在北京住一晚，明天一早去。
我已经没有太多的期待，只希望不要死在夜里。

现在在北京丰台区 希美大酒店 最小的房间 住一晚
因为一个人实在不敢找些乱七八糟便宜的地方去住
明天应该能签订就业协议 然后一切都结束了
结束为期两周的奔波 和心灵的疲惫
或许是矫情了
虽然很累 每件事单独看来 都没什么
它们有缘搅在一起 缠成一团麻 堵在那里 让所有事都不好过去
我姑姑说我运气不错 今年赶上了
我是不是可以写一本小说 从头到尾把这些偶然串联起来
很神奇 每个转折都是较低的概率 按照概率算法 无数个三分之一 五分之一相乘 才有了现在
但他又是必然 当时的我必然会做出某一个选择 这个选择必然导致了现在的结果 无论好坏
北京这边风好大 没心情去逛街
屋子里虽说暖和 墙壁隔音效果却是差强人意
总之 一会儿出去吧 拍些照片 让我以后能更清楚的记得

明天该恢复正常秩序 也快开课了。
就业潮似乎冷却了下来
不管怎么说 心里稍微有了些安全感 然后去追求更好的吧
提高自身基本属性 静待更好的那个门出现
老爸说我瘦了 姑姑说我怎么吃的这么少
那就把钱更多的用在吃上
一直到毕业 就这样吧。

昨天逛街，不小心买了条优衣库的裤子
好吧，我尽量少穿。
一双蓝色的我也不知道叫什么鞋，一件皮上衣。
感觉在架子上看起来挺好的衣服，穿在我身上就那么滑稽。。。。。
不想一辈子只穿运动服。。。。。
这个周末再去逛街吧。。。。

说起来 曾有一段时间 天天逛淘宝 甚至到了vip5.。。。。
买了一大堆有用的没用的东西 都留在原宿舍了 8B 511 包括一些手机壳呀 木头架子 甚至还有小衣架…………还有好多乱七八糟的东西 貌似搬宿舍丢掉了。。。。
缅怀一下当年的八号楼 不断电 不断网。。。。