前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。
　　我：“舅舅我错了。”
　　舅舅：“舅什么舅、我没你这个舅舅。”

一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
　　同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。
　　同事顺势说：“咋回事？”我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。
　　同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地……

放学前，老师把学生叫到办公室，
拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”
“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。
　　正当我准备报警时，那孩子又喊道：“明天爸妈就带我去香港玩啦！”
　　我真是踹死他的心都有！

舍友生病了，我们陪他去学校医务室。
　　那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头。
　　良久，医生认真地看着舍友，郑重地说：
　　“你有病。”

外科医生拿着一个花环走进手术室。患者问：“这些花是做什么用的？”
　　外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”

十一回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸的备注是“老公”。
　　我觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”。
　　晚上老爸给老妈发消息：“美女，聊聊呗。”
　　老妈很开心地跑过来对我说：“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天！”

某人去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”
　　那人大怒，骂道：“我就验个尿，还非要本科文凭啊。”

乌龟正在河里洗澡，突然，乌龟发现癞蛤蟆正在一旁偷看！
乌龟对癞蛤蟆怒骂道：“你没见过俺这么美的么？你那俩眼珠子都快瞪出来了！”
癞蛤蟆笑着答道：“妹子！别逗了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？”

同学的人人状态：
　　为什嘛官员爱说他们是人民的儿子？
　　因为他们都爱坑爹！

*抓到一偷龙虾的男子。男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。”
　　**：“胡说八道！”
　　男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！”
　　**：“哟，这我倒要瞧瞧了。”
　　于是男子把手上两只龙虾抛回了水里。
　　**：“我看你怎么把龙虾叫回来！”
　　男子：“龙虾？什么龙虾？”

朋友失业很长时间了。
　　有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”
　　他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”
　　我问：“进口什么？”
　　“粮食。”
　　“出口什么？”
　　“肥料。”

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
　　我说：“我也不清楚。”
　　他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
　　我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

小军是一名初三的学生，平时特别爱请假，而且每次请假的理由都不同，不是感冒，就是发烧，时常还要参加亲人的葬礼，这让班主任很为难。
　　临近毕业，班主任老师要给每位学生写评语。他在小军的毕业评语中这样写道：“你是我见过的最多灾多难的学生。”

语文考试填空题。
　　高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！
　　大海对高山说：( )。
　　某同学在试卷上填写：谢谢夸奖！