老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。
　　偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的。问之，地摊大叔答：“十五元。”
　　老爸心痛，甩头离开。
　　大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”

两个女人站在过道聊天。
　　甲：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当爸爸的会修理。”
　　乙：“我家孩子也常弄坏电器，幸好当爸爸的也会修理。”
　　甲：“你老公也会修电器？”
　　乙：“不，他会修理孩子。”

老师：“小新，你的毛病就是用词不当。现在考考你，用一个成语来形容老师很开心。”
　　小新：“含笑九泉。”

早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子死活不配合。
　　妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，你看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”
　　没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑。在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”
　　结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了……

有个小男孩被妈妈带去医院看病。医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
　　小男孩看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”
　　一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”
　　教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”
　　教授接着问道：“你知道为什么吗？”
　　那哥们再一次不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱：“在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！”
　　忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明……”

一哥们有天实在闲得无聊，于是跟其女朋友开玩笑：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”
　　其女友脱口而出：“怎么可能？他不知道你号码的！”

剧院上演悬念片。
　　有一个女观众因为太投入，突然站起来叫道：“凶手究竟在哪里？快找出来！”
　　另一个观众在她后面冷冷地说道：“假如你还不坐下，凶手就在你后面。”

妻：“你不像过去那么爱我了。现在看到我哭，都不问我为什么了。”
　　夫：“不是我不问，问一回就得跑一次大商场，问不起啊！”

有一次我问我妈以前的职业是什么，老妈干脆地把另一难题“我是哪来的”给解决了。
　　她说：“我以前是卖小孩的。你太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了……”

同学拿着写了25页关于USB技术的论文上去答辩。
　　老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术。”
　　同学暴怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”
　　整个答辩场集体沉默2分钟……

苦逼的高三，下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀！
　　可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！”
　　一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”

浦东机场，入关处。有个小孩一直哭闹。
　　他妈妈大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！”