回复：个人觉得搞笑的笑话。。。

拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了……

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

我和小叔是同年生的，关系一直很铁。昨天女友带着新男友约我出来谈分手。我到那一看：我靠，竟然是小叔！于是我们都凌乱了…后来，小叔越过前女友，一把抱住我，背对着她假装做了个亲我的动作，然后搂着我的腰说：“亲爱的，都解决了，咱俩回家吧！”前女友凌乱到彻底被冻结了…

你在那里，我在这里，只是怀念，不再相见。

长途车站一大婶过来问“小伙子住旅馆呀”我“不用”大婶暧昧的语气:“有小姑娘很漂亮的”我汗说“不要小姑娘”立刻改口“老姑娘也有,便宜一点”我更汗,不耐烦“我不要姑娘”大婶大约走了几十米,忽然又奔回来:“那个,小伙子也是有的!"

刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对！”关羽闻言接话道：“不求同曰生，但求同曰死。干！”张飞又道：“二师兄说得对！”刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉: “今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句: “那是因为你还是不能够正确的认识自己。”全场爆笑

买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇 ，果真是隐形的啊！”然后很高兴地走了。我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液泡着……

程序员和QA能在一起，大部分是因为测试MM向开发人员演示bug时，开发人员心急，用手去抓鼠标，却抓到了MM的手，日久生情。。。我很激动，刚刚这样抓了我司测试MM Sabrina的手，有触电的感觉。我表面平静，内心狂喜。MM对我说：你先看看，我去洗个手！

儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。 妈妈：攒钱做什么？ 儿子：我打算日行一善。 妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，有个叫邢颐善的小女孩出现在她面前……

初二时，班里来了个代课老师。 男的，很帅很帅的。第一节课是大家互相自我介绍！ 一女女看着老师巨花痴的说…… 老师，我叫黄某某哦，我粑粑姓黄，我麻麻也姓黄哦！ 正当老师不知所措的时候！ 角落里传出了一声“尼玛，双黄蛋”

“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”

一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？女孩：“怎么玩的啊？”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。 ”于是…… 女孩：“红灯！”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦！”

如果一个姑娘给你发短信说“我感冒了”，假如“多喝点水”是最坏的回答，那么最好的回答是什么？——回答“开门”的这位同学，麻烦你给我个联系方式！

大禹老婆：“那些年错过的大禹”，艾青老婆：“那些年错过的艾青”，小燕子：“好想拥抱你，拥抱错过的永琪”，成吉思汗：“曾经想征服全世界”，鲁智深：“到醉后挥手裁发线”，林平之：“这师姐滴滴点点，全部都是泥。”——群星倾情献唱《那些年》