反复挣扎了两个月之久，自己都不知道怎么过来的。每天故作开心的跟朋友吵闹；每天白天故意让自己忙碌在各种事情；每天晚上不醉不敢睡，害怕想起以前在一起的甜蜜。也有过让自己试着逃离或是转移，但是真的没办法像那样全心全意的去对一个人，再怎么也都是无所谓的态度。尽管自己一再告诉自己，没有你的自己我更自由更快乐，这是事实也是折磨。
谁还记得是谁先说永远的爱我 以前的一句话 是我们以后的伤口 过了太久没人记得当初那些温柔
还记得当时我们每人写完的四本日记，为了彼此能更了解对方每天的心情；还记得当时吵架在上课写过的那么多张小纸条，累积到最后也起码超过十万字了吧，每次在分手和好之后我也会总笑着说我每张都回的字数比你多；还记得当时为你画的那两个苹果，你别皱眉曾是我的唯一追求。爱，不能久，不能够 ，不能太容易拥有。在分手后，每天被酒精麻木和挥霍着金钱的短暂快乐，也以为自己已经忘了，甚至有天醒来突然不记得你样子了，然后很急忙的找来那本相册，看着照片里你的笑，我又后悔了自己的没事找事，经过菜市场那条小道，总会习惯性的看下水果摊还有卤鸡爪的摊位，每次吃烧烤总会想起你点的鸡翅，天冷了我也会想起你的手脚是不是又冰凉的，陌生人的一个熟悉动作，又让我想起你而难过了多久。
你知道的，我一直都不是一个上进有事业心的人，但是现在人前的我似乎有那么点样子了，失去爱后的我其实是没有目标的，除了用物质生活来补偿和证明自己，真的不知道该怎么填补这片空白。真的很感觉对不起，以前那么难都熬过了，现在情况变好了，却这样了。那些答应你的承诺在可以实现的时候，我们却已经彼此走远。
很久都没有再写过日志，虽然一到了深夜，总有很多情绪会在脑里肆意冲撞，扰乱心绪，最怕的就是梦见以往的甜蜜，那些早已经变成折磨，梦后的失落跟酒醉吐后的虚脱一般让人无力。今天写这些也不是说还有什么挽救的念头，说实话，我也没有当初那种为爱痴狂的勇气了。 或许你会看见，看见便看见罢了，我知道你说过让我再别提起我们的事情，但是我真的每天都憋在自己心里，禅语说心事万不可对无关的人倾诉，也许你是在倾诉，但是别人不一定是倾听，在内心里或许是在嘲笑鄙夷。
我只是想告诉你，哪怕真的失去记忆，终有那么一个瞬间，我会记得你，从某个微小的细节回忆起曾经的一切。
　 也许我会微笑，也许我会落泪，不管怎样，我会记得你。