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一段你不使劲，我帮倒忙的爱情

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铀
来自掌上百度1楼2012-11-22 19:41回复
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    来自掌上百度2楼2012-11-22 19:44
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      来自掌上百度3楼2012-11-22 19:57
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        来自掌上百度4楼2012-11-22 20:11
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          来自掌上百度5楼2012-11-22 20:17
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            来自掌上百度6楼2012-11-22 20:27
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              来自掌上百度7楼2012-11-22 20:37
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                这是你的亲笔？
                来自手机贴吧10楼2012-11-24 23:36
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                  如果我可以少爱你一点
                  在你心里我的样子会更美一些
                  因为这样，我就不会怒目
                  不会生出无端端的情绪
                  然后又讪讪的找你言和道歉
                  一副没骨气的败相
                  至少
                  我可以做个不言不语的正常人
                  不会一开口便走漏了心事
                  将心底缺失的安全感曝光无遗
                  让不过夜的眼泪反唇相讥
                  11楼2012-11-25 02:01
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                    我的自卑不是与人比较来的自卑
                    而是为天生拥有无能、懒惰和愚昧的自卑
                    所以即使我对自己恨之入骨
                    也不妨碍我对同类的不屑
                    12楼2012-11-25 02:02
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                      是有那么几天 我生活的心平气和
                      没有脾气甚至缺失人格
                      表达欲极其孱弱
                      有时凌晨陪着雷雨睡
                      有时黄昏伴着夕阳藕荷睡
                      在尴尬的时间表里 一切从未安排
                      我的肉身和灵魂开始一聋一哑
                      自相残杀 互不礼让
                      在最后的迷迷糊糊中
                      在僵持不下的自然保护中
                      只有红鹤飞渡白莲塘
                      殃及了静 祸害了声音
                      13楼2012-11-25 02:04
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                        当我第一次察觉到内心深处的阴冷与黑暗时
                        当时真是既惊恐又兴奋
                        我偷窥着汩汩流出的罪恶感
                        在道德的光束下出示着不伦不类的善意
                        为了证明我是个好人 我曾做过许多坏事
                        我时常揶揄那些自然醒的陋习
                        不需栽培的悲观 反复无常的纵欲或禁色
                        以及无数个杀不死的自己
                        14楼2012-11-25 02:05
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                          他们习惯了我并无恶意的胡言乱语
                          就像无视我恒久的困惑和病态的亢奋
                          我只是世界上多出几两赘肉或少了一颗臼齿
                          没有人注意我 没有人理会我
                          因为我正用“反复无常”和“出其不意”这两把剪刀
                          一个一个地解开了与他们连结的受难的脐带
                          一点一点地 仅剩一副光秃秃的躯壳和一大堆荒谬绝伦的怪癖


                          15楼2012-11-25 02:07
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                            我逐渐习惯于把所有感情深埋于心
                            习惯于将他人的意见 关心 帮助
                            甚至援手视为阻碍和烦扰 我养成了这样一种习惯
                            从不把心事告诉别人 从不参与别人的交谈
                            这一习惯使我缺乏自信 僵化了我的声音
                            也使我形成了难以与人正儿八经的说几句话的毛病
                            长此以往只剩下打趣别人和苦涩的自嘲
                            16楼2012-11-25 02:09
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                              你对我说了很多 但不是我想听的
                              隔靴搔痒 或许那种痒痛也是由于我神经的过度敏感而产生的
                              你若不打量我 我其实已经不介意自己的丑陋
                              就象你不暗示我你亏欠我太多 我根本不晓得我为你付出过什么
                              我只想生活得忘我 澎湃 自由而辽远 不愿去悔恨或结识谁 慢慢地有枯有荣
                              17楼2012-11-25 02:10
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