我们总是饿着肚子，眼含泪水，不断呜咽。幻想着，天上会不会掉下什么，看看上面、看看下面。但绝不乞求。奈良美智。

给，小不点儿。下次再来我家的时候要住得久一点不许哭鼻子不许砸玩具和琴不许在我被窝里吃带渣的东西和冰淇淋那样确实很痒。。还有不许告状懂了没?
有那么一瞬间，我希望我的小妹妹永远不要长大，这样的话，我就永远是那个在她眼里的无所不能战无不胜的大姐姐。她就永远没机会看见我的无能、虚伪以及 软弱。

连续几天，不好好洗脸，不好好梳头，不换衣服。当我不舒服的时候十分排斥做这些。被窝里都是一股一股的中药味儿，连喝带抹的，洗手的时候一遍遍地冲也无济於事然后也懒得管了。我想说的是，有的小孩吃药，并不是因为那药有多么的有效，可能只是为了让他妈妈安心。那干杯吧。

学校就是谣言和八卦滋长的沃土。蜚短流长以光速传播的同时象核裂一样辐射变幻出各种丑陋的面貌。好再世界从来不只为一个人转，我们只需听不必认真。没必要。

我很适合愚蠢的活着。

每天到点吃饭到点睡觉到点放学补作业。这就是我现在所过的你们所认为的很充实的生活。当初是哪位仁兄告诉我高三生活是人生一笔不可多得的财富来着、我是现在是真的想捏 死你。。。最后的最后，我想说，拿什麼拯救你，我的化学???。0ver。

我想是的。自己还是想做个目标明确的人。虽然这样是很单一。没有什么乐趣。我需要一直知道自己在做什么。就算只是需要，被需要也是一种幸福感，如果你需要我，那会是，多好的事情。

转眼二月又开始。最深的黑暗也即将过去，你看，月亮出来了。

昨晚听到小沫沫和小小沫儿的消息。一年零三个月的时间他们生活了三生三世，而我只是经历着上学停课休假高考休假去大学又回来。比较来看，他们面临著被父母吃掉的风险依然活著很欢实，印象中的小鱼都因不会流泪而很坚强，而我亦渴望。我很放心的将你们交给现在面前的这个人，我确定她会好好疼爱和照顾你们，一定是个比我更好的主人。但我以后不会对别的小鱼这麼好了。所以，我们要互相记得，没心没肺的。

区区之心，切慕此耳。
我在自荐信的结尾是这么写的，而现在却又因为山高路远而试图放弃，原来当时的义无反顾也不过是偏执一时，一想到即使赶了那麼远路为未必所偿所想就够了。天上怎么会掉馅饼给我，只求不掉铁饼就好。此事容我再加定夺现在睡先。：）晚安

我相信。一直相信。以前是，现在是，以后也会。我相信你。所以别放弃行不行，我一直能坚持的事情也已经为数甚少。新年记得要快乐。

我本来就是自私。不用提醒我。我早说过会厌倦会反感。如果我无法苟同你的意见，你也不必气急败坏大肆批判因为，那并不能改变我。说我娇情也好狂傲也好，我的狂傲自有人欣赏。就算没人欣赏，我也会好好穿著这件盔甲走我自己的路。
我对你肝胆相照倒头来确反被说成演戏了，我不是犯贱就是傻缺了。好，真好。

知道今天是情人节，也知道今天是大家要聚会，也知道明天要开学了。但是这些和姥姥的生日比起来突然变得一点也不重要了。因为这世界上无条件疼爱不论我好坏的人本来就不多，更何况他们在我还能看得到的地方存在的时间也早已进入倒计时。我有点害怕，前几天晚上梦到，她朝著远离我的方向向前面走著，我却拽不住也无法追上只能竭力喊，姥姥姥姥我还在这里呢。然而她却已经回过头然后走掉了。我坚信这梦一定是反的，嗯。2013年2月14日，我那本来就已然很老的姥姥又老了一岁。

今天我发现自己一段时间没来写些什么了。有点生疏的感觉因为主人离开而没有人生火。寒假就这麼到此为止了，以后会越过越慢还是越过越慢我不得而知但是辞旧迎新，长长的路要挥霍著走。我们在一直灰头土脸地赶啊赶，生怕幸运就在身边，却又被我粗心错过。其实能给予希望的从来都是自己。夜晚，我们安慰自己，相信一天的努力没有白费，也只能这样。

我确实是有够幸运才会有这种恩赐。可是一直不会珍惜。
就像我们的一颗心，曾经火热的揣在胸膛里滚烫得无处安放急不可待地找人分享这温度，没想过它也有一天会冷却，冷到我们只能自己环紧自己，惟恐连这仅有的暖意也守不住。圣经说得到多少，便要靠那个多少做到最好努力地活下去。 Nothing To Lose，why so serious。