[2]问世间情为何物，乃是一物降一物
问世间情为何物。以高人曾回答过，乃是一物降一物。
我举双手双脚赞成。我觉得上天一定是看我平时欺负洛阳，为非作歹太嚣张了，所以派了你来降我。
可别说我那天是名花有主，你也有你自己的身份是护花使者，当然不是我这朵花，是瓷娃娃。
那天从电玩城出来吃饭，你说叫女朋友瓷娃娃一起来，光听这名字，我心里就浮现出一个瘦骨伶仃的美人形象，当我看到她的那一刻，就呆住了。
一种女生常说，我这个夏普痞子和洛阳不般配。我看到瓷娃娃的第一眼，我突然明白不般配的含义。你们比我和洛阳还难般配。
是，她没有愧对这个贴合的称呼，皮肤洁净若瓷，一张远远的娃娃脸和善可爱，可是，她的身高，她的体重……
我真的很讨厌以貌取人，但转身再看身形瘦削，明亮落拓的你，我就觉得内心压抑。这个世上的美少年都是被灰姑娘糟蹋了吧，比方说洛阳，比方说你。
我差点鼓起勇气问瓷娃娃，反正都是糟蹋，我们两个可以换着糟蹋骂。
那顿饭吃得我百感交集，因为我得知一个消息，作为一个优良的美少年，你竟然喜欢白白胖胖的女孩！
我知道我没戏了，不够白，也不够胖。离你的眼光是一个转世投胎的距离。
回去的路上洛阳跟我说，别看你表面上衣服对什么都不在乎的模样，但是瓷娃娃是你的初恋，你两初中就有接小吻的丰功伟绩。你和很多女孩嘻哈打闹，却对瓷娃娃忠心不二。
我无语问苍天，为什么把每个美少年都打造的这么一心一意。其实他们可以同时拥有白玫瑰和红玫瑰的嘛。
我觉得洛阳要是知道我的想法，估计早把我这个白眼狼一脚踹了。
我开口跟洛阳说想玩游戏，洛阳说她玩的很不错，级别高，在区里又受欢迎，你们两个跟一对神仙眷侣一般在游戏里天天卿卿我我，在洛阳面前转悠。
所以，他听到我同意了玩游戏，异常开心。他上蹿下跳地教我，我却脑子短路地一次又一次的跑错地方，打错怪物，练错技能。
我愧疚的看着洛阳，他却温和的拍着我的头说，小傻瓜。
然后继续不厌其烦地给我示范一副乐此不疲的模样。我突然很讨厌自己，洛阳对我那么好，之前邀请我那么多次玩游戏，可是到最后我却是想离你近一点，才拾起游戏。
不知道为什么，我总觉得遇到你后，我开始鬼迷心窍。明知道你有女朋友，还傻傻地企图你能像洛阳般发现我的好。明知道前面是汪洋大海，却执意如飞蛾扑火般独身前行。

[4]长夜漫漫。我握起了洛阳的手
洛阳去省外参加竞赛，托你照顾我。
但是他走的第二天，我就不安分了。没错，我就是一个小痞子，和洛阳气质不搭。
可大家背后说说也就算了，高三年级一个女生长着比我高一个年级，跑到我寝室门口骂。在餐厅得知这个事后，我立刻就朝寝室冲。
得知那女生已去上晚自习。于是我又朝她的班级冲去。
我身后跟了一群好姐妹，来势汹汹。经过班级门口时，就碰到了你。
你问我怎么了。我不理会，上楼去高三年级。
我踹开门让女生出来单挑，女生站起神轻蔑的看着我，走出班级门口看到哦阿尼，却变成一副胆小怯弱的模样。
我不顾众人的阻拦扑上去狠狠给了她一巴掌，女孩状似反抗，却势单力薄。我又伸腿朝她踹去，你却拖住了我。
六七点的光景，天色昏暗，校园里的路灯隐约模糊，二楼的走廊里，看热闹的学生众多，拥挤慌乱的人群里，你紧紧拖住了我，从身后，轻轻的环抱着我的腰。你说，林央，不要惹事。
我想如果是洛阳拖住了我，我肯定会霸道地指责他维护惺惺作态的女生。
可是你不一样，你阻挡的姿势，让我沉溺其中。
那晚我收了手仅仅是为了你一个微乎其微的拥抱，我收手后，你就迅速自然的放开了我。
这个动作又让我失落了好久，你的自然，证明你心里的坦荡，你是真把我当做洛阳的女朋友在照顾。
你无意的擦肩而过，还来我一世的惊涛骇浪。
你自然的拉扯拥抱，让我至今难忘。
洛阳回来时，你把我的暴躁脾气讲给他听，洛阳笑着揉着我的头发和你碰杯。我也低下头暗自啜饮，想起你轻若薄烟的拥抱。
惜白，我一直没告诉你，每次遇见，我都会收起平时的痞里痞气。
你的不知道姓甲乙丙丁的哪位女友欢畅依偎在你的肩膀上，长夜漫漫我无望的握起了洛阳的手。
洛阳体贴的替我撩起刘海，换下酒杯，倒出橙汁。他的爱，从来都是这么妥帖安稳。

[6]我害怕从此以后，我又是一个人走路。
我出生在父母健全的家庭，只不过爸妈都爱赌，所以他们无暇顾及我这个累赘。
我不记得我独自煮过多少次泡面，也不记得被拳打脚踢过多少次，这些年唯一让我觉得难堪的事是七岁那年，因为没有人教导过我生活上的常识，以至于我从来都不知道多久洗一次澡，早上起来要刷牙，所以，七岁那年，我被同龄小孩推倒在地，忍受他们的羞辱，他们说我是一个乞丐，不讲卫生，身上有传染病。
从那以后，我的性格变得孤僻，加上某次考试的失利，没拿到前十名，被父亲扇了一巴掌，我的成绩下滑的厉害，还学会了抽烟喝酒，偷家里的钱。
从初中到现在，我一直独来独往，别的女孩挽着男朋友逛街时，我追着流浪狗刨，并不是寂寞的。虽然后来的我站在那里不输同龄人任何，可心底始终怀着抗拒。
除了洛阳。我早知道洛阳喜欢我，我独自坐在天台时，他经常在天台看书。我无聊拽花时，他会赶一只流浪狗到我面前。
他穿衣服只有三种颜色，白，蓝，灰。我猜他一定是一个专一的人，所以我放心的将自己颠沛流离的心交给他保管。
惜白，你曾对我说过，你喜欢一个人时，会不图一个人任何，只想无条件对她好，就像对待瓷娃娃。
那是因为你一直处在一个富裕的家庭，你从来不缺什么，所以你可以将自己的东西给予他人。我知道，你一定看不起我的举动，明明不是那么喜欢洛阳，却守在他身边。
你一定觉得我自私。其实，我只是害怕等待许久的温暖突然消散，我害怕从此以后我又是一个人走路。
那种感觉，很寂寞，很寂寞。
高三的课程有点忙，而我学习有差，所以洛阳经常帮我抄笔记，企图给我补习，想要和我念一所学校。
我对他说，洛阳，不要费尽了，你考重点轻轻松松，我考大专都困难。洛阳很宠我，从没和我争过什么。但面对高考，却没有丝毫的退让。
我们在一起不曾红过脸吵过架，因为每次发脾气，洛阳便会安抚我。我觉得洛阳是一个没有杀伤力的人。不过现在他开始事事限制我，放学要补课，自习要补课，他甚至接我上学，在公交车上都要背单词。我受不了这样的生活，我和他吵和他闹，起初她依旧安抚我，我为你补课不也是希望两个人在一起吗。
这样的日子持续了很长一段时间，最后，再一次激烈的真超重，我不甘心的脱口而出，如果面对补课和失去你，那我宁愿选择失去你。
我很少考虑洛阳的感受，我觉得他像橡皮泥，任我搓圆捏扁。所以，我不知道那句话的杀伤力。
他特别温柔的跟我说，林央，如果你不喜欢我，你为什么不跟我说呢。我不会为难你的。
说完他便下了车。
从那以后，他再也没有同我讲过话。但是我书桌里依旧有温热的早餐，茶杯里每天都会有开水，桌洞里放着整盒整盒的胃药。
我以为我同洛阳早该分开，这样或许我就可以自由随你远去。客户四通他分开后，我又觉得失落莫名。

[7]因为左心房太拥挤，住不下两个人，所以我选择了你一个。
你偶尔会寄明信片回来，偶尔在Q上遇到你，你总是一副很忙的样子。闲谈两句也是“吃了吗”、“那边天气还好吗”这些废话。
因为视察不同，所以你那边的白天是我国的凌晨。为了和你说上话，我开始经常通宵上网，虽然我们的话经常是那么几句，可是我习惯看你QQ签名的变换发呆，猜测你的生活。
因为太关注你，所以我忽略了洛阳心疼的眼神。
高考放榜时，洛阳的分数果然遥遥领先重点线。而我只够念一个大专。
但是当我看到洛阳天的志愿却哭了。因为他的志愿和我的一模一样，一所大专学校。
我抓住他的志愿书逼问他，你疯了吗！你何苦这样！
洛阳摇摇头，林央，我说过和你念同一所学校。
洛阳淡定，但是他的家人却疯了，他们打听到洛阳是为了跟我在一起才考的同一所学校的。甚至找到我说，可以花钱帮我上重点，洛阳念哪所。
我摇摇头苦笑，我不想上重点。
我说，洛阳，你这是逼我去死，如果你这样，那我不念了，连大专都不念了。
洛阳眼里堆满了忧伤，他说，林央，你不要这样。
我突然暴跳如雷，我说，洛阳，你要我怎样，我不想和你念同一所学校，我们不是一个道上的人，你别逼我了行吗，你知道我最害怕被别人逼迫。
洛阳低下头，不吭声。刘海掩盖了他扑闪扑闪的眼睛。我缓和了一下情绪说，洛阳，这样，我们各自念各自的学校，如果两年内，我们都没有找到男女朋友，就在一起，怎样？
洛阳抬起头定了定，最后点了点头。临走前，他说，林央，我一定会等着你。
这样决绝的对洛阳，并不是我所愿。
因为左心房太拥挤，住不下两个人。所以我只选择了你一个。洛阳他是一个好人，他走到哪里都会遇到爱慕他的好女孩，她们不会像我一样任性撒泼欺负他，他们也不会像我一样乖戾暴躁难伺候。
洛阳不用痛苦的和我在一起。我也不想耽误他。
我不是伟大，我只是承受不了他的好。所以，至少，我不要再害他。

[9]我的拒绝，用尽了这一生的勇气
我不知道我们坐了多久，我只听到最后你在我耳边轻轻说，林央，要不，我们在一起试试。
我听洛阳说，你家里有家业，所以你加入内希望你早日成家。只是你早已厌倦了爱情，只想要安稳。
可是，惜白，要我怎么说呢。
你这句话让我全身僵硬了起来，音乐的鼓点落进了我的耳朵，仿佛千斤重。一声声，我被压抑的有些踹不过气。
最后我坐直身体，拿起桌边的烟点燃放在嘴边，转头轻佻地说，哈哈，好啊。你去开房，然后把房间号发到我手机上。
一切昭然若揭，你醉意朦胧的笑了起来，你说，你念大学都学了什么啊。太直接了，我接受不了。你说玩笑着捂着心口像收到了什么惊吓。
爱情是一场战争，优势，一句话就能使对方处于败局。我们都不是当初那个青涩的男孩女孩了。所以，你明白了我饿拒绝，以轻松的态度带过，从此我们还是好朋友。
惜白，你只看到了我随意拒绝。
可是，你一定不知道，那晚我拖着沉重的躯体离开酒吧后，在回家的路上，站在冷清的街道，突然大声哀号了起来。
那种哀号，就像海鸟失去了最爱的伴侣。
惜白我喜欢你啊，我喜欢的恨不得和你过一辈子。我的拒绝用尽了这一生的勇气。
从2005年认识你到今天，四年时间，我和别人在一起，心却永远留在了你那里。我期盼你说这句“在一起”这句话，期盼了四年。
可是当你真的说出口后，我却不敢接受。
四年前，我们心思澄澈，爱一个人就许下一辈子的承诺。四年后的我们早已被人情世故，感情生活逐渐麻木，再也拾不起以前的那份爱焰灼灼了。
我怕我们两个被爱情折磨的体无完肤的人在一起太平淡，我怕从此以后柴米油盐会让我在琐碎里忘记当初对你的惊艳。
你知道我的父母吗？他们开始也是相爱的，所以才决定相伴。
但是生活将他们所有的爱意磨破灭，你对我说“在一起”这一天，他们因为谁那最后一笔钱去赌博而大打出手。
最后，母亲被送进医院，父亲却拿起赌金，朝赌场跑去。
他没有回头对母亲有一丝的留恋，他只记得赌场里繁华糜烂，醉生梦死的气息，而忘了身后曾是自己最爱的人。
父母的前车之鉴，让我不敢对所爱人有所要求，一辈子，我害怕这只是一场永远不存在的童话。
我曾看过一句非常恶毒的话说，爱情无非好似两种结局，相濡以沫厌倦到老，相忘江湖缅怀到哭泣。
对你，我选择后者。
他人或许永远都不会明白我的近情情怯。那是一种越爱越无望的疼痛。
我肯定的拒绝了你，也是肯定的拒绝了自己。唯有做好友，才能使我们的联系源远流长。
爱情走的太短，却又那么容易悲伤。
当然，出生优越的你或许永远不明白我的患得患失，以后的岁月也会寻找到新的女孩相伴，但是我会永生记得，你惊艳的那些时光，你曾经温暖的怀抱。
我们不相伴，你留给我的那些记忆便会变成温暖的白月光，而不是被岁月碾灭的流伤。
我愿意怀着你留给我的美好念想，去寻找一个当初像洛阳一样能给我安稳的人，然后，人生一场。