回复：我为你种下的许愿树、

我在大学认识了很多外地朋友，她们都很好。所以你走了最对不起的人就是她们，因为你答应她们不让我受委屈的。你可是做过保证的。
可是最后连得保证都不算数了、你知道欺骗的滋味嘛。你知道我被你欺骗的滋味有多痛么？
那种感觉比死了还难受，我知道后我从师院走回我的学校。那晚我的朋友都出来找我。差不多要把都匀给翻了、原来除了你还有人心疼我、那晚我心如死灰。一个人在风雨桥想着和你的点点滴滴，在想你怎么舍得骗我，你怎么会欺骗我、想着想着心就疼了、很疼

那晚，我抽了很多烟。我说过在也不碰的。
可是我抽了，抽了很多、
可是还是没能忘记你给伤害。那些字眼一个一个得跳进我的大脑、你和外人欺骗我的事、
你打电话来说来都匀找我。呵呵。当时我和你吵架了。但是你听着有人骂我的时候你有跳出来了。你说这样的你。我怎么招架的住呢、。
如你所说你来了。我以为自己很狠心不去接你，但是怕你被拐卖了、迷路。
所以我趁着睡午觉的时间去等你。终于我看见你了。

我拉着你走过平桥，大西门，大十字。小十字、白字桥、
好多好多的地方本来是想走路回学校的。
但是呢太远了。只有坐着八路会去了、在都匀那一个星期我带你游山玩水、我们之间没有谁在意那件事。你说以后会好好对我。我信了、你说以后我们在这里定居好不好。
那时候我想的都是未来有你的画面。

你走了。那天下着大雨。我不知道是不是老年不准我哭所以代替我哭了。
那天你也哭了。我知道你舍不得走，但是在家里还有很多事要你去做。如果那时我坚持叫你留下来，那么是不是就不会有今天这个结局。
那么我们是不是就一直在都匀生活。

去读书的时候我回家2次。那天天气很好，是体育课、一个电话打来我觉得天黑了、
外婆要离开了。眼泪就那么的不争气的留下来、我疯了一样跑向宿舍。提着行李就往火车站走。眼泪一直流，以至于我忽略了自己有没有回家的费用，我的钱只够坐到贵阳。到了贵阳五点过了。我知道没有回家的车了。一个人傻傻的再贵阳等，到处问。最后我被现实打败了。在贵阳休息了一晚，给爷爷借了200元第二天五六点就赶到了金阳回家。
在路上我没有眼泪因为我坚信外婆还没有、

在了老家的检察院我下车了，我吐了。最后吐出血了。
我没有放弃。打电话叫你来了、看着你心都疼了、当我看着我兄弟头上的孝帕时。眼泪又不争气的留下来了。原来外婆不在了。她走了、到了外婆家我看着妈妈哭的不成样子。还有我很多年都没有见多的姨妈。我看着外婆的棺木没有放声哭泣。我握紧了拳头，我在后悔当时为什么没有听你的话为什么不在得知外婆病的时候回来，那样我就可以照顾她。可以多陪她一久。那个时候我恨我妈，为什么不早一点打电话给我。为什么我看到的是外婆躺在那里的样子、

最后我哭累了，靠在你的肩上想着外婆对我们的好，吧外婆送上山的那天我哭的更凶了。
因为外婆真的不在了，真的离开我们了。
人生亦不重选，选错了是不是就得付出代价、

25、26、27楼让我又难过鸟，我以前的网名永祭四二二，2011年4月22日凌晨零时25分。。。。。。。。。。

回到都匀面对实验室里面那一具具尸体。在想外婆的尸体是不是已腐烂了、
我更加卖力的读书。只为了多救人。可是到最后我却没有救了你、
放假回来的那天下着大雨。打的都难打。那时候我冒出了一久豪言壮句，在大的风再大的雨都阻挡不了我回家的路、然后那天回到家已是8点多了。但是至少我回来了。第一个人看到的是你。那个小红外衣。

回到家又开始忙碌了，我用自己最后的钱买了好多东西给我老爸老妈。
这些钱是自己的不是我老妈的。回家了很温暖想着自己半年在外面受的苦、家永远很温馨、
三月我回学校读书的时候，不到一个星期我又回来了、
你来都匀陪我度过难关，我知道你舍不得面对这些事。但是我们的能力太小了。我在怎么倔、也救不了她

前天阿姨和我说，好像我觉得今天你大部分时间都在哭了。
我说了一句恩、
从回来的那天我就一直活在眼泪中、从她的离开后我就一直哭。那与我血脉相连得人、
没有人支持的苦。当一个人面对那些困难的时候真的好求累。
我想逃，逃的远远的不让人知道。我一个人怎么走。怎么离开、
最后我接受了。我和你的结局就是这样。

那天我说，我后悔认识你了。如果我们没有相遇是不是就不会是今天这样的结局，
我感叹自己的命运很苦。才19岁就遭受了别人没有遭受的一切。

你白天上班晚上就来我上班这里混饭吃、
这样的日子过了来两三个月。我觉得很惬意、因为有你陪伴真的很好。即使以前我们直接有很多的误会。
但是我不计较。只有你以后好好的，就好的、
三年你的脾气为了我改的差不多了。基本就是一个24孝好男人。
每个女人都有那么几天嘛，在那几天你不准我碰冷水、
我的衣服都是你帮我洗的。
你每天不管在外面收什么苦。面对我你总是笑嘻嘻的。因为自己能承受的就承受你不想我在难过